Свежие анекдоты от 12 апреля 2006

После развала колхоза остались пососедству две молочных фермы.

На одной дела пошли хорошо без лишних капиталовложений, а на второй, даже при полном фарше оборудованием и персоналом, надои оставляли желать лучшего.

И вот пришёл один(о) хозин к другому(д) и говорит:

(о) -Вот у меня доярки.

(д) -Угу...

(о) -Оборудование.

(д) -Угу-угу...

(о) -Корма самые лучшие...

(д) -Угу...

(о) -А молока нет.

(д) -Ну и?

(о) -А у тебя ни одного, ни другого, ни третьего, коровы те же, земля такая же, а молока — хоть купайся!

(д) -Что есть, то есть.

(о) -Как же так выходит? Открой секрет.

(д) -А я каждое утро выхожу к коровам и говорю: "Ну что девчёнки? Мы сегодня дойные или просто говядинка?"

Сидят два наркомана, а перед ними дорожка кокса такая 20см*1м. Один говорит: "А спорим я эту дорожку сейчас за раз вынюхаю?" Второй: "Не вынюхаешь"

1-Вынюхаю!!!

2-Не вынюхаешь, у тебя кровь из носа пойдёт!!!

1-Чего это???

2-Я тебе его сламаю!

Отец с сыном в зоопарке. Остановились у клетки с горилой.

Сын удивленно: "Папа! Папа! А почему у него такие большие ноздри? "

Отец: "Сынок, а ты посмотри на его ПАЛЬЦЫ!!!"

Колхозное собрание. Председатель опаздывает, все волнуются. С часовым опозданием председатель приходит, выходит на сцену клуба, снимает кепку и бьет ею об пол.

— Ну пи[c]ец, одной заботой меньше стало.

Все:

— Что, корма завезли?

Председатель:

— Нет, х[рен] стоять перестал.

Дети во дворе обсуждают, как на свет появились:

— А меня аист в клюве принес.

— А меня мама купила в магазине.

— А меня в капусте нашли.

Девочка с прыгалками:

— Можно подумать в нашем дворе никто не е#ется!

Преподаватель диктует условие задачи:

— Предприятие производит X тонн продукции в год, для этого оно может закупить продукции типа А или типа В. ..

Тут из аудитории:

— Типа А или типа В или в натуре С...

— Здорово Ольга!

— Здорово Колян!

— Сегодня Дениса ночью не будет, он ключи мне от своей хаты оставил — пойдём туда!

— Ой!... А что мы там будем делать?

— Ну что? Как обычно! Ты представляешь? Всю ночь - только ты и я!!!

— Ну ладно... А как? Как обычно?

— Ну давай как обычно... только я чур за орков!

Бежит батюшка, прыгает, кадилом над головой машет и песни орет церковные.

Все в шоке:

— Батюшка, что ты делаешь?

— Гоню бесааааа!!!

— А мы начинаем наш элитный аукцион и сегодня будет разыгран самый долгожданный лот: номер телефона девки, которая не может себя контролировать после бокала пива!

— Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю — табак "Королева Вирджиния" с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?

— Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?

— Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же с[тыр]ила из моей комнаты последнюю пачку!