Свежие анекдоты от 18 мая 2006

Приводит мать (М) дочку к фотографу (Ф) фотографироваться типа. Только говорит:

(М)-У неё косоглазие небольшое

(Ф)-Ничего, ничего глазки подретушируем

(М)-она еще и немного лапоухая

(Ф)-Ничего, ушки подправим

(М)-У неё еще и с зубами проблема

(Ф)-ну, зубки подрисуем потом фотограф недоумевая спрашивает у матери:

(Ф)-А зачем же вы её вообще фотографироваться привели? ?!!

(М)-Так ктож мою девочку замуж без паспорта возьмет???!!!

Президенты всех стран перриодически выступают с речью к своему народу или парламенту.

У всех эта речь называется "Обращение к народу" и только у президента Путина — "Послание..."

Блондинка в роддоме плачет, медсестра спрашивает:

— Почему вы плачете?

— У меня двойня. — всхлипывая отвечает блондинка.

— И что?

— Что я мужу скажу, откуда второй ребёрок.

Встречаются двадруга:

— Как дела?- спрашивает первый.

— У меня сын курит, незнаю что делать.

— А ты заставь его сигареты есть.

Через некоторое время они встречаются сново:

— Ну что сын бросил курить?

— Бросил, он теперь сигареты ест.

Если ребенок слушает родителей, то, видимо, он думает о чем-то о своем.

Если жена слушает мужа, то, видимо, он говорит о повышении зарплаты.

Если муж слушает жену, то, видимо, футбол уже кончился, а новости еще не начались.

Если теща слушает зятя, то, видимо, это чужой зять.

Если зять слушает тещу, то, видимо, он работает в ФСБ.

Парень (влюбленно):

— Ты — самое лучшее из того, что со мной случалось.

Девушка (удивленно):

— Так ведь мы с тобой еще не случались!

За прошедшую неделю проститутки города Москвы выезжали по вызовам 458 раз, из них 402 раза в жилые помещения, 50 раз на предприятия и организации, 6 раз по ложным вызовам.

Чемпионка мира по тяжелой атлетике ищет работу. О себе: рост 2 метра, вес 145 кг.

Метание ядра 75 метров. Штанга в толчке 250 кг.

Штанга в рывке 200 кг. Интим не предлагать.

Здравствуйте, я учусь на первом курсе. И живу в общежитии. Вчера я постирал свои новые дорогие фирменные джинсы и повесил их в сушилке.

Вы не знаете, чё я такой дурак?!?

Водитель маршрутки может одновременно:

— курить,

— принимать деньги,

— отсчитывать сдачу,

— грызть семечки,

— разговаривать по мобильному телефону,

— смотреть в окно,

— настраивать магнитолу,

— управлять маршруткой.