Свежие анекдоты от 14 марта 2007

1. Рассказал(а) Ult

Новый русский с попом играют в гольф.

Новый русский размахивается клюшкой, промахивается по мячу и орет:

— Тьфу, бл... , не попал!

Поп:

— Сын мой, не смей ругайся ибо господь накажет!

Новый русский:

— Да ладно!

Новый русский снова размахивается клюшкой, промахивается по мячу и орет:

— Тьфу, бл... , не попал!

Поп:

— Сын мой, не смей ругайся ибо господь накажет!!

Новый русский:

— Да ладно!

Новый русский опять размахивается клюшкой, промахивается по мячу и орет:

— Тьфу, бл... , не попал!

Тут небеса раздвигаются, оттуда бьет страшная молния и превращает попа в пепел.

Голос с небес:

— Тьфу, бл... , не попал!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Алекс

В купе вагона заходит речь о знаменитостях. У окна сидит интеллигент-еврей и время от времени вставляет короткое замечание о происхождении упоминаемой знаменитости.

— Спиноза...

— Еврей.

— Колумб...

— Крещеный испанский еврей.

— Оффенбах...

— Еврей.

— Модильяни.

— Еврей.

О Господи Исусе, Пресвятая Богородица!

— Тоже евреи...

-2 -1 0 +1 +2


3. Рассказал(а) bdi

Учебное пособие "Как стать супер-мега-за*бацким фотографом".

После покупки цифрового фотоаппарата выполните следующие действия:

1. Вставить батарейки в фотоаппарат.

2. Понажимать все кнопочки. Инструкцию не читать.

3. Снять комнату со вспышкой и без.

4. Снять цветы в горшочке.

5. Снять собственные

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Тёма

Заболели все звери в лесу триппером, пошли к врачу, стоят в очереди. Прибегает заяц:

— Привет, триппера!

— А ты что, не болеешь?

— Да нет, я к глазному врачу.

А что случилось?

— Да как мочиться начинаю, глаза на лоб лезут.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Тёма

Презервативы "Солодов" — За качество отвечаю!

Презервативы "Nokia" — Connecting people!

Презервативы "Пежо" — игры кончились

Презервативы "Бленд-а-мед" — тройная защита для всей семьи

Презервативы "Билайн" — С нами удобно

Презервативы "МТС" — люди не только говорят

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) babochka 812

Священник спрашивает у Вовочки:

— Ты молишься перед едой?

— Нет, моя мама хорошо готовит.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Radost'

Впервые за последние годы в семье Ивановых образовался профицит бюджета.

Это произошло благодаря тому, что глава семьи принес домой денег на 1.5% больше, чем потом пропил.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Radost'

Из анкеты на сайте знакомств:

Познакомлюсь с парнем, девушкой, парой М+Ж, парой М+М, трансceксуалом для занятий ceксом, групповым ceксом. Озабоченных просьба не беспокоить.

-2 -1 0 +1 +2


9. Рассказал(а) Kara

Приходит новый русский к бедной невесте в новом дорогом галстуке.

Невеста:

— Дорогой за эти деньги, что ты заплатил за галстук, можно было купить три пары отличных ботинок.

— Ну, и как бы я с этими ботинками на шее выглядел, в натуре?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Kara

В переполненном автобусе малыш оживлённо разговаривает со стоящей рядом монашкой. Матушка малыша при выходе из автобуса благодарит монахиню за то, что она проявила такое отношение к нему и спрашивает:

— Он вас, надеюсь, не обидел ничем?

— Да нет, что вы! У вас прекрасный малыш! Только объясните ему, пожалуйста, что я не пингвин. Мне это не удалось...

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024