Свежие анекдоты от 16 июля 2009

— Вы знаете, вы все равно пришли по адресу. Можем предоставить президентские аппартаменты в пятизвездочном отеле.

— Нет, шефу это не подойдет.

— Простите, это почему?

— Шеф не любит общества. Ему надо отдельную виллу.

— Но это будет стоить совершенно особых денег.

— Деньги — не ваша проблема.

— В принципе, это возможно. А какие еще будут пожелания?

— Надо, чтобы на три километра вокруг не было ни единой живой души.

— Это, конечно, возможно, но будет стоить очень больших денег.

— Деньги для нас вопрос второстепенный, главное, чтобы шеф был доволен.

— Ну что же, тогда можем предложить вам отдельную двухэтажную виллу, всего в двухстах метрах от берега.

— Это не годится. Шеф любит, когда пять метров, не больше.

— Но, пардон! Это совершенно невозможно. В Европе существуют санитарные нормы... На таком расстоянии от берега вилл просто нет.

— Ну перенесите виллу, что ли. Это ваши проблемы. Мы платим.

Длительное время сотрудники туристического агенства созваниваются, отправляют и принимают факсы.

— Ну что ж, мы выполним ваш заказ. Давайте еще раз уточним детали.

— Давайте.

— Двухэтажная отдельная вилла.

— Так.

— В радиусе трех километров ни одной живой души.

— Да.

— Пять метров от берега моря. Само собой, всякие прочие аксессуары

— вид на пик Тенерифе, чайки...

— Стоп. Чайки?! Шеф не любит, когда птицы шумят.

— Но это же природа, так сказать, неотъемлемый атрибут отдыха на море.

— Атрибут, говорите? Ладно, пусть будут. Только надо, чтобы они молчали и облетали виллу у берега справа налево, а с другой стороны летали слева направо в трех километрах от виллы.

— Но... это же невозможно! Это же дикая природа!

— Дикая, не дикая. Мы или платим, или не берем.

Проходит две недели. На балюстраду отдельно стоящей виллы на Канарских островах выходит новый русский в парчовом халате и с массивным золотым крестом на волосатой груди. Потягивается со сна, чешет грудь и смотрит: на песок накатываются барашки редких волн, восходящее солнце позолотило верхушку пика Тенерифе, справа налево гуськом летят чайки с завязанными клювами.

— Эх, красотища-то какая... Природа... Благодать!.. А я дурак, все деньги, деньги! Нет, недаром люди говорят — не в деньгах счастье!!!

— Не в обиду будет сказано, но был такой русский ученый Лодыгин. Так вот, следуя историческим записям он изобрел лампочку немного раньше, чем товарищ Эдиссон. В те времена были сложности с оформлением патенотов. Но факт есть факт, он изобрелее чуть-чуть раньше...

Встает американец и говорит:

— Думаю, никто не будет спорить, что братья Уатт изобрели паровоз. Железнодорожный транспорт — основной. Товары и пассажиры перевозятся по всему миру...

Встает русский и говорит:

— Не хотелось бы долго спорить с нашими американскими коллегами, но был такой русский изобретатель Черепанов. Так вот, исторические записи тех времен свидетельствуют о том, что он изобрел паровоз, немного раньше, чем братья Уатт. В Царской Росси были сложности с выдачей патенотов, но тем не менее, паровоз-то он сделал раньше...

Все косятся на русского, думают, что сказать. Француз не выдерживает, и кричит:

— Надеюсь, все согласны, что мин@т изобрели во Франции?

Все единодушно:

— Да!!!

Тут встает русский т говорит:

— Видите ли в чем дело, недавно наши археологи производили раскопки у стен Кремля и нашли письмо Ивана Грозного в Боярскую думу. Оно начинается так: "Я Вас в рот еб@л, я Вас пи[тух]ов насквозь вижу!" Это, кстати, немцам насчет рентгена..."