Свежие анекдоты от 15 марта 2011

1. Рассказал(а) Семен

Мальвина, в хлам пьяная, заползает в мужской туалет, видит мужика со спущенными штанами:

— О, Буратино, привет! А ты чо нос повесил?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Арсений

Представитель NISSAN после поездки на УАЗе:

— отличная машина! Жалко, но никто не думает о том, что внутри должны сидеть люди.

-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Адам

Если каждый русский, в какой бы стране он не жил, купит баллончик и напишет несколько раз на заборе свое любимое с детства слово, — Мир ох[рен]еет.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Симон

— Я сделала себе пирсинг — язык проколола.

— А как родители отреагировали?

— Отец увидел — и как закричит: "Немедленно выплюнь ухо!".

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Толик

Если вдруг стaло грустно, то подумaйте про осьминогa. У него и ноги от ушей, и руки из ж@пы, и ж@пa с ушaми, и головa в ж@пе... и ниче, не жaлуется

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Тонька

Одна дама попросила художника нарисовать ее портрет.

Когда портрет был закончен, она послала за ним своего мужа.

— Браво, браво! — похвалил муж художника. — Точно как в жизни. Вот она будет ругаться!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Тоня

Решил банкир (Б) отойти от дел. Открыл вакансию "Управляющий банка" и стал искать подходящую кандидатуру (К). Зарплату указал хорошую — желающих сотни...

Начались собеседования. Входит первый кандидат.

Б: — Сколько будет два плюс два?

К1: — Четыре...

Б: — С вами всё ясно, спасибо, до свидания. Следующий!

... входит следующий кандидат.

Б: — Сколько будет два плюс два?

К2: — Ну, четыре.

Б: — Вы нам не подходите. Следующий!!!

... входит очередной кандидат.

Б: — Сколько будет два плюс два?

К3: — ВОСЕМЬ!

Б: — Опаньки! Это уже интересно! Как так?

К3: — Ну как: два мне, два тебе, и четыре в банк... В БАНКЕ ДОЛЖЕН БЫТЬ ПОРЯДОК!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Альфред

— Ладно, мужики, я домой пойду. Хорошо посидели! А вы-то когда домой?

— Ну, мне ещё трояк сидеть, а Серёге пятерик!

-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Станислав

Многие школьники, которым пришлось прочитать целиком "Войну и мир, жалеют, что на дуэли убили Пушкина, а не Толстого.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Толя

Жена пришет мужу СМС-ку:

— Яйца 3 д.

Муж отвечает:

— Мне сходить на базар или в кинотеатр?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Спартак

Спрашивают олигарха:

— Где вы заработали свой первый миллион?

— На Крайнем Севере: загрузил полный самолет снега и продал его в одну африканскую страну.

— Продали снег?

— Почему снег, самолет.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Сентябрь

Завидуете беззаботной жизни вашего кота? А попробуйте-ка, для начала, целый день лизать меховую шапку. ____________________________________

А меховые яйца лизать не пробовали?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Стефан

Муж жене:

— У нас сосед — ceксуальный маньяк.

— А почему ты решил, что он ceксуальный маньяк?

— Да он меня все время на х[рен] посылает!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Турандот

Слушается дело об изнасилованиях.

Обвиняемый — 75-летний старичок.

— Подсудимый, 12 мая сего года в 20 часов вы в Медведково изнасиловали студентку Иванову, в 21 час в Измайловском парке вы изнасиловали продавщицу Петрову, а в 22 часа у Ярославского вокзала вы изнасиловали учащуюся ПТУ Сидорову. Объясните суду, как вам это удалось, как это вообще возможно.

— Ну, ни х2я себе, невозможно. У меня же мотоцикл!..

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Стефан

- Папа, а что такое нанотехнологии?

— Нанотехнологии — это то, что позволяет создать такой автомобиль, который за одну наносекунду может разогнаться до скорости 1 нанометр в наночас

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024