Свежие анекдоты от 16 мая 2012

1. Рассказал(а) Тоня

Умному человеку не поможет никто — он и так справится. Дураку всё расскажут, а когда станет ясно, что он ничего не понял, всё за него сделают и будут гордиться, что помогли убогому. Дурак — это высшая форма счастья.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Станислав

Только неграмотный человек на вопрос "Как найти площадь Ленина? " отвечает

"длину Ленина умножить на ширину Ленина. "А грамотный знает, что надо взять интеграл по поверхности.

-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Анатолий

Новость следующей недели: Оппозиция в ШОКЕ! Неизвестным был куплен и закрыт Твиттер.

— А чего? Какие-то 10 млрд. $, зато сплю спокойно! — прокомментировал Президент

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Толяныч

Учительница вызвала Вовочкиного папу, и говорит ему:

— Ваш сын вторую неделю настойчиво приглашает меня в ресторан.

— А это вы правильно делаете, что сразу не соглашаетесь.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Анатолий

Приходит как-то домой после работы муж злой и недобрый. Жена ласково его спрашивает:

— Что, опять директор не дает тебе работать?

— Нет.

— Может его зам мешает тебе работать?

— Нет.

— Может секретарша директора не дает работать?

— Не дает, секретарша, не дает!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Толик

Мужчина рассматривет тест на беременность, и вдруг вспоминает, как мама в дестве говорила, одевая ему колготки:

— Сынок, запомни, две полоски — это жопа!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Темофеич

Жалоба в "Книге отзывов" банка Российский Кредит:

— Операционисты у вас ну очень важные, особенно девушка с лошадиным лицом. Предлагаю повысить ее в дворники с увеличением оклада

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Тромб

Начинающие актрисы обсуждают работу над сериалом:

— Такая роль попалась — [дол]бут уже в первой серии.

— Ой, можно подумать, меня — еще на пробах...

-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Семен

Два мужика в коммуналке:

— Знаешь, чем отличается занавеска от туалетной бумаги?

—???? Нет.

— Ага, так значит это ты!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Толя

Тебя за[дол]бало ездить в переполненном автобусе?

Хочешь Х6 и 5-комнатную квартиру?

Мечтаешь в Таиланд, на недельку отдохнуть?

Хочешь? !!

Тогда быстро жми "Выйти" — и работай, б%%%ь, работай!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Тромб

Разговаривают две подруги:

— Почему ты до сих пор не выходишь замуж?

— А зачем? Я предпочитаю подарить счастье многим мужчинам, чем несчастье одному единственному.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Турандот

Я не ошибаюсь — Я принимаю рискованные решения.

Я не опаздываю — Меня задерживают важные дела.

Я не пью — Я дегустирую.

Я не забываю — Я не засоряю свою память. излишней информацией.

Я не вру — Я веду себя дипломатично.

Я не боюсь — Я поступаю предусмотрительно.

Я не люблю сплетни — Я просто выслушиваю мнения.

И все потому, что я твой начальник!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Станислав

Согласно статистике, 75% мужчин — женоненавистники. Правда, это касается только своих жен и на чужих не распространяется.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Станислав

Следователь-подозреваемому:

— Вы узнаёте этот нож?

— Конечно.

— Значит, узнаёте...

— Как же мне его не узнать, если вы показываете его каждый день уже третью неделю.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Арнольд

Рабинович решил жениться на дочери чукчи. Родители его, конечно, расстроились, но делать нечего — поехали смотреть невесту. Зашли в чум, увидели большую родню. Сара, мать жениха, тычет в бок его отца, Моисея:

— Ой, какие страшные!

Тут встаёт дядя невесты и говорит:

— Однако я в приданое племяннице даю стадо оленей.

Отец невесты говорит:

— Я даю звероферму по разведению норок.

Дед:

— Я даю золотой прииск.

Тут Сара снова толкает Моисея в бок:

— Моня, смотри, она на японочку похожа!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024