Свежие анекдоты от 25 июня 2012

1. Рассказал(а) Vitek

Дочь маме: -Можно я схожу на вечеринку?

— Да, только с одним условием! Не разбей свое "стеклышко"!

Ночью девушка потеряла девственность. Утром дома скандал. Мама орёт отцу: -Твоядочь разбила "стеклышко"!

Отец: -И что?! Когда я тебя в жены брал, у тебя ДАЖЕ РАМЫ НЕ БЫЛО!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Vitek

А Вы говорите — Почему нет мяса? Потому что свиньи вышли в люди, коровы вышли замуж, козлы женились, бараны защитили диссертацию и правят страной, а куры сдохли со смеху!

-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Vitek

Мужик просыпается после летаргического сна в 2106 году: Видит — весь мир изменился. Небоскребы, летающие машины и так далее. Подходит к мужику и спрашивает: — Слушай, а сколько такая машина стоит? — 100 рублей. — О, здорово! А какая сейчас средняя зарплата? — 1000 рублей. — Это же, можно месяц отработать и 10 таких машин купить? — А еще можно 6 месяцев отработать, купить чекушку и выпить ее.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Толя

Заходит в магазин мужик унылого, удрученного вида, просит продать ему мыло и веревку. Продавец весело:

— Что, вешаться собрались?!

— Нет, блин! Сейчас помоюсь, и пойду в горы!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Спартак

Пьяный мужик предлагает девушке показать фокус. Та заинтересованно:

— И какой же??

— Я привожу тебя домой, трахаю и ты исчезаешь!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Артем

Вторая мировая война. К немцам в плен попали трое: француз, русский и еврей. Немецкий офицер говорит:

— Мы вас будем расстрелять! Но как благородная нация выполним ваше последнее желание.

Француз попросил молодую женщину, русский — бутылку водки, а еврей — немножко клубники.

— Ты что? Где мы тебе в октябре найдём клубнику?

— Ничего страшного, я могу подождать до лета...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Турарам

Суд над Карабасом-Барабасом.

Мальвина: "Он извращенец! Он приставал ко мне с непристойными предложениями! "

Пьеро: "Он гей! Он и ко мне приставл! "

Артемон: "Он зоофил Ну вы понимаете о чем я говорю? "

Судья: "Что вы говорите?! Одумайтесь! Карабас-Барабас хороший человек!

Он любит природу! "

Буратино: "Только этого мне еще не хватало! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Семен

— Евгений Иванович, вот Вы наш начальник, много знаете, разъясните мне, что всё-таки означают демократия, свобода слова.

— Как бы тебе объяснить. Понимаешь, Женя, при демократии можешь говорить мне в лицо всё, что ты думаешь обо мне. И тебе за это ничего не будет.

Ни премии, ни отпуска, ни квартиры...

-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Толик

Переписка:

Он: А ты мне сегодня снилась:

Она: И что же я там делала?

Он: Все ты там правильно делала.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Степан

— Ой, Маша-лет 10 не виделись! Ты так растолстела, что тебя и не узнать!

— Я бы тебя тоже не узнала, если бы не твоё платье в горошек.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Стоян

Министерство по налогам и сборам подтвердило, что российские мэры, руководители МВД и Генпрокуратуры поголовно проживают на иждивении жен и близких родственников.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Толик

Цыганка гадает по руке:

— Я вижу что-то ужастное! Вас зарежут, сварят и сожрут! А вашу кожу снимут и выделают. ..

— Да подождите же, дайте я хоть перчатку сниму!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Степан

У ceксопатолога: — Больной, ваша ceксуальная ориентация?

(с горечью) — А то ты, с@ка, депутатский значок на пиджаке не видишь!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Святослав

Ваша теща и налоговый инспектор находятся в горящем доме. Вы можете спасти только одного из них. Что вы выберете: пойти в кино или пообедать?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Vitek

Мой муж такой привереда. То суп ему слишком горячий, то котлеты недостаточно разогретые.

— А мой — неприхотлив и всеяден. Даже тёплую водку с удовольствием жрёт.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024