Свежие анекдоты от 23 апреля 2013

1. Рассказал(а) Савва

Карабахская байка. На самом деле карабахские армяне по праву считаются самыми упрямыми армянами. А эта байка как нельзя лучше их характеризует.

А вот и она сама:

В благодарность ослику (а в горах лучшего транспортного средства не придумать) карабахцы решили поставить ослику памятник.

Собрались на совет. Стали обсуждать.. Но никак не могут решить из чего же памятник делать. Кто предлагает из камня, кто из бронзы, кто деревянный.. Спорили до вечера.. Уже и расходиться пора, выходит самый старый дед и говорит:

Никакого памятника мы ставить не будем! По очереди на постаменте стоять будем!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Толик

И как говорит наш старший мастер:

"Расстояние Париж-Дакар фигня! Расстояние аванс-зарплата вот испытание для настоящего мужчины!

-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Толя

— Доктор, я умру?

— Ну зачем же так грустно? Можно, к примеру так: если я вас вылечу, мне дадут Нобелевскую.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Зяма

Родители Вовочки возвращаются из отпуска. В квартире погром, все вверх дном и т. д. Посередине комнаты сидит Вовочка с остановившимся взглядом.

— Вовочка, что случилось?!

—... друзья приходили. ..

— А где рояль?!

—... послушать дал...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Степан

Надо чтобы в каждом холодильнике стояла вебкамера, публикующая фотографии прямо на фейсбук при открытии дверцы. А в коврик перед дверцей встроить датчик веса.

И все глобально начнут худеть, потому что иначе ваши друзья зайдут в фейсбук, а вы там такая испуганная в труселях и с кастрюлей. И подпись

"Света, 65 кг, жрет борщ в час ночи".

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Альфред

Сегодня сделала доброе дело! Гуляла утром со своим питбулем. Смотрю, мужчина к остановке бежит. Ну, я собаку с поводка спустила. Успел таки мужчина на автобус...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Зяма

Доподлинно известно, что у любви бывают 4-е стадии развития:

1. нет

2. никогда

3. не здесь

4. не туда

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Арнольд

Вообще дядя Фёдор — мой любимый литературный герой.

Захотел и съе*ал из дома с котом. Настоящий мужик...

-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Александр

Жена, собирая мужа на рыбалку, инструктирует его:

— Главное в рыбалке что? Главное — не перепутать наживку с закуской! Не давай телефон ни одной щуке, не хвали жену, не пережарь шашлык, не угори в бане. И, самое главное, не звони мне! Я с девками на охоту!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Толя

Мужик у ceксопaтологa:

— Док, слишком рaно кончaю... Никaкой семейной жизни, женa недовольнa...

— А вы купите стaртовый пистолет.

—???

— Ну когдa "подойдет" — пaльните в воздух и вaс "отпустит". сможете дaльше продолжaть...

Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи:

— Док, я с женой рaзвелся...

—???

— Ну понимaете, купил я этот хренов пистолет. Решили зaняться с женой лaскaми перед ceксом. Позa "69", чувствую — "подходит"... Достaл пистолет, кaк е. ну в потолок... Мaло того, что мне нa лицо нaсрaли, тaк еще и сосед из шкaфa с поднятыми рукaми вышел..

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Тима

Кто-то из Великих и Мудрых сказал, что когда меняют пастуха, только стадо считает, что меняется хозяин.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Святослав

— Хочешь меня?

— Нет.

— А есть хочешь?

— Да.

— А связь улавливаешь?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Савва

Две подружки:

— А все-таки силен мужик: два раза подряд, а потом чутка отдохнул и еще разок!

— Это ты что ли про своего?

— Да нет, про Путина.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Тоня

— Почему жизнь состоит из полос?

— Так она и начинается — с двух полосок.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Толик

Почему фраза "профессор завалил студента" звучит совершенно обыденно, а вот "студент завалил профессора" вызывает бурную реакцию?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024