Свежие анекдоты от 13 октября 2014

1. Рассказал(а) Виктория

— Что вы будете делать, если увидите зеленого человечка?

60% — брошу пить!

30% — начну пить!

9% — пойду на прием к психиатру!

И только одна девушка сказала: "Начну переходить дорогу! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Толик

— Мадам, купите живых раков!

— Ой, деточка, живых в кипяток жалко...

— Вы глаза закройте, когда варить будете!

— Шо, каждому?!

-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Адам

Экзамен по анатомии. Студентка:

— К внутренним половым органам мужчины относятся: член...

Профессор, ехидненько:

— Э-эх, девушка, это для вас он ВНУТРЕННИЙ, а для мужчины — НАРУЖНЫЙ!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Зяма

Мужик заходит в магазин сувениров. Видит маленькую бронзовую фигурку кошки. На ценнике написано: "Кошка — 1000 гривен, её история — 10000 гривен".

— Я могу купить кошку без истории?

— Конечно, но за историей всё равно вернётесь!..

Мужик покупает бронзовую кошку и идёт по городу. Вдруг он замечает, что следом за ним сначало идёт одна кошка, потом другая потом ещё. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе начинает убегать. Кошки настигают. Тогда он размахивается и бросает фигурку кошки в реку. Все кошки, бежавшие до этого за мужиком, тут же прыгают в воду в след за статуэткой, и тонут. Мужик идёт обратно в тот же магазин сувениров.

— Я же предупреждал вас, что вы вернётесь за историей, — говорит ему продавец..

— К чёрту историю, — отвечает мужик.. — У вас есть маленкий бронзовый Бандера?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Тромб

Сейчас всё чаще стали встречаться бумажные пакеты с надписью Купи пакет — помоги посадить дерево. Мне кажется, пакеты с надписью Купи пакет — помоги посадить олигарха пользовались бы у населения куда большей популярностью.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Зяма

Бросил травку, теперь со мной даже кот не разговаривает...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Степан

— Ты бы хотел работать четыре дня в неделю?

— Нет.

— Почему?

— Я и за понедельник страшно устаю.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Турарам

Врач:

— Чтобы ваш муж быстрее выздоровел, ему нужно побольше пить и гулять.

Жена:

— ДОКТОР, Я ТОГДА ПОРАЖАЮСЬ, КАК ОН ВООБЩЕ УМУДРИЛСЯ ЗАБОЛЕТЬ?!

-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Станислав

— Неудобно об этом говорить, но ваша жена называет вас ослом.

— И это абсолютная правда, только осел мог на ней жениться.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Степан

— Знаешь, я, наверное, воздержусь сегодня от "выпивки, — говорит приятель приятелю, — У меня на водку возникла аллергия: выпью немного лишнего — и на теле появляются синие пятна. ..

— Ну что ж, понимаю. У моей жены тоже рука тяжелая!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Владлен

— Андрюха, я женюсь!

— Е[ж]т, на ком?

— Ну на ком я могу жениться — с кем я дружил все эти годы!

— Мляяя, на мне что ль?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Зяма

Сказано же — завтрак съешь сам, обед раздели с другом, ужин отдай врагу

. А мы жрём, как будто у нас ни друзей, ни врагов!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Алан

Мама купила дочке косметичку "Маленькая Фея".

Муж заржал и спрашивает:

— А себе какую присмотрела? "Опытная ведьма"?!..

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Август

— Танечка, будьте моей любовницей.

— Глупенький, ты же на одних моих туалетах разоришься.

— Никогда не думал, что ты такая засранка.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Арсений

— Современная молодежь так ужасно одевается. Например, вот эта девка одета как последняя шлюха...

— Вообще-то это мой сын!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024