Свежие анекдоты от 24 февраля 2015

1. Рассказал(а) Зяма

Останавливает ГИБДД-шник в дупель пьяного мужика:

— Не понял, ты че в таком состоянии за рулем??!!

Мужик:

— Да, понимаешь, у друга день рождения, ну выпили бутылку водки, не хватило, взяли бутылку коньяка, потом сгоняли за бармотухой, потом я в гараж пошел, там мужики самогонку пьют, я три стакана врезал, так меня теперь за пивом послали, прикинь!

ГИБДД-шник в ярости:

— А ну, дыши в трубку!

Мужик (обижено):

— Да Вы что, мне не верите???

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Витя

Почему пятницу тринадцатое считают жутким днем?

— Потому что в этот день ведьмы, русалки, кикиморы, бабкиежки, фурии, гарпии, горгоны, мегеры, валькирии и прочая нечисть собираются вместе и устраивают шабаш.

— Погоди, это ж ты мне Восьмое марта описываешь...

-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Толяныч

Только мужчины и коты с рождения, на генетическом уровне, обладают умением с жутко деловым видом лежать на диване.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Симон

— Что вам оставил отец в наследство?

— Только ум.

— И куда же вы его дели?..

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Стефан

Русский человек может решить любую проблему, если конечно не будет задаваться вопросом "А зачем?".

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Павел

Парень — своей девушке:

— Вон смотри, звезда падает! Загадывай быстрее желание!!

— Я хочу, чтобы ты на мне женился!

— Ой, смотри, обратно вверх полетела!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Зяма

Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит: — Кстати, заодно купи мне две пипетки. Муж возвращается в бешенстве: — Я больше никогда не пойду в аптеку!!! — Почему? — недоумевает жена. — Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: -Презервативы кончились. Я говорю: — Тогда дайте мне две пипетки. Если бы ты только слышала, как она ржала!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Зяма

— Меня Люся бросила.

— Да ладно тебе! У тебя ещё сто таких будет!

— Ещё сто?! Господи, да за что?..

-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Турандот

На углу улицы стоит нищий с помятой шляпой в руках. Мимо проходит элегантно одетый мистер:

— Хелло, Джим, — говорит он, узнав нищего и остановившись, — все твои бывшие коллеги по конторе в восхищении от того, как мужественно ты высказал свое мнение шефу.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Зяма

— Доктор, у меня нос заложен...

— Я Вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены, а Вы тут со своими соплями!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Vitek

Опытный продавец арбузов одним щелчком по голове может определить, готов его сын к экзамену или нет. ​

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Зяма

— Дурацкий план…

— Я знаю. Так вы со мною?

— Естественно.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Зяма

Потрясающая фигура – это когда есть чем потрясти, а не погреметь!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Тима

Интеллигентная одесская семья. Вечер. Жена третий час играет на виолончели.

Муж, отрываясь от журнала:

Ну, Лилечка, перестань! Купим мы тебе эти итальянские сапоги!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Виктор

— Ты чего сейчас делаешь?

— Занимаюсь общественно полезным трудом.

— Каким?

— Никому не мешаю.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024