Свежие анекдоты от 15 января 2016

1. Рассказал(а) Артем

Преступники вернули украденную сумку уборщице Газпрома, когда узнали, что отмывает она не полы, а деньги, а убирает не помещения, а конкурентов.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Александр

— Что с Егором случилось? Весь помятый, круги под глазами!

— Это всё от недосыпания.

— Больше похоже на синяки после драки.

— Так он сначала гречку не досыпал, потом сахар не досыпал... Его покупатели и отметелили.

-2 -1 0 +1 +2


3. Рассказал(а) полька

— Тебе не идет!

— Это что за оклик таджикского часового?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Вова

Пожилой Кавказец приходит в магазин и обращается к продавцу:

— Продай мне два костюма.

— Дед, зачем тебе два? Тебе уже восемьдесят лет. Возьми один, до конца жизни хватит.

— Один себе беру, другой для папы.

— Слушай, если тебе 80, то папе, наверное, лет 100-105?!

— Да, ты прав, просто на дедушкиной свадьбе хотим нарядными быть.

— Если отцу 105, то деду, наверное, лет 130? ! Он что, жениться хочет?

— Он-то не хочет, родители заставляют.:D

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Толя
-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Адам

— Мы расстались, как это формулируют юристы, из-за "обстоятельств непреодолимой силы".

— Это как?

— Да [ч]удак он был.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Тонька

Ковбой влетает в бар с кольтом в руке и кричит:

— Я хочу знать, кто из вас спал с моей сестрой!

Молчание. Потом из дальнего угла бара раздаётся:

— На всех у тебя патронов не хватит!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Святослав
-2 -1 0 +1 +2


9. Рассказал(а) Семен

У Светки Соколовой День рожденья,

Старой деве 40 лет,

Я несу в подарок сожаленья

И с кошачьим вискасом пакет...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Vitek

Пришла женщина с 3-х месячным ребёнком к врачу на очередную проверку. Врач, молодой практикант, старается показать себя специалистом. Когда оказалось, что малыш немного недовешивает, врач спрашивает:

— А он на грудном вскармливании или на искусственном?

Получив ответ, что на грудном, доктор говорит:

— Раздевайтесь по пояс.

Ну она так и сделала. Доктор начал мять и массажировать её грудь — и так, и эдак — минут двадцать старался. А потом и говорит:

— Неудивительно, что ребёнок недовешивает — у вас же нет ни капли молока!

— Я в курсе, — отвечает она. — Я его бабушка, но очень рада, что пришла к Вам!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Vitek

Ради прикола Танечке-бармену подарили фаллоиммитатор. Она его гвоздями за яйца прибила в прихожей... и получилась вешалка... И когда к ней приходят гости, она всем говорит:

— Да вешай уже свою куртку... на Х!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Арсений

Два соседа:

— Помнишь — я у тебя 250 000 рублей в долг брал?

— Ну, конечно, помню!

— Списывай!

— Почему?

— Твоя жена второго ребёнка от меня ждёт…

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Тоня

— Я на тренажёрный зал, где сгоняю лишний вес, трачу 1000 баксов в месяц.

— А почему так много?

— Там буфет дорогой...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Степан

Исправленная версия, вот так надо:

Арабский язык — удивительный язык, он очень похож на русский!

Директор — мудИр.

Директор фирмы — мудИр шАрика.

Бухгалтер — [ч]удаккак.

Частный репетитор — мудАррас хусУси.

Прокурор — мУдда.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Тоня

У одесского портного:

— Семён Абрамович, Бог за семь дней создал мир, а вы целый месяц шили брюки!

Молодой человек, да вы посмотрите на этот мир... и на эти брюки!

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024