Свежие анекдоты от 20 сентября 2016

1. Рассказал(а) Враг

Министры образования хотят сделать экзамен с четвёртого класса. А чё с четвёртого? Давайте вступительный в первый! Не сдал — всё, [ман]дуй работать.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) полька

Нашла у мужа контакт в телефоне

"Бесплатный ceкc". Ради любопытства позвонила... Когда зазвонил мой сотовый.

Чуть со стула не рухнула... Вооот

ПАРАЗИТ!

-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Зяма

— Снимал зарплату с карточки. Банкомат издал какие-то странные звуки.

Думаю — он ржал.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Павиан

День смерти ничем не отличается от любого другого дня в твоей жизни.

Просто он будет короче, чем все остальные.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Зяма

В общественном туалете дед ковыряется в ширинке...

— Во блин!!! Молодым был, спрятать не мог... А теперь найти не могу

.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Турарам

Двое жителей крупного города приезжают в какой-то мелкий поселок и заходят в местный бар.

Через некоторое время туда заходит какой-то мужик глубоко деревенского вида с магнитофоном и хочет его продать.

Один горожанин говорит другому:

— Ты смотри, а магнитофончик-то у него очень даже неплохой. Сейчас мы его разведем, он нам его за бесценок отдаст.

Они подзывают мужика и спрашивают, сколько он хочет за магнитофон.

Мужик:

— 700 рублей.

— Мужик, садись с нами, по 100 г выпьем.

Мужик с радостью принимает предложение.

После того как все выпили, горожане снова спрашивают:

— Мужик, 700 дорого, может, подешевле отдашь?

— Ладно, давайте 500.

— Все равно дороговато. Давай еще по

100?

— Конечно!

После этого мужик снижает цену до 300 руб, затем до 200, затем до 100.

Но горожане не унимаются и заказывают ему еще 100 г.

Мужик выпивает и говорит:

— Ой, спасибо вам, ребята, выручили, а то с утра похмелиться не на что было, так что если бы не вы, пришлось бы мне магнитофон продавать.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Зяма

Выходят из поликлиники три врача.

Стоматолог:

— О мой бог, воздух! Чистый воздух!

Патологоанатом:

— И люди! Живые ходят!

Гинеколог:

— А главное лица! ЛИЦА!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Артем

— Папа, а скажи пожалуйста, вот я щас бросила бумажку от мороженого в урну. А потом мы пошли на визбирательный участок и ты бросил какую-то бумажку в урну. А в чём разница?

— Да, в принципе, ни в чём..

-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Петрарка

Сегодня обнаружил в "Одноклассниках" — в "друзья" набиваются чернокожая американка и какой-то аргентинец-трансвестит.

Ну не знаю, может, действительно в классе их не замечал, когда учился...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Петр

— Люся, где ты вчера ночью была?

— По району гуляла.

— Он же неблагополучный!

— Еще какой благополучный! Смотри: два айфона и золотые часы!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Зяма

Стадии роста бороды:

1. Секси.

2. Неделя в запое.

3. Морской капитан.

4. Военнопленный.

5. Бомж.

6. Волшебник.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Адриан

Сейчас в магазинах стали продавать съедобный пластилин. Не знаю, в моём детстве весь пластилин был съедобным.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Степан

Как - то поссорились с женой, не хотелось её обзывать ОВЦОЙ, ну я смягчил.....

Сказал... Что она жена барана! А потом до меня дошло...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Петя

Ночью на даче Захарченко нашли Янтарную комнату, контрольный пакет акций аpplе, Святой Грааль, библиотеку Ивана Грозного и философский камень.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Плошка

— Наташка, а я ему понравилась!

— С чего ты взяла?

— Он мне улыбнулся.

— Ирка, я когда тебя в первый раз увидела, неделю ржала!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024