Свежие анекдоты от 10 декабря 2016

1. Рассказал(а) Павел

— Семочка, счастье мое, мы с папой подарим вам на свадьбу трехспальную кровать.

— Мама, зачем нам трехспальная?

— Семочка, неужели ты думаешь, шо мама таки бросит тебя одного с чужой женщиной?!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Зяма

Двое охотников пошли на кабана. На следующий день один из них возвращается, еле передвигаясь с тушей кабана на горбу. Видя, что его приятеля рядом нет, жители деревни его спрашивают:

— Коль, а где Петрович?

— Да ему плохо стало, он упал, в двух километрах отсюда валяется.

— Как, ты бросил Петровича и потащил кабана? !

— Ну, Петровича-то никто не сопрет!

-2 -1 0 +1 +2


3. Рассказал(а) Виктор

Я уверен все по многу раз смотрели мультик про чебурашку, но мало кто замечал подвох.. А он есть.

И вот он в чём:

1. Чебурашка познакомился с Геной, прочитав на заборе объявление. Одинокий крокодил ищет друзей.

2. В последней серии мультфильма Гена учил Чебурашку читать.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Зяма

Водка, когда её пьют, ума не прибавляет и не убавляет.

Она только проверяет — есть ли он в принципе.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Зяма
-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Петрарка

Внучек... иди кушать... еда на столе!.....

— Иду.. баб......

— Иди, а то остынет....... Внук встает из-за компа и идет на кухню. ....

Бабуля прыгает на его место у компа: -Повелся, сопляк!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) полька

— Мы в этом году по одной путевке всей семьей отдыхали!

— Не может быть! Как это?

— А мы купили путевку и отправили по ней в санаторий тещу.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Зяма

Два часа ночи, звонок в квартиру. Жена открывает дверь, впадает "в дрова" пьяный муж. Жена спрашивает: "Ты где нажрался"???

Муж еле бормочет: "У друзей" и вырубился.

Пауза. Жена начинает раздевать пьяного мужа.

Тянет за штанины брюк и стягивает трусы, видит на "конце" презерватив.

Срывает его и втыкает мужу в задницу. Собирается и уходит.

На следующий день приходит домой за вещами, заходит в квартиру, видит ужас.

Все сияет от чистоты, муж в фартуке готовит обед, белье выстирано и выглажено, огромный букет цветов в вазе. "А чего это ты дома, а не у друзей? ?"- спрашивает жена.

Муж бормоча под нос: "Нет у меня больше друзей".

-2 -1 0 +1 +2


9. Рассказал(а) Зяма

— Сегодня утром понял, что мой холодильник — девочка.

— Это как?

— Яиц нет!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Павел

Месяц назад устроилась воспитательницей в детский сад. Сегодня в автобусе на автомате поправила сползающие штаны какому-то парню…"

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Зяма

Фермер купил Мерседес Е-класса в автосалоне. При этом он был сильно удивлен стоимостью опций, которые не входили в стартную комплектацию авто. А когда позднее директор автосалона покупал корову у того фермера, фермер выписал ему счет.

Счет: корова (стандартная версия) базовая цена 2400$;комбинированная окраска (черный с белым) 150$;кожаная обивка 100$;бак для молока зима-лето 50$;ноздри, внутри гудок 17,50$ (за одну);полуавтоматическая мухобойка (хвост) 30$;система снижения токсичности выхлопных газов 60$;всепогодные и вседорожные копыта 100$;двухконтурная тормозная система (ноги задние и передние) 400$;многотональный гудок 135$;голубые глаза, галоген 150$;системы использования любого питания 1250$

Всего за корову согласно по счету — 4910$

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Зяма

В маршрутке водитель:

— У Родины выходят?

Кто-то из салона:

— Уродины едут дальше!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Вова

По-немецки "нах" (nach) означает направление движения.

По-русски тоже, но более конкретно.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Витя

С утра на Наташу напали умные мысли.

"Не на ту напали! "- подумала Наташа, и стала думать, как обычно, о херне.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Сентябрь

— Коко Шанель однажды сказала, что парфюмом нужно душить те места, которые ты бы хотела, чтобы их целовал мужчина. Но, блин, жжется!..

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024