Свежие анекдоты от 16 августа 2017

1. Рассказал(а) Савва

Экипаж иностранной авиакомпании и спасатели были в шоке, когда после аварийной посадки русские туристы специально залазили назад в самолёт, чтобы второй раз прокатиться с надувной горки!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Стоян

— В фильмах заботливые жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из запотевшего графина. Перепробовал семь жен. Врут фильмы!

-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Савва

— Когда женщина говорит "Ты лучший! ", то невольно задумываешься, что где-то прошло соревнование...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Плошка

Родственники осматривают новый ремонт. Треть комнаты отдана под тренажеры, перегородка.

Жена горделиво:

"Это наш тренажерный зал. "

Сестра:

" А вы там что-нибудь делаете? "

Муж, меланхолично:

"Мы там пылесосим. "

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Зяма

Блондинка почувствовала упадок сил и купила в аптеке упаковку дорогого препарата для "стимуляции мозговой деятельности". И лишь придя домой, она прочитала состав лекарства.

— Это просто экстракт розмарина и укропа, — пожаловалась она мужу. — Я потратила столько денег на то, что растёт у нас на даче!

— Видишь, — ответил муж, — ты уже поумнела.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Зяма

Учили с дочкой скороговорку из учебника за 4 класс, , АХ У ЕЛИ, АХ У ЕЛИ, АХ У ЕЛИ злые волки разбросали все иголки.... ,, попробуй объяснить ребенку, почему папа ржет...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Зяма

Стою в пробке. Смотрю рядом стоит машина с такой же магнитолой как у меня.

Достаю пульт и прибавляю ему звук. Он убавляет, я опять прибавляю... Мужик выключает ее, я включаю.

Мужик перекрестился, снял панель и убрал в бардачок.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Vitek

Только в нашей стране может одновременно увеличиваться продолжительность жизни, смертность и пенсионный возраст.

-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Vitek

Запомни мужик и не трать понапрасну нервы: В споре с женщиной ты либо не прав, либо прав, но... не ты.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Зяма

На приёме у врача:

— Знаете, больной, когда я рассматривал вашу флюрографию, я обнаружил чудовищную ошибку...

— Доктор, у меня рак???

— Хуже, больной, хуже...

Больной падает в обморок.

— ... Вы проживаете по адресу, который не обслуживается нашей поликлинникой...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Симон

Дорогой, давай зайдем в магазин косметики, у меня совсем нет туши!

Мне кажется, что с тушей у тебя как раз все в порядке.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Vitek

Как показала история человеческой цивилизации: там, где нас нет — хорошо, а где никого из людей нет — ещё лучше.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Тонька

Две подружки разговаривают:

— Ну ты чего, готовишься к свадьбе?

— Да, я уже выбросила обе симки, отформатировала оба смартфона, и удалилась из Фейсбука и Вконтакте.

— Самое трудное — это будет научиться держать язык за зубами...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Арсений

Женщина мечтает, чтобы мужчина всю жизнь носил её на руках и при этом хорошо зарабатывал. Она даже не представляет, как это трудно — хорошо зарабатывать, когда у тебя руки всё время заняты.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Витя

Женщины тоже охотятся на мужчин. Капризы — это разведка, борщи — приманка. Постель — западня, а полный нежности взгляд — как контрольный выстрел в голову.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024