Свежие анекдоты от 25 августа 2017

1. Рассказал(а) Стоян

Бабушка поспорила с Семой, что он не съест 25 ее пельменей на то, что он уберет в квартире... И вот Сема доедает 24- й пельмень, а 25-го в тарелке нет... Это все, что надо знать о составлении договоров.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Зяма

Мама на кухне готовит, ей из комнаты кричит маленький сын: Мама, елка горит! Мама в ответ кричит: сынок, не горит, а сияет. Еще через некоторое время: Мама, уже шторы сияют

-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Станислав

Подруги переписываются по SМS:

— 38,5! Всё болит!

— Не могла найти покороче?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Зяма

Первый ребенок — все стираем, гладим, кипятим!!!

Второй ребенок — стираем, иногда гладим, смотрим чтобы не ел из миски кота!

Третий ребенок — если ребенок поел из миски кота, то это проблемы кота...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Зяма

А что вы в дверях стоите? Не стесняйтесь, идите нах[рен]!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Зяма

— Доктор, у моей жены навязчивая идея, ей все время кажется, что кто-то хочет украсть ее шубу!

— Вы в этом уверены?

— Да! Она даже наняла специального человека, чтобы он ее караулил! Я обнаружил его в шкафу вчера вечером.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Зяма

Я перестал спорить с женой по поводу имен наших с ней детей, после того, как она сказала: — Слушай, у наших детей будет твоя фамилия и твое отчество, дай мне хоть имя выбрать, я же их все-таки рожаю!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Зяма

На днях, в полтретьего утра,

Услышав от жены:

— Вставай, тебе домой пора, —

Схватился за штаны...

Всего секунд за сорок пять,

Одетый... у порога

Я слышу снова:

— Марш в кровать!

Учебная тревога...

-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Артем

Я подозреваю, что не только я, но и 100% водителей разговаривают со своими GPS навигаторами. И не только разговаривают, но и матерят, типа: "Ну и куда ты меня привел, с@ка тупорылая?! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Спартак

— Почему близнецы имеют разный характер?

— Один при рождении видит свет, а другой — жопу видящего свет.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Зяма

Слово не воробей. Вылетит — береги скворечник!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Vitek

— Ты меня любишь?

— Возможно. Память уже не та.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Зяма

У каждого пьянства свой запах особый: Ликер пахнет тайных фантазий свободой. Шампанское пахнет кокетством и флиртом. Разбитая морда — разбавленным спиртом. Развратом и страстностью пахнет коньяк. Взрывным позитивом — абсент натощак. Вино отдает дорогим рестораном. От вермута пахнет хихиканьем пьяным. Коктейлями пахнут дебош и кураж. Закваской хмельною воняет алкаш. Утратой способности двигаться — водка. Стремленьем по бабам пройтись — виски стопка. Джин пахнет желаньем нажраться красиво. Желаньем отлить отличается пиво. Похмельем тяжелым с утра — арманьяк. .. И только лишь трезвость не пахнет никак!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Vitek

Хорошие девочки знакомятся с партнером до ceкса, плохие — после ceкса, умные — в зависимости от него...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Толик

Учительница зоологии на уроке в элитной школе для детей новых русских так и не смогла доказать, что ягуар — это животное.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024