Свежие анекдоты от 23 декабря 2017

1. Рассказал(а) полька

Лето. Дачный поселок. Дачница приводит к местному ветеринару свою любимую собачку, пострадавшую от схватки с дикобразом. После окончания лечения:

— С вас — 100 долларов.

— Что-о-о?! Вы, похоже, только и знаете, что летом деньги с дачников драть. Интересно, а чем вы зимой занимаетесь?

— Разводим дикобразов.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Симон
-2 -1 0 +1 +2


3. Рассказал(а) Зяма

Поехал как-то один англичанин в другой город. На следующий день он звонит домой. трубку снимает слуга:

— Бэримор?

— Да, сэр.

— Скажи мне, как там моя жена.

— Сейчас узнаю, сэр.

Через некоторое время слуга возвращается к телефону.

— Сэр, она в своей спальне с каким-то джентельменом занимается любовью.

— Бэримор, пойди в мой кабинет, возьми из моего стола револьвер и застрели их обоих.

— Одну минуту, сэр.

Через некоторое время слуга возвращается.

— Сэр, я сделал так, как Вы сказали. Вашу жену я застрелил в спальне, а этого джентельмена, когда он пытался сбежать через оранжерею.

— Но, Бэримор, ведь у меня нет оранжереи.

— Значит Вы ошиблись номером, сэр.

— Извините.

— Ничего страшного, сэр.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Зяма

Один прятель — другому:

— Ты чего такой худой? Ты же месяц в Турции был. Тебя что, там не кормили?

— Да понимаешь, плохая наследственность, ускоренный метаболизм, тоска по родине...

— Бухал?

— Да!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Зяма

Василий Петрович из Калуги, собираясь на охоту, по ошибке взял сигареты сына, и уже к обеду, на лесной поляне, застрелил трех жирафов.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Зяма

Любимая, ты заблокировала наш компьютер?

— Да.

— И какой пароль?

— Дата нашей свадьбы.

— Б%я... С*ка!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Vitek

Значительная часть ДТП происходит из-за того, что водитель недооценивает помеху справа. Особенно ту, которая рядом и не закрывает рот.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Зяма

Женская дружба: жена не приходит ночеватьдомой, утром сказала, что ночевала уподруги. Муж обзвонил 10 лучшихподруг — все сказали, что она не ночевала.

Mужская дружба: Муж не приходит домойночевать, утром сказал, что ночевал удруга. Жена обзванивает 10 друзей мужа.

5 сказали, что ночевал у него, еще 5сказали, что он до сих пор у них...

-2 -1 0 +1 +2


9. Рассказал(а) Зяма

Приезжает известная рок-группа в Украину. У трапа самолета их встречает дивчина в национальном костюме, в венке с ленточками, румяненькая. В руках держит хлеб и соль. Из самолета выходит лидер группы, подходит к девушке, наклоняется к солонке, закрывает пальцем одну ноздрю, шумно вдыхает соль и обалдевшим голосом произносит:

— Нас так еще нигде не встречали!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Полина

Стоит мужчина на остановке и чешет колено. Одна женщина ехидно и говорит ему:  

— Наверное, конец зачесался?  

— Да нет, серединка!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Зяма

Мы те, кто Смотрели Брат и Брат 2

Мы те, кто видели триумф Титаника

Мы те, кто застал еще Санта-Барбару…

Мы те, кто видели ОРТ и РТР!

Мы те, кто застал рождение Мобильных

Мы те, кто испытывал первые мотороллы и мобильную связь, где счет был в долларах, а не в рублях

Мы те, кто перенес на себя все невзгоды и неспокойства 90х…

Мы те, кто играл в дестве в казаки-разбойники

Мы те, кто разводили костры во дворах и прыгали через них…

Мы те, кто компьютер с интернетом увидели только в классе 5

Мы те, кто учились зарабатывать уже класса с 6го…

Мы гуляли целыми днями напролет, потому что не было у нас ни компьютеров, ни телефонов

Мы те, кто носили с собой грромоздкие кассетные плееры и слушали музыку в моно формате

Мы те, кто слушали Тату и Краски, Руки Вверх и Децла…

Мы те, кто смотрел первую фабрику звезд…

Мы те, кого мамы звали домой криками с балкона

Мы те, кто писал письма, обычные, бумажные!

Мы те, кто по воскресеньем в 12 смотрел Дисней Клуб

Мы те, кто играли в домики на улице, строили шалаши в кустах сирени

Мы те, кто катался на велосипедах типа 'Школьник' или 'Аист'

Мы те, кто пил 'Юппи' и 'Зукко'

Мы те, кто играл в Денди и Тамагочи!

В нашем детстве не было и половины того, что есть сейчас усегодняшних детей, но это было наше самое счастливое детство!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Зяма

Главное правило математики: если решается легко, значит ты решаешь неправильно.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Зяма
-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Аркадий

Пресс-конференция Путина, очередной вопрос:

— Владимир Владимирович, скажите, с чего началась вся эта история с МОК и нашими спортсменами?

— Да с того же, с чего и все остальное. Кое-кто берега попутал.

— А можно поконкретнее? Кто попутал?

— Колумб.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Зяма

Пришла с работы: сняла обувь, куртку и без сил упала на диван. Маленькая дочка увидела это притащила одеяло, поднимает мои ноги на диван и спрашивает: Жаеб@лася? Да!

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024