Свежие анекдоты от 18 ноября 2020
А сто лет назад, будучи пьяным, вы могли сесть на живое транспортное средство, которое избегало столкновений и могло само отвезти вас домой.
   |
Когда министры и депутаты рассказывают нам по телевизору о том, как у нас улучшается жизнь, не хватает только закадрового смеха.
|
Приходит генерал в парикмахерскую, просит выбрить его налысо, кладёт рядом пистолет и говорит:
— Если хоть немного оцарапаешь — пристрелю, а коли всё нормально пройдет — заплачу большие деньги.
Парикмахер согласился и сделал работу на отлично!
Генерал платит обещанное и говорит:
— Как это ты решился, когда под угрозой была твоя жизнь?
— Моя бритва была ближе к вашему горлу, чем ваша рука к пистолету.
|
— Очень забавно, когда мужчина говорит: "Люся, ты выпей и не будешь стесняться! "Я вас умоляю! Если я сейчас выпью, то стесняться будешь ты!
|
Продам маску б/у в хорошем состоянии. Один хозяин, не шитая, не стиранная, пробег 10 км, требует замены левой резинки. Цена 3 рубля, торг при осмотре.
|
Вечером мужчина обращается к продавщице в аптеке:
— Девушка, мне нужна помощь. У жены разболелась голова.
Та протягивает упаковку презервативов:
— Вот, пожалуйста.
— И как это может помочь моей жене?
— Знаете мужчина, надо просьбу формулировать понятней! Сами сказали "мне нужна помощь". Вот я и подумала, что Вы к любовнице навострились.
|
— В замочную скважину смотреть очень плохо!
— А показывать в неё всякую гадость?
|
|
— Вот для вас, журналистов, я нарисую схему. Спирт производится на заводах Кавказа, далее в вагонах поступает в регионы. Там ответственные люди встречают и занимаются распределением мелким предпринимателям. Те развозят по магазинам и барыгам, торгующим на хатах. Но бороться с этими схемами, сразу вам подчеркну, бесполезно.
— А если накрыть мелкого торговца, можно же его привлечь к ответственности?
— Он позвонит своему поставщику, а тот передаст проблему выше, и торговца отпустят.
— А если накрыть предпринимателя с большим количеством контрафакта?
— Он позвонит выше и ему всё вернут, и ещё извинятся.
— Интересно... А если вот размотать всю эту цепочку, то ведь можно прийти в кабинет к тому, кто всё это держит на контроле?
— Конечно. Вы же пришли.
|
— Пап, мама говорит, что ты путешественник, но почему все привозят из путешествий магнитики, а ты — наколки?
|
|
— Вот это таблетки, для того чтобы не болел желудок. А вот это таблетки, чтобы не болел желудок от таблеток, которые для того, чтобы не болел желудок...
|
— Пакет?
— Нет!
— Товары по акции?
— Нет!
— Дисконтная карта?
|
Умер мужик, попал в рай. Стоит у ворот, спрашивает апостола Петра:
— Петя, слушай, вопрос один можно, прежде, чем зайду?
— Валяй.
— Слушай, а в чём был смысл моей жизни?
— О, хороший вопрос! Помнишь, в 85 году в командировку в Краснодар тебя послали?
— Ну да!
— Жарко ещё было так, и ты после Воронежа в вагон ресторан пошёл?
— Ну да, вроде.
— А там еще все столики заняты были и только одно место, рядом с девушкой, свободное?
— Ага, точно!
— И вы сидели так, и она еще соль тебя попросила передать? И ты передал?
— Да, точно, передал! Ну?
Ну вот.
|
|
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |