Свежие анекдоты от 4 февраля 2021

1. Рассказал(а) Тима

— Почему ты все время спрашиваешь, когда я на тебе женюсь?

— Мне нравится видеть ужас в твоих глазах!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Станислав
-2 -1 0 +1 +2


3. Рассказал(а) Семен

Аэропорт Хитроу.

— Мама, а почему папа снова улетает от нас в Москву?

— Он ненадолго. У него сессия.

— Папа-студент?

— Нет, депутат.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Зяма

Один богатый человек, улучив минутку между делами, прогуливался по берегу моря. И он был шокирован, увидев, что какой-то рыболов разлегся возле лодки и курит трубку.

— Почему ты не ловишь рыбу? — спросил богач.

— На сегодня я уже наловил достаточно.

— А почему бы тебе не наловить еще больше?

— А что я буду делать с лишней рыбой?

— Заработаешь больше денег. Ты сможешь купить себе мотор для лодки, чтобы заплывать дальше в море и ловить еще больше рыбы. Затем ты сможешь купить себе нейлоновую сеть, поймать еще больше рыбы, заработать еще больше денег. Потом у тебя будет возможность купить уже две лодки.. и даже целую армаду лодок. Ты станешь таким же богатым, как и я.

— А что будет потом?

— Ты по-настоящему начнешь наслаждаться жизнью.

— А чем, по-твоему, я занимаюсь сейчас?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Зяма

Люди не делятся на национальности, партии, фракции, религии. А делятся на умных и дураков, а дураки — на национальности, партии и т. д.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Симон

— Что ты видел в этой жизни самое страшное?

— Есть у меня одно воспоминания, я видел как утки летали.

— Ну и что тут могло испугать?

Я же тогда как раз в палате для лежачих больных в эпицентре драки оказался.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Артур

Про индийское кино:

"... мне так грустно, так грустно... что хочется петь и танцевать! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Зяма

— Вступай в наш клуб "Три сиськи"!

— Почему три?

— Три — это глагол!

-2 -1 0 +1 +2


9. Рассказал(а) Толяныч

— Доктор, у меня яйца звенят!

— Да вы, батенька, феномен!

— Вот и я так думаю, а жена говорит мудозвон...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Артем

Вышел покурить во время перерыва. Смотрю: бежит толпа ребят. Запуганные, запыхавшиеся. Кричат:

— Дяденька, мы с митинга, за нами менты! Откройте дверь!

Открыл, конечно. Столько лет в этом РОВД работаю, а такого не видел.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Тема
-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Зяма

Пришел Абрам к дантисту.

— Доктор, сколько стоит удалить зуб мудрости!

— 80 долларов!

— А подешевле можно?

— Ну если без наркоза, то можно и за 60!

— Всё равно дорого, а дешевле нельзя!?

— Ну если, без наркоза, и просто плоскогубцами, то можно и за 40.

— А за двадцать!?

— Нуу, если без наркоза, пассатижами, да ещё и студентом-практикантом, то можно и за 20!

— Хорошо, доктор, запишите Сару на среду...!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Тема

— Как твоя прекрасная секретарша?

— Увы, увольняется.

— А что случилось?

— Она неожиданно вошла в кабинет и застала меня в тот момент, когда я целовал свою жену...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Зяма

Сдает товарищ документы на проверку в налоговой. Чиновник внимательно листает, потом возвращает со словами: "Надо ждать!". Товарищ в недоумении уходит.

Потом его осеняет: "Надо ж дать!".

Вкладывает купюры в папку, несет снова.

Чиновник, полистав: "Мало ждал". Товарищ уже соображает быстро, прибавляет сумму.

Чиновник, удовлетворенно: "Хорошо, можно теперь начальству доложить".

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Сергей

Если мне утром на голову падает капля с крыши, то я представляю, что это Господь Бог плачет, что мне приходится ходить на работу...

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024