Свежие анекдоты от 17 декабря 2022

1. Рассказал(а) Толик

Не понимаю, почему в банке так расстраиваются, когда я не могу вернуть кредит. Они ведь знали, что у меня нет денег, когда я брал этот кредит...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Артем

Популярный немецкий анекдот:

— А Партия "Зеленых" так называется потому что они за экологию и любят природу?

— Нет, потому что они любят доллары!

-2 -1 0 +1 +2


3. Рассказал(а) Зяма

Вот что удивительно: ни один хороший врач не рискнет взять за свою хорошую работу столько, сколько берет российский футболист за свою плохую игру...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Тима

— У вас есть конфеты "Коровьи перья"?

— Что за чушь?!

— А "Птичье молоко" лучше, что ли?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Зяма

В 90-е программы, сливающие данные с компа, считались троянами. Теперь это называется "собрать статистику" и делается на каждом смартфоне.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Толик

"Дуэль будет на рассвете".

То есть мало того что меня застрелят, так я еще и не высплюсь?!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Зяма

Купил мандарины в супермаркете. Пришел домой, открыл, а там из 15 штук 5 оказались с плесенью! Ну, я мандарины в охапку, чек в руки и пошел ругаться.

Начал с кассира, потом менеджер подтянулся. Нет бы извиниться да заменить. Так нет, он на принцип пошел, нормальные, говорит, мандарины. Я ему сказал: "Хорошо, если нормальные, ешь. Если съешь и не поморщишся- без претензий, тут же уйду". Тот согласился.

Съел два и говорит- все, мол, это дневная норма. А я ему- какая дневная норма, ешь все.

Съел он все пять штук плесневелых- и ведь видно, что давится, лицо аж позеленело, но ест!

— Молодец, А теперь зови старшего менеджера.

Тот подходит.

— Дайте мне новые мандарины, потому что ваш сотрудник мои только что сожрал

Не забуду этот взгляд никогда. А нечего было выпендриваться!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Толяныч

— Пожалуйста, охарактеризуйте себя тремя словами.

— Не понял вопроса...

-2 -1 0 +1 +2


9. Рассказал(а) Август

А у нас в деревне лайки не ставят. Понравилась баба — привез ей навоз!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Савва

Математические задачи — это единственное место в мире, где некто может купить 60 арбузов и никто его не спросит "а нахрена?! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Сергей

— Паш, а у меня фотоаппарат есть, давай пофоткаемся!

— Ань, а у меня есть презервативы...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Зяма

Получил письмо от ФНС. Не знаю кто такие, но требуют уплатить им 13% от доходов за прошлый год. Обещают бесплатное образование, охрану и качественную медицину.

По-моему, развод какой-то.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Зяма

— Чай, кофе?

— Чай.

— Черный, зеленый?

— Чёрный.

— Горячий, теплый?

— Горячий.

— В бокал, стакан?

— Стакан.

— С сахаром, без?

— С сахаром.

— Песок, рафинад?

— Рафинад

— Один, два, три?

— Два.

— С лимоном, без?

— Без.

— Потом ceкс, не ceкс?

— Нет, я домой.

Почему?

— Чувствую, до утра не приступим, а мне рано на работу.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Сентябрь

— Надо всё делать правильно! Вот ты какой рукой свою жопу вытираешь?

— Правой.

— Во-от! А надо туалетной бумагой!..

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Анатолий

— Как провёл отпуск?

— Ужасно! Этот хвалёный курорт – жуткая дыра. Из развлечений только зоопарк и ночной клуб. Причем, по вечерам в клубе на пилоне вертелись две мартышки из зоопарка. По крайней мере, мне так показалось.

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024