Свежие анекдоты от 4 февраля 2024

1. Рассказал(а) Симон

— Какая у тебя самооценка?

— Так себе. Мы, гении, народ простой.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Александр

Одна из редакций закона перехода количества в качество, ныне умалчиваемая, звучит так: "Когда гостей оказывается слишком много, они начинают чувствовать себя хозяевами".

-2 -1 0 +1 +2


3. Рассказал(а) Спартак

— Коллега, помните того больного с манией преследования?

— Как же-как же, конечно помню, такой интересный случай!

— Ну так вот, я его вылечил.

Браво, коллега!

— Он выписался, но на следующий день его убили.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Святослав

Послушайте, Министерство Просвещения, если один учитель не может преподавать все предметы, то как один ученик может все эти предметы выучить?!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Турандот

– Замечательно выглядите! Новая диета?

– Морковка, капуста, картошка.

– Парить, жарить?

– Копать!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Станислав

— Ох, как бы я тебя сейчас оттр@хал!

— Куда приехать?

— Ладно, просто поверь.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Зяма

Американцы говорят "Сделай или сд@хни" (Dо оr diе), а русские "Сдохни, но сделай". У русских даже смерть не является уважительной причиной.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Зяма

— Вы знаете, за что я вас остановил?

— Да, я превысил скорость. Но понимаете, офицер, это вопрос жизни и смерти.

— А поконкретнее?

— Меня дома ждет голая женщина.

— И?

— И если я приеду домой позже жены, я труп!

-2 -1 0 +1 +2


9. Рассказал(а) Андрей

У меня сейчас самый лучший возраст. Я всё ещё могу найти общий язык с подростками, но уже также очень хорошо понимаю пенсионеров.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Стефан

— Мадам, я хочу утонуть в Ваших глазах!

— Так подождите, я их не залила.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Зяма

Учительница спрашивает:

— Дети, а почему рыбы не разговаривают?

Вовочка:

— Марья Ивановна, а вы суньте голову в аквариум и спросите снова!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Зяма
-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Зяма

Встречаются два приятеля. Один на костылях.

— Что с тобой случилось?

— В автомобильную аварию попал.

— Какой ужас! Так ты теперь без костылей ходить не можешь?

— Фиг его знает. Врач говорит, что могу, а адвокат — что ни в коем случае!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Виктория

Мужик жалуется другу, что не может долго трахаться — устает.

Тот говорит ему — а ты делай, как китайцы. Мужик в недоумении.

Ему объясняют — китаец трахается какое-то время, потом вытаскивает и читает Конфуция, через несколько минут продолжает [дол]баться, потом опять останавливается и выходит в сад, любуется луной и звездами, потом снова продолжает и так далее.

Мужик намотал на ус, и ночью с женой решил опробовать этот метод.

потр@хался пять минут, встал, почитал газету. Жена — в шоке. Мужик снова возобновляет процесс и через пять минут вытаскивает и идет на балкон курить.

Жена возмущена до предела. Когда мужик возвращается, она говорит ему:

— Да что с тобой такое!

Мужик:

В чем дело?

Жена:

— Ты трахаешься прямо как китаец!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Зяма

— Что в субботу делать будешь?

— Ничего.

— Еврей что ли?

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024