Диетические анекдоты

Кто как напивается:

Плотник — в доску. Стекольщик — вдребезги. Извозчик — в дугу. Сапожник — в стельку. Портной — в лоскуты. Пожарный — в дымину. Гробовщик — вусмерть. Свинарка — до поросячьего визга. Охотник — в дупель. Шофер — в баранку. Железнодорожник — в дрезину. Футболист — в аут. Ассенизатор — в говно. Повар — в сосиску. Бондарь — в бочку. Лесник — в шишку. Музыкант — в дудку. Электрик — в отключку. Математик — в ноль. Физкультурник — в лежку. Медик — до потери пульса. Физик — до потери сопротивления. Химик — до выпадения в осадок. Писатель — до ручки. Журналист — до точки. Голубой — в жопу. А астрофизик — до звезд из глаз. Зато красиво…

-2

-1

* * *

Соседка Анжелка с гордостью произнесла: Не хотелось бы хвастаться, но 14-дневную диету я выполнила за 4 часа 27 минут.

-2

-1

На 5 день диеты начались сны ceксуального характера: большая комната... я лежу в ванне... наполненной борщом...

-2

-1

* * *

Два мужика вываливаются из ресторана.

- Ну ты ваще... такие чаевые отвалил гардеробщику!

- Еще бы! Ты глянь, какое он мне пальто подогнал!

-2

-1

* * *

Софочка, выходя вечером из ресторана, спрашивает Фиму:

- Фима, а на чём мы с тобой сейчас поедем домой?

- А на чём бы ты хотела, солнце моё?

- Э-э-э... Я забыла, как правильно говорить: "Мерсидас" или "Марсидэс"?

- Золотце, таки правильно говорить: "автобУс".

-2

-1

* * *

Зажиточная дама отобедала в дорогом ресторане. Когда пришло время расплачиваться, она и говорит хозяину,что, мол, забыла кошелек дома и не может сейчас расплатиться, но сделает это при первом же удобном случае.

- Никаких проблем, - дружелюбно отвечает хозяин, - я вам совершенно доверяю. А чтобы случайно не забыть, мы вот, запишем ваше имя на доске возле кассы, и сколько вы нам должны. И вам удобно, и нам сподручнее.

- Но ведь каждый сможет прочитать мое имя, - запротестовала дама, - а это для меня будет очень неприятно.

- Да вы не волнуйтесь, душечка, - успокаивает ее хозяин, - мы досочку-то вашей норковой шубкой прикроем...

-2

-1

* * *

Вчера был на экскурсии на мясокомбинате - больше не ем ни мяса, ни колбасы!

Сегодня была на молокозаводе - теперь никакого молока и кефира!

Завтра зовут на ликероводочный... А ХЕР Я ТУДА ПОЙДУ!!!

-2

-1

* * *

Бросил курить почти 3 месяца назад.

Один из плюсов:

Обострилось обоняние. Теперь отличаю хороший парфюм от дешёвого, еда гораздо вкуснее пахнет, оказывается, и всё такое... . : )

Минус:

Приходится чаще менять носки!

-2

-1

Для меня долгое время оставалось загадкой, как моей девушке удается месяцами сидеть на жесткой диете. Пока я однажды не глянул повнимательнее на её трельяж с косметикой: крем для рук - питательный, крем для ног - питательный, крем для лица - питательный. .. Да она как одноклеточное, поглощает пищу всей поверхностью тела.

-2

-1

* * *

Запишите и запомните самые выгодные профессии будущего: земледелец, садовник, дровосек, столяр, портной, слесарь, повар, строитель, врач, учитель.

Потому что скоро вокруг будут одни голодные и раздетые "тыжепрограммисты".

-2

-1

* * *

- А ваш Пошехонский сыр натуральный? Уж больно цена заманчивая.

- Что вы, чистое молоко! Этому сыру даже приз дали на престижной выставке.

- Ага, небось Золотую пальмовую ветвь...

-2