Анекдоты про врачей

Терапевт с неразборчивым почерком, выписывая рецепт, случайно написал стихотворение на древнеяпонском.

Приходит мужик к приятелю - стоматологу на работу. Сидят, разговаривают. Вдруг звонит телефон. Приятель снимает трубку - это его жена - просит срочно приехать. Он говорит мужику:

- Слушай, посиди тут полчаса за меня. Только ничего не делай. Я быстро.

Hу, делать нечего. Остался. Только приятель ушел, заходит женщина в годах, вся в золоте и просит срочно ей зуб выдрать. Говорит:

- Плачу 500 долларов, только быстрее.

Hу, мужик решает "Была-не была", ради таких денег стоит рискнуть. Берет клещи, засовывает их в рот и дергает изо всех сил. Женщина как закричит, хватается руками за рот и выбегает из кабинета. Минут через пять к дому подруливают два шестисотых и оттуда вываливают братки. Самый здоровый врывается в кабинет и кричит:

- Ты стоматолог?! Hу, мужик думает "все, конец пришел" и лишь головой кивает.

Вдруг браток кидает на стол пачку зеленых, снимает с себя золотую цепь, часы. Говорит:

- Ты знаешь, что ты только что сделал? Знаешь?

- H-н-нет.

- Ты моей тёще язык вырвал!!!

Муж с женой у психиатра.

- Что вас, Дарья, привело сюда?

- Мой муж воспринимает все буквально...

- А вас, Олег, что сюда привело?

- Навигатор.

- Доктор, а это не больно?

- Для кого как.

- В смысле?

- Ну пациентам больно, а мне нет.

- А у меня друг гинекологом работает, вот прям сейчас ему позвоню... Алё, Андрюх, привет, ты где? ... Ну, не горячись, не горячись...

В доме врача звонит телефон - друзья вызывают его играть в преферанс.

- Дорогая, - говорит он жене, - я должен срочно ехать в больницу.

- Серьезный случай?

- Думаю, что да. Три врача уже на месте.

Да-а-а... Если даже мой участковый врач бросил пить, может быть это действительно вредно?

Врач больному:

- Какой у вас вес?

- Сейчас 116 кг, максимальный был 121 кг.

- А минимальный?

- 3 кг. 600 г.

- Эту таблетку принимать сразу же после еды, а эту прямо перед сном.

- Стало быть, одновременно?

Иммунолог - самый ленивый врач в поликлинике. Он всегда пытается переложить свою работу на ваш организм.

- Доктор, помогите, мне жена изменяет, а у меня рога не растут.

- Ну, батенька, "рога" - это же в переносном смысле, они и не должны расти.

- Слава Богу, а я уж думал у меня в организме кальция не хватает...

В детстве я мечтал обладать какой-либо суперсилой. Мечты сбываются - теперь я могу предчувствовать магнитные бури, заморозки и любые другие капризы погоды.

Врач подходит к постели больного и осматривает его. После осмотра больной спрашивает: - Доктор, я хочу услышать от вас правду, я обещаю быть мужественным, какой бы ни была эта правда, скажите мне прямо: мне скоро на работу ?

Звонок по телефону:

- Это больница?

- Морг.

- Ой, мне еще рано.

- Мы подождем!

В аптеке молодой человек говорит провизорше:

— Что—нибудь от простуды, посильнее, чтоб завтра как огурчик.

Из очереди густым басом:

— Водки с перцем на ночь!

Провизорша выкладывает несколько коробочек:

— Возьмите вот это, пакетик на стакан воды.

Густой бас:

– Водка с перцем надёжней!

Провизорша, возмущённо:

– Что вы такое говорите?! Колдрекс тоже иногда помогает!