Лучшие анекдоты Июль 2011

15 место:

На телевидении сейчас самый добрый канал — п@рноканал, без взрывов, без убийств, всё любят друг друга и счастливый финал.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14 место:

Оккупированная немцами русская деревня. Чахлый немец подходит к русской избе, стучится туда прикладом и орет:

— Немецки зольдатен хотеть рюсски женски пиписька!. Из избы выходит бугай 2х2 и лениво спрашивает:

— "[ман]ды, что ли?! "

-2 -1 0 +1 +2


13 место:

Сотрудник ипотечной компании звонит женщине и спрашивает:

— У вас есть вторая закладная на дом?

— Нет.

— Не желаете консолидировать все ваши долги?

— Вообще-то у меня нет долгов.

— Как насчёт высвобождения средств на ремонт дома? — продолжает свои попытки сотрудник.

— Не надо. Я недавно закончила ремонт и уплатила наличными.

В трубке ненадолго смолкли, а потом спросили:

— А вы мужа случайно не ищете?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12 место:

Милиция повязала группу мошенников, продающих дипломы в метро. "Нам пришлось их отпустить", — заявил доктор экономических наук сержант

Иванов.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11 место:

Муж возвращается домой ночью пьяный, пытается нащуать выключатель на стене спальной. Жена, лёжа в постели, пытается векторить его движения:

— Правее... , выше... , ниже... , да нет, левее, вот-вот, ещё чуть правее...

Из-за стены слышит голос тёщи:

— Дочка, да не мучай же ты мужика, возьми рукой...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10 место:

Семья покупает попугая, а он один в магазине остался.

— Почему его не берут?

— Он в публичном доме жил.

— Покупаем!

Дома дочка сняла с него накидку.

Попугай:

— Смотрю у нас девочки новые!

Забегает жена.

Попугай:

— Ни х[рена] себе и мамочка поменялась!

На мат забегает отец.

Попугай:

— Опа, а клиенты то старые, привет, Серёга.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
9 место:

Дети на следующий день после экскурсии.

Учитель:

Детишки, какие звуки мы слышали на ферме?

— Муууу!

— Бееее!

— Кря-кря!

— С[мот]аЛИСЬ С ТРАКТОРА, БЫСТРО!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8 место:

Мать ругает ребёнка:

— Ты настоящий поросёнок, весь замарался! Ты знаешь, кто такой поросёнок?

— Да, мама, поросёнок — это сын свиньи...

-2 -1 0 +1 +2


7 место:

Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис...

И тут — звонок. Звонит приятель — режиссёр:

— Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!!

— Данивапрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6 место:

Едут в поезде х@хол и русский. Решили в дурака поиграть, а карт нет.

Решили играть тем, у кого что есть. х@хол сало достал, ну а русский буханку черного хлеба.

х@хол отрезает шмат, кладет, говорит: "Туз".

Русский отрезает хлеб, говорит: "Шесть козырная", забирает и есть начинает.

Ну, х@хол обалдел, думает, как бы русского теперь надурить.

Отрезает еще больший шмат, кладет, говорит:

"Туз козырный!".

Русский репу почесал, подумал, и говорит:

"Что ж делать, принял... "

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5 место:

В магазине.

— Здраствуйте, мне пожалуйста 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 ящиков мартини и 30 пачек презервативов.

— Вот пожалуйста.

— Спасибо.

— Молодой человек, подождите!

— Что?

— Возьмите меня с собой!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4 место:

Вон, смотри, звезда падает! Загадай желание.

— Я хочу, чтобы ты на мне женился.

— Ой, смотри, обратно полетела...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
3 место:

Смс: -Привет, киска! Как на счет того, чтобы встретиться? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении...

— Заманчивое предложение. Только Кати дома нет. Это её папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. Муур..

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2 место:

— Алло, привет, дорогая, ты где?...

— Привет, я дома. Спать собираюсь. А ты?

— А я с тобой рядом в баре, за соседним столиком бухаю...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
1 место:

Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:

— Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку.

Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел — и будем учиться пить.

Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку — ну и так далее. Сара ему и говорит:

— А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки — кто же там заметит?

Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует...

Грустным взглядом обводит синагогу и говорит:

— Дааа... Вот за это нас русские и не любят...

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024