Анекдоты про наркоманов и алкашей

- Да, ребята, я прожил жизнь, я повидал немало дерьма.

- Вы много странствовали?

- Я сантехник.

Пришел мужик в бар, ставит на стойку будильник и давай рюмку за рюмкой в себя закидывать. Бармен:

- Скажите, а зачем вам будильник?

- А это что бы знать когда пора домой.

Через время мужик берёт будильник, расплачивается:

- Всё, пора домой, уже два...

Бармен:

- Позвольте, сейчас только полдесятого.

Мужик:

- Будильника два! . .

В магазине кассирша пробивает мужчине покупки:

- Так, 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 коробок мартини и 30 пачек презервативов.

- Вот карта, пожалуйста.

- Молодой человек, подождите!

- Что такое?

- Возьмите меня с собой!

- Машка, ну как вчера твое первое свидание с Игорем прошло?

- Хотела произвести хорошее впечатление, но нах[рена]чилась, и произвела незабываемое...

Идут два мужика в обнимку... Шатаются...

Еле на ногах держатся...

Дождь льёт как из ведра...

Один другому говорит:

Передавали... местами дождь, а он х... рит по всей деревне. .

Когда батюшка напивался в зюзю, матушка обзывала его тварью. В ответ тот парировал "Да, но божья! "

У водки есть один недостаток - это ее недостаток!

Туркменские физики-ядерщики в недоумении: какие бы опыты они не

проводили, все равно в результате получается анаша.

Пьяная доярка вваливается в коровник.

Корова:

-Ну что, опять пьяная?

Доярка:

-Му-у...

Корова:

-Ну, ладно. Держись за сиськи, я попрыгаю.

Народная примета: Вот так всегда: промочил ноги - горло не работает, промочил горло - ноги не работают.

На первом после майских праздников уроке трудовик объявил, что поставит "пятёрку" тому, кто будет пилить тише всех...

Родители постоянно выбивали из меня дурь. Но я всегда знал, где достать еще.

Самый короткий английский анекдот:

"Проходит ирландец мимо бара... "

Разговаривают соседи:

- Мой сосед опять самогон все выходные гнал!

- Откуда знаешь??!

- Его кролики опять моей собаке морду набили!!

Мужик приходит на работу с большого бодуна. Народ видит - человек больной, сбегали за водкой, взяли закуски.

Говорят: - Открывай, наливай.

Он: - Не могу - разолью.

- Тогда колбаски порежь.

- Не могу - пальцы порежу.

- А что ж ты вообще можешь?

- Посолить.