Анекдоты про Новый Год

Только что начался новый 5781 год со сотворения мира. С другой стороны мы живем в 2020 году от рождества Христова. Похоже, что первое обнуление сделали для Иисуса Христа. .

Стояли с ребёнком на вокзале, ждали электричку. Ребёнку тогда было 6 лет. Рядом с нами сидел батюшка, такой здоровый - 2 метра ростом, 1, 5 метра в обхвате, седая борода до груди и огромный крест на шее. Ребенок мой, открыв рот, внимательно рассматривала невиданное доселе чудо. Обошёл пару раз кругом, почесал в затылке. Батюшка взирал на эти эволюции с олимпийским спокойствием. Потом сын подошёл ко мне и спросила:

- Мама! А почему у Деда Мороза одежда черная? Снегурочка померла? ... .

Мы с батюшкой дружно упали на скамейку и ржали до приезда электрички. .. . . потом батюшка купил ребёнку шоколадку и благословил...

Посмотрев на прошлой неделе фильм "Ирония судьбы или С легким паром", половина россиян инстинктивно отметила Новый Год.

Скажите, у меня одного последние лет 5 Новый год не вызывает чувства праздника?

Спросили мы американку, как у них Новый год празднуют. На что она нам ответила:

- Ну... все радостные, пьяные, гуляют до ночи... . Примерно как тут у вас каждую субботу.

Порошенко и Яценюк пишут письмо Деду Морозу:

- Дорогой Дед Мороз, пожалуйста, заплати за нас долг России!

Приходит ответ:

- Пусть за вас теперь Санта Клаус платит!

Вы понимаете, что уже через два с половиной месяца Новый год?

А всё, что мы успели за 2023 год - это охереть!

- Тебе бы у Санта-Клауса работать! - Я такой милый? - Ты такой олень...

Жду приглашений на Новый Год!

В гостях не вредничаю: ем, чем угощают... Пью, что наливают... Сплю, с кем положат...

Продавщица (упаковывая в фольгу приобретенную солидным мужчиной гору бюстгальтеров и женских трусиков):

- Какой чудесный подарок на Новый год... А носочки покупать не будете?

Мужчина (очень злобно):

- Носочки пускай ей муж покупает!

Все сомнения в её добропорядочности развеялись, когда она на Новый год за пять секунд мандаринку во рту почистила.

- А я себе на Новый год свитер с оленями сама связала!

- Круто! Покажи?

- Вот!

- Погоди, но здесь изображены твои коллеги по работе...

- ЭТО СВИТЕР С ОЛЕНЯМИ!

Самое первое государство куда приходит Дед Мороз - это Китай.

Ну, чтоб загрузить мешок подарками.

- Вовочка, к тебе на Новый Год приходили Дед Мороз и Снегурочка?

- Приходили, только Дед Мороз был пьян, а Снегурочка не дала.

- Вовочка, что ты говоришь, ведь ты же еще ребенок?

- Я про подарки, а вы что подумали?

Новый год крадется тихо... В голове неразбериха! То ли старый, то ли новый... лишь бы только не хреновый!