Самые смешные анекдоты - случайно

Перед венчанием невеста спрашивает жениха:
— Ну как мальчишник у тебя прошёл?
— Хорошо. Посидели, выпили немного, поболтали...
— Ага, поболтали! Небось [м]лядей пердолили во все щели порознь да скопом!
— Милая! Что ты такое говоришь?! Это ж
МАЛЬЧИШНИК! Там только мальчики...
— Ой, а то я на мальчишниках не была!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Бабушка-программистка:
— Внучек, возьмёшь скрипты? Я сама писала.
— Бабуля, у нас дома и своих скриптов навалом!
— Да у вас-то, небось, все скачанные, а бабуля сама писала!
-2 -1 0 +1 +2


— Василий Иванович, танк лезет!!
— Возьми вон гранату на печке. Ступай!
Через полчаса Петька возвращается. Василий Иванович спрашивает:
— Ну как, Петька, готов танк?
— Готов, Василий Иванович!
— Молодец! А с гранатой поосторожнее, взорваться может.
Лучше на место положи!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
— Вы такая бледная... Вас нужно показать врачу!
— Нет, меня нужно показать морю...
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Лежим в больнице. Вышли во двор покурить. Из хирургии вываливается тип с гипсом на ноге и на костылях. Один взял да и ляпнул:
— Привет, а ты чё тут делаешь?
Тот посмотрел на свою ногу с гипсом и решил подхватить эстафету "Тупой вопрос — тупой ответ":
— Да вот, гепатит А у меня, блин.
— А нах костыли?
— Он же заразный. Чтобы руками всё подряд не хватал, дали костыли. Мол, руки будут заняты.
А чё в гипсе?
— Ногу сломали, чтобы костыли не забывал!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Два машиниста едут в кабине поезда, один с тоской смотрит в окно и говорит:
— Всё, Вась, пойду в путейцы работать.
— Нафига?
— А вот посмотри на них. Как ни проезжаем, они все время курят и больше ничего не делают. Работа мечты, че.
Ну, сказано-сделано, уволился он с работы, устроился в путейцы. Там ему выдали кувалду, и он ей машет. Час, второй, третий, четвёртый... На пятый он и говорит:
— Слышь, бригадир, а курить-то когда будем?
— А ща поезд поедет, мы все и покурим...
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Все женщины выходят замуж за хороших мужчин, а разводятся со сволочами. Вопрос: что же вы делаете с мужиком, если он из хорошего превращается в сволочь?
-2 -1 0 +1 +2
* * *
— Мама, правда, что у каждого ребенка должен быть отец?
— Правда, сынок.
— Тогда почему в нашей семье три ребенка, а папа только один?
-2 -1 0 +1 +2


Врач — пациентке:
— Макияж вам, милочка, пока наносить нельзя — аллергия.
Купите смывку для лица и бутылку водки. Водку отдайте мужу.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Каждое утро я выпиваю стакан воды. А сегодня нечаянно выпил стакан водки.
Такого доброго утра у меня еще не было!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
— Слыхали? Абраму дали десять лет.
— За что?
— За то, то бросил жену.
— Не гони ерунду! За это срок не дают. Я сам бросил двух жен — и ничего.
— А ты с какого этажа их бросал?
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Вовочка — отцу:
— Я вчера на улице нашел 200 рублей и отнес их в милицию. А чтобы ты сделал на моем месте?
— То же, что и ты. Соврал.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Что такое противоположный пол?
Оказывается, что — это потолок
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Отец сказал сыну, что Дед Мороз – это выдумка.
В отместку отпрыск сказал папе, что новости Первого канала — ненастоящие.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Бабушка-программистка:
— Внучек, возьмёшь скрипты? Я сама писала.
— Бабуля, у нас дома и своих скриптов навалом!
— Да у вас-то, небось, все скачанные, а бабуля сама писала!
-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024