Во время сафари собака отстала от группы и потерялась. Через некоторое время она увидела льва. Так как лев выглядел довольно голодным, собака испугалась. Неподалеку она увидела большую кучу костей, легла около них и, когда лев подошел поближе, сказала громко:
— Однако, это был вкусный лев, надо бы мне найти еще одного, я все еще голодная.
Лев услышал это и решил, что с собакой лучше не связываться.
Однако это все видела обезьяна, которая сразу решила воспользоваться этой ситуацией, чтобы заслужить дружбу льва. Она догнала его и рассказала ему все, что сделала собака. Лев решил в наказание съесть собаку, и сказал обезьяне, чтобы она села ему на плечи и пошла вместе с ним, посмотреть как собака будет наказана.
Когда собака увидела эту странную пару, она поняла, что дела плохи и задумалась. Когда лев и обезьяна приблизились, собака сказала:
— Где она, эта обезьяна, которую я послала 30 минут назад, чтобы она нашла мне еще одного льва.
Сидят в баре звери. Вдруг заяц открывает дверь пинком, подходит ко льву и говорит:
— А ну, пошли, выйдем.
— Пошли.
Через некоторое время лев возвращается весь в крови, с мордой исцарапанной. Удивленные звери спрашивают:
— Ну что? — Да кто ж знал, что он по крыжовнику побежит?
— Да кто ж знал, что он по крыжовнику побежит?
Сидит заяц на пеньке, что-то пишет. Бежит мимо лиса.
— Что пишешь, заяц?
— Дипломную работу.
— О чем?
— О том, как зайцы лис едят.
— Да где ты такое видел?
— Пойдем, покажу...
Через некоторое время заяц опять сидит и что-то пишет. Бежит волк.
— Что пишешь, косой?
— Диплом на тему, как зайцы волков едят.
— Ты что, с ума сошел?
— Пойдем со мной...
Далее, заяц пишет, подходит медведь.
— Что пишешь?
— Диплом на тему, как зайцы медведей едят.
— Да где такое видано?
Картина последняя: пещера, гора лисьих, волчьих, медвежьих костей. В середине, обгладывая кость, лежит огромный лев. Мораль: важна не тема диплома, важно то, кто твой научный руководитель.
Мораль: важна не тема диплома, важно то, кто твой научный руководитель.
Лев собрал всех зверей иговорит:
— У меня 2 новости плохая и хорошая. С какой начать?
— Давай с хорошей
— Сегодня к нам в лес привезли вагон с презервативами
Все звери обрадовались кричат:
— УРА! УРА! Ну а какая плохая?
Лев берет зайца за уши и говорит: — Б%%%ь, а вот этот их вилами разгружал!!!
— Б%%%ь, а вот этот их вилами разгружал!!!
Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку.
Она ему и говорит:
— Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписаной и тут же женой тебе буду!
Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась супермодель, он ее тут же отженил по самое нехочу и давай одеваться.
— Куда же ты, Ванюша? — спрашивает царевна, — а как же свадьба? а как же все такое?
Рассердился на такое дело царевич, как с левой хук ей зарядил — принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и … вновь стала лягушкой.
Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку, положил ее в карман и подумал: "А удобная штукенция..."
Лев собрал всех зверей и говорит:
— Сегодня будем есть самого трусливого.
Заяц выбегает и орет:
— Кабана в обиду не дам!
Звериная сходка в зоопарке. Лев:
— Вы опоздали. Было сказано, что встречаемся на закате.
Жираф:
— Мне всё ещё видно солнце, жёлтый коротышка.
Попали звери в яму. Сидят. Вдруг заяц угрожающе говорит:
— Кто испортил воздух?
Лев:
— Ну я, а что?
Заяц с восхищением выставляя большой палец: — Запах — Во!!!!
— Запах — Во!!!!
Доехал Иван — царевич до камня на распутье, а там надпись: "Поедешь налево — убью.
Твоя Василиса. "
Едет Илья Муромец по дороге и как обычно камень: На лево — коня потеряешь, направо — сам пропадёшь, ну а прямо — вы[дер]ут... Подумал: без коня никак, умирать самому неохота, поеду мол прямо, мож пронесёт... Едет, видит избушка, ночевать-то где-то надо, думает щас зайду и вы[дер]ут. Заходит, его леший встречает хорошо, садит за стол, кормит, а Илья думает: Ща поем и вы[дер]ет, нет нифига, леший в баню его ведёт, Илья думает: ну ща помоюсь и точно вы[дер]ет, опять нифига. Леший ему после бани кровать расстелил, спать уложил и ушёл... Илья думает: Во сне точно вы[дер]ет, и решил замочить спящего лешего... Взял палицу и к кровати лешего, подкрался и вдарил по одеялу. .. Голос лешего из-за занавески: Ну и как такого засранца не вы[дра]ть!
Тут выбегает заяц и орет:
Идет как-то по лесу Лиса. Смотpит — на поляне сидит Заяц ичто-то пишет.
- Заяц, а Заяц, ты что пишешь?
- Диссеpтацию. "Как заяц съел Лису" называется.
- Да что ты, Заяц, плетешь, такого быть не может!
- Hу, не может, так не может, только вот, пойдем за этикусты!
Пошли вдвоем, а веpнулся один Заяц. И снова за своюдиссеpтацию. Чеpез некотоpое вpемя выходит на полянку Волк:
- Пpивет, Косой, что пишешь?
- Диссеpтацию. "Как заяц съел Волка" называется.
Пошли вдвоем, а веpнулся один Заяц. И снова за своюдиссеpтацию. Чеpез некотоpое вpемя выходит на полянку Медведь:
- Здоpово, Заяц. Что пишешь?
- Диссеpтацию. "Как заяц съел Медведя" называется.
...
А за кустами сидит здоpовенный Лев, а pядом куча костейнавалена. И неважно, какая у тебя тема — важно, чтобы pуководительхоpоший попался.
Лев говорит опоздавшей на свидание жирафе:
— Ну, ты чего так долго!? Мы же договорились встретиться на закате!?
— Я все еще вижу солнце!
Попали в яму лев, заяц и баран. День сидят, два сидят, а на третий день лев и говорит:
— Извините, братаны, больше не могу, есть хочу.
Баран:
— Бе-Бе. Заяц: — Что "бе", что "бе"?! Братан дело говорит!
Заяц:
— Что "бе", что "бе"?! Братан дело говорит!
Попали звери в яму. Сидят. Вдруг заяц угрожающе:
— Кто пернул?!
— Я. А что?
Заяц, с восхищением поднимая большой палец:
— Запах — Во!
