Злободневные анекдоты #министр

В. В. Путин вызвал однажды к себе ведущих медиумов страны и распорядился, чтобы те вызвали бы для него дух императора Петра I.

Медиумы тут же начали свою работу, и уже через 5 минут дух Петра I предстал перед президентом.

- Зачем вызывал? - вопросил дух Петра Путина.

- Видите ли -начал Путин - Несмотря на торжество демократических

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Грузинская сторона выразила бурный протест против нарушения суверенитета республики. По заявлению министра иностранных дел, сегодня в 9 часов утра неизвестный летающий объект вторгся со стороны России в воздушное пространство Грузии и нагадил ему на пиджак.

-2 -1 0 +1 +2

Путин и Обама договорились о ядерном разоружении.

Все боеголовки были взорваны в космосе. Через неделю звонок в Кремль:

- Алло Вова, у меня тут осталось ещё 7 ракет, так что Россия теперь колония США...

Ну Путин задумался, репу чешет. Вдруг в кабинет забегает министр обороны "Владимир Владимирович, беда! Под Саратовом один пьяный лейтенант забыл разоружить целую базу, порядка 40 "Тополей"! Что делать?!

Путин:

- Ну во первых не лейтенант, а генерал-лейтенант, а во вторых когда Россия пьёт она непобедима! ))))

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Министры образования хотят ввести экзамен с четвертого класса. А чё с четвертого? Давайте вступительный в первый! Не сдал - всё, вали работать.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Из архива школьных сочинений на тему «когда я вырасту»: Когда я вырасту, я стану министром и позакрываю все школы нахрен!

А. Фурсенко.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Я тут посмотрел фотографии Министра иностранных дел Венгрии Петерa Сийярто, что-то он здорово похож на нашего...

- Буншу?

- Нет. На нашего будущего члена совета директоров "Газпрома".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Суровая правда жизни. Маньяк опрыскал ядом деньги и пожертвовал их детскому дому. Погибло 20 депутатов, 2 мэра и один министр.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

После назначения руководителя налоговой службы Сердюкова министром обороны он заявил, что задолженность по налогам можно будет погасить службой в армии по призыву. ..

В офисах "ЮКОСа" идет мобилизация...

-2 -1 0 +1 +2

Эээх, господа министры, с вашими стараниями, чтобы начать с нуля, до него ещё надо долго ползти вверх.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— А у нас министр обороны — гей.

— Подумаешь. У нас все правительство — пи[тухи].

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сидит бывший министр юстиции Ковалев дома с женой,

читает газету. Жена смотрит телевизор. Вдруг по РТР

показывают компрометирующие ген. прокурора кадры:

Скуратов трахается с двумя девушками. Жена начинает:

"Какие же они мерзавцы, чего же они всем-то это показывают,

что же они эту гадость по телевизору крутят!" Ковалев

поднимает глаза на экран: "Ну и чего? Светка, Наташка,

мужик какой-то... Почему же гадость?"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Чтобы дети отличали редиску от редьки, знали, как растет картошка, одни родители везут своих чад на дачу или огород, а другие просят назначить сына министром сельского хозяйства.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Господа министры, из-за массовой социальной газификации у нас ожидается нехватка газа для Китая и Индии. Какие будут предложения?

- А давайте под предлогом безопасности затрахаем всех проверками и штрафами, чтобы сами начали отказываться от газа в квартирах!

- Гениально!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

-... А вот скажите честно, чем вы больше всего гордитесь в своей повседневной деятельности на посту министра?

- Это когда распиливая бюджет, удается как-то исхитриться и не все растащить по норкам, а сделать хоть что-нибудь полезное для страны. Такая, знаете ли, господин президент, гордость охватывает.

- Вот за это мы и даем госнаграды.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Каждый новый министр и замминистра, при назначении на должность, должны получать в подарок именной пистолет.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025