Транспортные анекдоты

Как удвоить стоимость Фиата? Заправить полный бак.

Как обеспечить себя запчастями для Фиата? Увидеть другой Фиат и ехать за ним.

Какая разница между Фиатом и собакой-поводырем? Никакой: чтобы их купить, нужно быть слепым.

Что написано на последней странице инструкции к Фиату? Расписание автобусов.

Как избавиться от Фиата? Опрыскать его спреем для удаления ржавчины.

Нужна ли Фиату четвертая педаль? Да, чтобы накачивать аирбэг.

Зачем нужен обогрев заднего стекла в Фиате? Чтобы не мерзли руки, когда его толкаешь.

Как называется Фиат с турбиной? Альфа-Ромео.

Какая деталь Фиата самая маленькая? Мозги водителя.

Сколько нужно человек, чтобы собрать Фиат? Двое: один гнет, другой приклеивает.

Каково максимальное ускорение Фиата? 9,81 м/с2 (для невежд: это ускорение свободного падения).

Какая разница между борделем и Фиатом? Никакой: стыдно только когда входишь и выходишь, а внутри хорошо.

Почему два фиатовладельца, встречаясь, не здороваются? Потому что они уже виделись утром на сервисе.

-2

-1

* * *

Мне нравится, что девушка в моем навигаторе периодически говорит мне, чтобы я держался. Держитесь, говорит, правее.

Я держусь, милая, держусь. Спасибо тебе.

-2

-1

- Филологи в самолете есть?

- Да, я филолог, что случилось?

- Пройдите пожалуйста в хвост самолета, там человеку кофе холодное!

-2

-1

* * *

Идут три ведьмы по улице – совсем юная, средних лет и старая. Идут, болтают о своём бабско-ведьминском, мороженое едят. И тут молодая говорит.

- А хотите, я вам сейчас покажу, чему я научилась?

- Ну давай, покажи.

- Вон, видите, на стоянке мужик в Ладу Гранту садится? Так вот, не уедет он.

И точно – тот ключ повернул, а машина вообще никак не отреагировала.

- И почему так? – спрашивают молодую.

- Ну-у-у-у… Короче, смотрите. Аккумулятор у него сдох. Да! И не просто сдох, а капитально. Там мало того, что всего 4 вольта осталось, так ещё и воды чрезмерно испарилось. Так что, если будет он её заряжать – особого толка не добьётся.

Ведьма среднего возраста говорит:

- Ну, понятно. Неплохо ты его для первого раза. А хотите, я тоже подобное устрою? Вон, видите, мужик к мерседесу подходит? Тоже не уедет.

И точно – сел мужик, заводит, машина чихает, но не заводится.

- И что с машиной? – спрашивают ведьмы.

- Свечи накрылись, - кратко сказала средняя.

- Я тоже так умею, - сказала старая. – Видите, мужик садится в Лэнд Ровер? Не уедет.

И точно – как водитель не бьётся, тачка не заводится.

- И что с ней случилось? – спросили старую.

- Да хер её знает. Сломалось там что-то.

-2

-1

* * *

- Я тачку себе купил, обалдеешь. Самая последняя, китайская, мыслью управляется.

- Это как?

- Элементарно! Подумал - движок завелся, подумал - фары включились, подумал - стекло опустилось.

- Класс! И как, ездишь?

- Да нет, с ручника снять не могу.

-2

-1

* * *

Таксист заключил сделку с дьяволом, стал миллионером.

Ночью пошел потаксовать для души, а души-то и нет!

-2

-1

* * *

Задачка.

Дано 1: В общественном транспорте Московской области запрещен проезд за наличный расчет.

Дано 2: Банковские билеты Банка России принимаются к оплате на всей территории РФ.

Найти: Территорией какого государства являются московские автобусы?

-2

-1

* * *

- Помогите! — раздается душераздирающий крик в вагоне поезда. — Здесь есть доктор?

- Я доктор! — из соседнего купе выскакивает полураздетый человек. — Кому нужна помощь?

- Мне! — радостно отвечает один из пасажиров. — Доктор, скажите, как называется болезнь горла из шести букв?

-2

-1

Интеллигентного вида мужчина садится в такси.

Диалог с таксистом:

- Вы не могли бы подбросить меня в аэропорт, только нужно на минуточку заскочить на базар?

- Без базару!

- Да? Ну тогда сразу в аэропорт...

-2

-1

* * *

Командир воздушного корабля обращается к пассажирам:

- У нас отказали все двигатели, произошла полная разгерметизация самолета. На наше счастье, мы еще не взлетели.

-2

-1

* * *

Приехал паренек в Москву и решил устроиться на работу водителем маршрутки. Перед первым выездом опытный водитель проводит с ним инструктаж:

- В общем, парень, если хочешь заработать, то о правилах дорожного движения придется забыть. Ты можешь обгонять слева по встречной полосе, ездить по обочинам, не замечать красный цвет

- То есть на дороге можно делать всё, что захочется?

- Практически да. Единственное, что нельзя давить пешеходов. Пешеходы наши клиенты.

-2

-1

* * *

- Как перестать бояться летать самолётами?

- Это несложно. Берёшь устраиваешься на работу, где тебе мало платят и много [дол]бут мозги. И вуаля! Ты никуда не летишь.

-2

-1

* * *

Прораб на стройке:

- Эй, ребята, чья там "Тойота" стоит под плитой?