Розыгрыши, мелкие пакости и обломы

В американском Сиэтле один парень решил незаконно откачать себе бензинчика из чужого припаркованного домика на колесах...
Проезжавшие мимо полицейские увидели согнувшегося в три погибели мужчину, которого рвало рядом с лужей экскрементов, разлившейся рядом с фургоном. Мужчина признался в том, что хотел украсть бензин, но по ошибке вставил шланг в отверстие накопителя туалета... Хозяин домика не стал подавать заявление о краже, сказав, что никогда так не хохотал.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Случилось это с моими друзьями.
Пришли два мужика в бар, сидят за столом, заказали пиво, напитки и тд.
Сидят, разговаривает, пьют пиво, подходить две девчонки: «Здесь свободно?» не дождавшись ответа, садится, наливают себе пиво нагло без разрешения.
Ребята решили приколоться, один из них говорит: -Вася, чем сегодня займемся ночью
— Пойдем в номер дорогой и займемся с любовью.
Девчонки молча встали и ушли.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Рассказал знакомый.
Дело было году в 90-91. Первые поездки за границу СССР. Командировка в тот раз была в Германию. Деньги приходилось экономить на всем. А жрать-то хочется.
И вот трое молодых ученых пришли в ихний Бирхаус или как там. Hу по пиву — это обязаловка. А вот поесть... Естественно, никто по-немецки не понимает ни слова. Меню изучается исключительно в правом узком столбце — там, где цены.
И — о, чудо — находится блюдо всего за 50 пфеннигов (0,5 марки). Выслушав заказ, официантка посмотрела как-то очень странно и даже попыталась покрутить палец у виска.
Пиво принесла очень быстро, а вот второе все не шло. Минут через десять в сопровождении двух мужиков, чешущих репы, нам принесли три разогретые металлические пластины (чтобы блюда подольше теплыми оставались). Они-то и стоили пол-марки...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Сегодня.Прихожу в офис,встречаю нашего директора.(Я-шеф,или точнее, шефиня.)Отваливаю комплиман-"NN ты сегодня тааакой красивыый".Отвечает-"Я и вчера такой же был,в этом же". Я:"Нет,ты сегодня какой-то особенно красивый".Он,окидывая себя взглядом,молниеносно застегивает штаны:"Точно,но"красоту" надо прятать".Народ валялся в ауте

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

У меня в общаге на двери — два гвоздика, на которых удобно висит полотенце и, когда погода ненастная, зонтик. Одним необыкновенно ранним утром я встал (с трудом), на автопилоте собрал туалетные принадлежности и пошел в душ. Навстречу соседка:
— Ты куда?
Я — В душ.
— А почему с зонтиком?!
Оказывается, я прихватил с гвоздиков первое, что попалось под руку.
А попался — зонтик вместо полотенца.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Пришел с работы. Уставший и голодный. Жена пошла в садик за ребенком. Решил пока разогреть ужин к приходу семейства. Достал из холодильника суповую кастрюлю, поставил на плиту разогреваться. Приготовил миски, нарезал хлеб, добыл кое-что еще из холодильника. Почти все готово. Слышу, на плите кастрюля почти закипает. Выключаю газ, снимаю кастрюлю, беру половник, открываю крышку …
Узнаю, что на ужин любимая приготовила окрошку…

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Вчера дело было. Повеселили представители кавказской национальности (К).
Еду с работы мимо продуктового рынка, и притормаживаю по причине появившегося метрах в 20 передо мной препятствия — собственно одного (К) с футбольным мячом в руках. Припаркованные вдоль рынка авто позволяют мне видеть только его. Не обращая внимания на наличие движущегося на него внушетельного автомобиля он деловито ставит мяч на дорогу и по направлению к обочиине всаживает по нему ногой так, как будто от силы этого удара зависит время его прибывания на Земле нашей грешной, здоровье его матери и его мужское либидо. Мяч, между тем, быстро возвращается обратно к нему.
Меня начинают терзать два вопроса: 1. поскольку мяч возвращается — не возвратится ли он по моей машинке (жалко япошку, да и Справка о ДТП выглядела бы странно — "...Допустил столкновениие с футбольным мячом";-) и 2. ЧТО ЖЕ ПРОИСХОДИТ?
А происходящее рассмешило меня еще на полкилометра очень медленной (от смеха) езды. Подъехав осторожно к (К) с мячем на дороге вижу следующую картину:
В прогале припаркованных к рынку авто у забора рынка стоит какой-то киоск, весь такой стеклянный, а перед ним — второй (К) с глазами, размером с тот самый футбольный мяч, с растопыренными по-вратарски руками и трясущимися коленками.
Снова УДАР — ПРЫЖОК — мяч ПОЙМАН! Бразильская система, одним словом.
Остается догадываться что же это был за киоск (свой, конкурентов, директора рынка ;-) Или может это такая "Кавказская рулетка".

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

В продолжение темы про SMS-ки
Лично у меня мелодия для SMS-сок — лезгинка.
И еду я тут в метро, вагон почти пустой, а мне смс-ка пришла. А рядом сидел грузины, молодые, лет 20-ти ребята. Ну, кровь южная, горячая, бурлит; а тут еще мелодию родную услышали.
Один только поулыблася, и все. А второй так вздохнул, типа "Эх-ма!", потянулся... И как понесся по вагону в ритме моего телефона, даже "АССА!!" пару раз крикнул.
Знаете, таких аплодисментов я даже в театре не слышала.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * * 

Закончилась жрачка для собаки. Лабрадор нагло требует жрать. Пришлось переться в супермаркет…
Стою в очереди к кассе c полной тележкой “Педигри”. Какая-то вредная мадам сзади интересуется — нет ли у меня собаки. Достали! “Нет — для себя купил! Сажусь на диету. Повторно. Хотя, наверное — и не стоит, потому что в последний раз, когда я был на этой диете — оказался в больнице… Хотя до этого успел сбросить 25 кило. А потом – бац, и я — в реанимации, с трубочками во всех местах и с иголками в обеих руках.”…
Не унимается, зараза. Хочет знать — что за диета и как ее придерживаться. Ну ладно — сама напросилась. “Очень просто. Диета просто идеальная. Надо носить с собой полные карманы этой гадости, и каждый раз, как чувствуется голод — съедать один или два кусочка. В общем — сбалансированный рацион, и вот вы уже просто светитесь здоровьем! Прям как та собака.”
Ага — уже вся очередь заинтересовалась, особенно — тот чувак, что стоит за этой мадамой. Хе-хе…
Этого и следовало ожидать! Ей интересно — как же я попал в реанимацию? “Какое отравление, что вы? Сидел посреди дороги и лизал яйца — тут меня автобус и сбил!”.
Йес! Мадам — в обмороке, чуваку за ней явно требуется скорая. Ну зачем же биться головой об пол от смеха? Но зато у меня настроение чуток поднялось…

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Еду в метро,на следующей выходить.В руках портфель. не знаю почему но с ударением на "о". Деушка предо мною тоже двигает на выход. Двери открываются. За пол-метра от выхода она останавливается и поворачивается в пол-оборота пропуская остальных,- то бишь меня.Протираюсь бочком в интимной близости лицом к лицу, как вдруг герла издает оргазмический крик и хватает меня рукой за шею!(10-е доли секунды) Я с непонятки от нее... Она еще ближе ко мне... Портфель зажатый между выходящими неотвратимо тянет меня на выход(я уже думал было остаться...)рубашка расстегнулась до пояса.
В общем так в обнимку и выволок мадам на перрон (все это время оргазмические стоны и крики продолжались)где и выяснилось, что моя рубашка зачепилась пуговкой, али еще чем за пирсинг из пупка к которому для красоты еще и цепочка приделана...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Не мое. Ждал электричку и случайно подслушал как эту историю рассказывал мужик.
Жила в деревне бабка и вырос у нее боров на убой для мяса. Самой то убивать не с руки — стара уже. Вот она и вызвала из города своих двоих взрослых сыновей, что бы вроде как приятное с полезным совместить: и детей повидать, и кабанчика заколоть. Ну приехали они значить в назначенный день. Как водится выпили, закусили, за жизнь поговорили. Ну и мать им как бы: ну ,что деточки пора как бы и свинью "мочить"... И тут выясняется, что резать животинку они не умеют и вообще не знают с какой стороны подойти с ножом к этой хрюкающей туше. Поэтому решили подойти к вопросу по научному: два оголенных провода из электрической розетки в кормушку. А матери (с пьяных голов не подумавши) говорят: клади свинье корм, он жрать начнет, провода зацепит, его п@зданет, а мы его тепленького и разделаем. Мать (старушка малообразованная) и ливанула из ЖЕЛЕЗНОГО ведра отруби разведенные ВОДОЙ...
П@здануло не плохо, но... старушка осталась жива.
А с кабанчиком-то все таки надо что-то решать (вон он эта гора мяса, бегает хрюкает). И вот , в их помутненных алкоголем мозгах, возникает следующий "беспроигрышный" план умерщвления свиньи: с помощью толовой шашки (может со службы привез кто или еще откуда она у них взялась — осталось за кадром).
Кабан был заломан и ему к голове скотчем был примотан кусочек динамита с торчащим из него ГОРЯЩИМ бикфордовым шнуром... На башке шипит и дымит — естественно свинья испугалась. И конечно же помчалась прятаться. А прячутся все нормальные свиньи, конечно же где их поили и кормили, где они спали и росли, в данном случае это был сарай...
И вот — стайерский рывок кабана, оставляющего за собой легкую струйку дыма, разинутые рты братьев, застекленевший взгляд старушки... Хлопок — крыши нет, мясо по стенкам. Ни кабана, ни сарая. Занавес.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Дела давно минувших лет. Я учился в военном училище. Последний курс.В субботу и в воскресение на территории училища устраивали танцы.Мой друг встречался с девчонкой которая перешла в 10 класс.Был у них конкретный "лямур". И вот, как то, она вдруг не приходит. Спрашиваем подругу: в чем дело?Ответ:- Соседка нашептала ее матери, что она бегает к курсанту на танцульки, а они же ребята шустрые, невинности лишат -да еще забрюхатят.Друг в отчаянии.И тут я предлагаю месть соседке.Заступаем в наряд на кухню и у поваров "одалживаем" килограмм дрожжей.И ночью уходим в "самоход".Жили они в частном секторе.Огородами пробираемся к туалету соседки(он с видом на природу)и с преогромным удовольствием делаем "закладку". Лето,сами понимаете- жара,влажно... Ждем следующие танцы с нетерпением. И вот подруга рассказывает:-...вы просто не представляете, что творится на нашей улице, вонь стоит страшная, у соседки туалет на бок завалился, шапкой дерьмо стоит, два раза уже чистили, никто понять не может в чем дело...мы от смеха по траве катались.Ну а друг? Женился, и уже 35 лет счастлив.Рассказал ли он жене про нашу проделку?Вот этого не знаю.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

100% мое
Включил недавно телик и наткнулся на хвост передачи о мошенниках обирающих пенсионеров. Сюжет был о тетке, которая представившись работницей собеса, приходила к старикам и пока они ей ставили на кухне чайник, шарила по шкафам. Вот пришла она к одному деду. Как обычно, начала… А у деда была бурная молодость. НКВД, СМЕРШ, ГРУ. (ведущий потом рассказал, дед у подьезда не рассказывал, профессия привычку наложила, поэтому тетка и завалилась не глядя).Как эта тетка потом говорила, «под конец я сама орала, вызывай милицию». И показывают ее – нос явно свежесломанный, глаз заплыл. Жаль что не все такие мошенники попадают к таким дедам в гости.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Прочитали тут про надписи на стенах школ.
А у нас в школе учился мальчик Олег. И всем он был хорош, и успеваемостью и поведением. С одним не повезло — с завучем. Ненавидел этот завуч (он же препод по математике) нашего Олега всеми потрохами. Знаете как бывает: следствие есть, а причины вроде бы нет. И родители Олега с этим завучем встречались и Олег беседы душевные с ним вел, но ничего не помогало, после очередной контрольной, удивляясь самому себе, завуч ставил Олежке дФа и задумчиво смотрел в окно. Олег знал математику лучше нас всех, но писал неряшливо, «непонятно» и снова получал три в лучшем случае. Олег был близок к отчаянью, мы не знали чем помочь.
И вот в один прекрасный день рядом с дверью кабинета завуча появилась надпись — «Х%Й».
— Это не я, сказал Олег, как только пересек порог школы.
— Зайди ко мне, поманил пальцем завуч, пунцовый от возбуждения.
Все время до начала уроков Олег стирал надпись. В результате буквы поменяли цвет и стали в двое больше.
— Ты у меня эти буквы зубами выгрызешь, сказал завуч и принес зубило из кабинета руда.
Олег снова взялся за работу. Через час он вырубил в стене три заветных буквы чуть ли не в метр высотой. Вся школа на перемене ходила любоваться на надпись. Завуч бился в припадке. Пообещав убить Олега, он пинками выгнал его из школы и позвал завхоза. Завхоз принес ведро с цементом и зашпаклевал. Надпись прекрасно читалась и стала еще больше. Закрасили пол стены краской. Нифига. Стали сбивать рельеф. Выдолбали дыру как от снаряда, заделали, повесили плакат, навестили в больнице завуча. Но еще долго проходя мимо стены ученики многозначительно переглядывались.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Дело было очень давно. Прищел значит в ночной клуб, не оттянуться а просто так, кофе попить! К слову в то время я был арт-директором этого самого клуба! ))
Стою пью кофе мирно оглядывая народ и думая о чемто своем. Идет девушка, давольно милая и складная. То се завязался у нас с ней разговор. Договорились до того что ей пора домой (Время примерно час ночи Весна), я ей мол давай подвезу все равно делать нечего! Согласилась! Доехали до дома:
Она: — Может покурим посидим, поболтаем?
(человек я очень разговорчивый иногда даже черезмерно)
я: — С удовольствием!
Мой монолог на какуюто жизненную тему продолжался примерно 2 часа после чего она спросила:
— А ты кроме как ПИ^%ЕТЬ еще что нибудь делать умеешь?..
После этого пришлось не словом а делом доказывать что умею!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

1 .. 46 .. 65 66 67 .. 76 .. 166