Анекдоты по числам: Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31
Приходит тип в автосалон, ходит смотрит на тачки ... подходит к одной из самых навороченных и дорогих и спрашивает продавца: - А вы машины в кредит на пять лет продаете ? - Продавец: Да, конечно, ... все для клиентов... - А скажите, я вот тут паспорт с собой не захватил, можно я вам свои паспортные данные продиктую ? - Продавец: Да, конечно, ... все для клиентов... - Да вы что ??? ... а вот у меня всего с собой 500 баксов, можно их вам оставить, а 50% от стоимости машины я вам через пару недель поднесу ? - Продавец: Да, конечно, ... все для клиентов... Тип аж попутался, грит: - Вы что, меня подъбываете ? - Продавец: ну ты же первый начал.
Почему-то фраза "Профессор завалил студента на экзамене"звучит совершенно обыденно, а вот "Студент завалилпрофессора после экзамена" вызывает бурную реакцию.
У учителя спрашивают: - Назовите три причины, по которым вы любите свою работу? - Июнь, июль, август...
Идут по дороге белоснежка, дюймовочка и шрек Белоснежка говорит: - Вот я самая красивая - самая офигенная Дюймовочка говорит: - А я самая маленькая и самая прикольная Шрек говорит: - А я самый страшный и самый ужасный Идут дальше смотрят дом, а на доме написано - зеркало правды. Заходит туда Белоснежка. Выходит - рыдает. Я на самом деле не самая красивая - оказывается ещё есть Спящая красавица! Заходит Дюймовочка. Выходит тоже рыдает. Я на самом деле не самая маленькая - оказывается есть ещё мальчик-спальчик! Заходит Шрек - выходит - злой как бык и орёт: БЛЯЯЯЯ!!! - КТО ТАКОЙ ЮЩЕНКО?!
Едет парнишка в метро. Сидит, книжку читает. На остановке входит пожилая дама. Парнишка вскакивает, уступает место. Дама садится. - Молодой человек, вы из Санкт-Петербурга? - Да, а как вы догадались? - А вы мне место уступили. - А вы не из Москвы, часом? - Да, а как вы догадались? - Вы мне даже « спасибо» не сказали.
Застрял парень в лифте, нажимает диспетчера. Слышит: - Якщо ви бажаете розмовляти украiнською мовою, натиснеть 1, если вы хотите разговаривать на русском, нажмите 2. Парень подумал и нажал 2, и слышит: - Ну що, москалику, застряг?
Трое взбираются на Эверест, русский, еврей и хохол. 7 тысяч метров проползли уже вверх, устали сильно. Русский предлагает: - Все равно флаг у нас один, давайте, я пройду оставшийся километр и, значится, флаг водружу! Остальные согласились, русский полез. Залез на вершину, а там сидит Ети, ну, снежный человек, сидит и метровый член салом основательно натирает. Увидел русского, поймал, ну и давай... Час неистового секса, русский терпел сжав зубы. Спускается к остальным: - Ребята, не долез. Перчатку потерял, руку отморозил, не долез, извините. Хохол вызвался: - Давайте, теперь я полезу. Залезает, как и в случае с русским, увидел снежного человека, который свой огромный член салом натирает, попался ему, и еще 2 часа безудержного секса, туда-сюда, туда-сюда. Хохол вытерпел, спускается и говорит: - Не добрался, ботинок потерял, ногу отморозил, не смог. Еврей: - Ну давайте я тогда попробую. Залезает, попадается снежному человеку, и три часа над горой раздаются его дикие крики пока снежный человек его имеет. Русский хохлу: - Слушай, я терпел, ты терпел, а он-то чего орет?? Хохол: - Так я ж у Ети сало украл!
- Мама. Ну почему у Машки норковых шуб больше, и колье есть, а у меня нет. У нее ферарри, а у меня мерседес. Ну почему-у-у... - Доченька, ну твой папа простой ГИББДшник, а папа Маши работает в военкомате. ____ Вам бота продать по копированию "лучшие прошлых лет" с анекдот.ру? - или сами поймете, что есть анеки, которые там не лучшие?
Зашел сегодня в гостехнадзор. На стене плакат: ,, Инспектора есть отродье хамское, но для державы полезное, а по сему денежное довольствие давать своевременно, в кабаки пускать беспрепятственно. Из указов Петра Первого ". Что тут еще скажешь
#2 30/06/2006 - 01:12. Автор: Мihооil. Конный полицейский стоит на перекрестке. Подъезжает мальчик на велосипеде: - Мальчик - откуда у тебя велосипед? - Санта Клаус подарил на Новый год... - На следующий Новый год скажи Санте, чтоб он тебе подарил отражатель. Без красного отражателя сзади ездить нельзя! Понял?! - Понял... А у вас откуда конь? - Санта Клаус подарил. - На следующий Новый год скажите ему, чтоб он вашему коню подарил х%й - и прицепил его снизу, а не сверху, как сейчас...
