Свежие анекдоты от 6 мая 2011
Теперь в России полиция! Запоминаем: Полицейский инспектор дорожного и общественного контроля (ПИДОК), полицейское управление патрульно-постовой службы(ПУППС), отдел полиции соблюдения общественного спокойствия (ОПСОС), полицейский инспектор защиты детства и юношества (ПИЗДЮН), полицейский инспектор службы контроля за автотранспортом (ПИСКА), полицейский инспектор дорожного регулирования (ПИДР), полицейская дорожно-регулировочная служба (ПДРС), участковые будут называться Сотрудники участковой квартальной инспекции (СУКИ), вместо ГАИ-государственная единая инспекция(ГЕИ), и еще не повезло Железнодорожному отделению полиции. .. Где ты работаешь? В ЖОПе!!!
ЭТУ СТРАНУ НЕ ПОБЕДИТЬ!!!
  |
Если у человека достаточно ума, то ему довольно часто приходит в голову, что ума-то у него несколько маловато.
|
На набережную, задыхаясь, вбегает мужик. Забрасывает чемодан на паром, что метрах в пяти от причала, цепляется за какой-то канат, подтягивается из последних сил и еле живой падает на палубу:
— Фу! Успел-таки!
— Ловко у вас получилось! — восхищается капитан. — Но вы могли бы подождать, пока мы причалим!
|
Сидят три женщины и обсуждают своих мужей:
— У меня муж как БМВ безотказный и быстрый;
— А у меня как Бэнтли надежный и красивый;
— Ага, а у меня как Москвич, без подсоса не заводится.
|
Чем больше мы стареем — тем больше богатеем. Серебро — в волосах. Золото — в зубах. Камни — в почках. Сахар — в крови. Железо — в артериях. И неистощимые запасы природного газа. .. Раньше мы и мечтать не могли о таких богатствах!
 |
Дама пришла на консультацию к психоаналититку.
— Доктор, у меня очень серьезная проблема. Я познакомилась с симпатичным и богатым человеком. Мы друг друга любим. Его и мои родители ничего не имеют против нашего брака.
— Я не вижу в этом никакой проблемы, уважаемая!
— Доктор, проблема в том как сказать об этом моему мужу.
|
—... а она вся в слезах, бежит за мной и кричит мне: "Максим! Прости меня! Я хочу быть с тобой! "
— А ты чего?
— Я? А я Паша... Темно, стыдно, но было приятно...
|
— Сынок, ты сарай закрыл?
— Закрыл.
— А дырку заткнул, чтобы корова не вылезла?
|
Коньяк говорит тебе: "Барышня, милая, что же вы так из-за него убиваетесь!".
Портвейн сразу так: "Дура ты, и парень твой [ч]удак".
Ну а водка: "Пох[рен], пляшем!!!".
|
Трём пентагоновским генералам начисляют пенсию. Их просят назвать какой-либо свой физический параметр в цифрах, который будет потом умножен на базовый коэффициент для получения окончательного размера пенсии. Первый генерал был очень высок и назвал свой рост. Второй генерал не был высок, но обладал очень длинными руками и ему измерили расстояние между раздвинутыми руками. Третий генерал был обыкновенный и предложил измерить расстояние от конца своего члена до яиц. Комиссия:
— Вы уверены, что это подходящий параметр?!
Генерал:
— Так точно. Уверен.
Комиссия для убедительности переспросила ещё пару раз, но генерал всегда отвечал, что он совершенно уверен. Комиссия приступила к измерениям, но тут один из её членов заметил неладное и воскликнул:
— Ой! А где же яйца!?!
Генерал:
— Во Вьетнаме!
|
— Любая вещь обёрнутая в три слоя пупырчатого полиэтилена притягивает!
— И чем же?
— Тот, кто хоть раз давил эти пупырышки — знает.
|
Баня. Два мужика. У одного из них половой орган до колена, у другого меньше среднего.
— Слышь, мужик, ты где себе такой член взял? Поделись секретом.
— Берешь гирьку 100 грамм и вешаешь на него, на следующий день 200 грамм и т. д. пока не подрастет.
Спустя какое-то время. Два тех же мужика в той же бане с одинаковыми органами до колена.
— Ой, мля, мужик, спасибо за совет, вот тока на 5 киллограммах у меня там что-то хрустнуло, и теперь он больше не стоит. Чего мне теперь с ним делать?
— Ну я вообще-то им мух отгоняю, а ты можешь еще и зад вытирать.
|
Мальчик, видимо впервые в театре, с интересом разглядывает богатое убранство зала. Гаснет свет. Раздвинулся занавес, появились актёры.
И тут раздаётся восхищённый шёпот мальчика:
— Мама, здесь 3D!
|
Спросонья — это когда пытаешься среди продуктов в холодильнике найти джинсы... А с похмелья — это когда находишь.
|
— База, база, я борт N 34. Высота 15 км. Отказали двигатели, катапульта не работает, жду указаний.
— Борт N 34, я база. Повторяйте за мной: "Отче наш, иже еси на небеси... "
|
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |