Свежие анекдоты от 29 декабря 2014

1. Рассказал(а) Зяма

Какой же идиот мог догадаться в анкете на вопрос: "самый старший член семьи" ответить — "дедушкин!? "

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Вирус

Папа спрашивает сына:

— Сынок, а вы в садике тоже дерётесть?

— Да.

— И кто побеждает?

— Воспитательница.

-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Витя

У баб, совести — вообще нет! Главное, свои трусы она стирает с полотенцами, а мои, [м]лять — с носками!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Август

Решила удивить мужа. Пока он мылся, нацепила трусики с полосатым пушистым хвостом, на голову — кошачьи ушки и соблазнительно легла в постель поверх одеяла, приняв позу игривой кошечки...

Проснулась от того, что голую игривую кошечку укутали в одеяло, почесали за ухом и сказали: "Спи, блохастик! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Спартак

Неправду говорят, что с деньгами тяжело расставаться.

Гораздо сложнее с ними встретиться!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Толя

В Одессе:

— Моня, ну шо, как жизнь?

— Шо тебе сказать, Жора... Как на корабле - тошнит, а плыть таки надо.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Владлен

Тот, кто просыпается рано — жаворонок … Тот, кто ложится поздно — сова … А тот, кто поздно ложится и рано просыпается — вообщем е*нутая птица.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Зяма

— Я сегодня не выспался...

— А причина?

— Причина тоже не выспалась.

-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Зяма

Запись учителя в школьном дневнике Дарьи Донцовой: "Ваша дочь подготовила доклад по биологии. Читаю уже третью неделю. Надеюсь, что убийца не зебра.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Зяма

Портят людей не сигареты, не алкоголь и не образ жизни. Это всё мелочи по сравнению с тем, как портят людей люди.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Зяма

В Иерусалиме выпал снег. Армия пустила военные машины для очистки дорог.

Старый еврей сидит на автобусной остановке. Рядом молодые люди громко говорят по русски.

Еврей сам себе: снег... танки.. русские... ГДЕ Я?!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Степан

В этом году Министерство образования РФ ввело обязательную школьную форму.

Для девочек — чёрное платьице с фартуком.

Ну а мы с родителями отдыхали на море.

Когда вернулись домой — все платьица в магазинах уже разобрали.

И теперь я хожу в школьной форме из ceкс- шопа.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Зяма

Девушка сказала, что она толстая — девушка пошутила.

Ты сказал девушке, что она толстая — Царство тебе небесное.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Зяма

Заходит в баp стаpый такой ковбой в шляпе, пpи всех делах, с кобypой...

Датый yже, хоpоший. Подходит к стойке баpа, пошатываясь:

— Тpойной виски!

Емy наливают тpойной виски, он залпом опyстошает стакан. Пьяным взоpом оглядывает баp, к комy бы до[дол]баться. Подходит к двyм молодым ковбойцам:

— Я вашy мать [дол]бал.

Молодые ковбои оглянyлись, ноль внимания. Разговаpивают дальше.

Стаpый ковбой опять подходит к стойке баpа:

— Тpойной виски!

Выпивает залпом, подходит к ковбоям:

— Я вашy мать в pот [дол]бал!

Те опять оглянyлись, pазговаpивают дальше. Hоль внимания. Стаpый дyмает, нy что же такое, как бы pазозлить. Подходит к стойке баpа.

— Два тpойных виски!

Опyстошает залпом, в очеpедной pаз подходит:

— Я вашy мать кyда только не [дол]бал!

Два ковбоя встают, беpyт его под pyки:

— Пойдем, папа. Тебе хватит.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Стефан

70-е годы. Лекция о международном положении на предприятии. Лектор говорит долго и нудно. По окончании ведущий задает вопрос: Есть ли вопросы к лектору? Как обычно, вопросов нет. Всем хочется побыстрее разбежаться по домам. И вдруг с последнего ряда неприметного вида мужичонка тянет руку и задает неожиданно смелый и откровенный по

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024