Свежие анекдоты от 4 мая 2015

1. Рассказал(а) Симон

— Мария Абрамовна, вы еврейка?

— А почему вы так решили?

— Ну отчетсво...

— Ну и шо?!. Или вы хотите сказать, что

Исакиевский собор это синагога?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Витя

Занимательный факт: окурок, выброшенный в урну, гораздо патриотичнее флажочка или ленточки на автомобиле.

-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Vitek

Мне часто говорят, какой у меня умный, красивый, спортивный муж. И это они еще моего любовника не видели…

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) полька

Как высказывают свое восхищение люди в разных странах:

Американцы: "Oooh, уееааа"

Французы: "O-lа-lа! "

Итальянцы: "Bеlissimo! "

Ну а мы: "Ну них[рена] себе! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Без имени

Еврей в Центральном телеграфе:

— Мне, пожалуйста, звонок в Нью-Йорк, на 5 секунд!

Телефонистка пожала плечами, но заказ приняла. Раздаётся звонок, еврей подходит к телефону:

— Моня, ты какаешь?

— Да!

— Всё, пока!

У телефонистки челюсть отвисла, а еврей говорит:

— А что вы удивляетесь? Какает — значит кушает! Кушает — значит деньги есть! Деньги есть — значит всё хорошо!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Vitek

Запомните. В отношениях между мужчиной и женщиной не должно быть чужого мнения и чужих советов … Со стороны не виднее! Со стороны завистливее …

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Тима

— Хочу, наконец, получить свои 300 баксов зарплаты и отправиться с ними...

— В магазин?

— Нет, в 1993 год.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Турарам

Самые проникновенные слова о патриотизме получаются у наших артистов в промежутках между заграничными турне.

-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Петр

17.30 (Центр).

— Он: "Алло, привет, какие планы на вечер? "

— Она: "Пока никаких, а что? "

— Он: "Приглашают на шашлык, недалеко тут, поедешь? "

— Она: "Супер! Поеду, а во сколько? "

— Он: "21.00 надо быть на месте"

— Она: "ОК, я после восьми буду на набережной, созвонимся"

20.25

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Вирус

Создателю Adobe Flash Player нужно выдать краткосрочный паспорт, чтобы он каждые три дня ходил его обновлять! Во имя справедливости

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Вован

— Девушка, почему мы с вами еще не знакомы?

— Боженька бережет тебя, глупое создание.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Станислав

Жена после душа входит в комнату, распахивает халатик и спрашивает мужа:

— Ну как я?

— Хороша! А была бы чужая — цены бы тебе не было!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Петя

Мужик ест яблоки, выковыривает оттуда семена и кладет себе в карман. Прапорщик, увидев это, интересуется: зачем? Мужик:

— А эти семечки у меня потом купят, они же интеллект повышают.

Прапорщик:

— Может, и мне одно продашь?

— Пожалуйста, 50 рублей штука.

Прапор покупает семечко, съедает его и говорит:

— Так на 50 рублей я мог бы взять целых 2 кило яблок!

— Вот видишь — сразу поумнел!

Действительно... Продай мне еще десяток.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Зяма

Учитель:

— Дети! Кто из вас летом был в деревне?

— Я!

— И я!

— И я!

— Хорошо. И какие же новые звуки вы слышали в деревне?

— МУУУУ!

— БЕЕЕЕ!

— КРЯ-КРЯ!!!

— С[мот]аЛ С ТРАКТОРА, БЫСТРО!!!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Вирус

Нашёл очень хорошую японскую пословицу:

Никто не спотыкается, лёжа в постели.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024