Свежие анекдоты от 18 мая 2015

1. Рассказал(а) Зяма

Вовочка подходит к Манечке и говорит:

— Мань, можно использовать тебя как женщину?

— Какие-то у тебя мысли пошлые!

— Это, Мань у тебя пошлые, а у меня мячик в женский туалет закатился!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Аркадий

Женское правило номер один:

Если кто-то не отвечает вам на сообщение больше 5 минут, то он больше вас не любит. И никогда не любил. Напишите этой мрази все, что вы о ней думаете.

-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Арсений

"Ирландские наручники" — слэнговое выражение в английском языке, обозначающее ситуацию, когда обе руки заняты алкоголем.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Павиан

Жена мужу:

— Дорогой, а что ты мне подаришь на День рождения?

— Вон видишь за окном мерседес черный стоит?

— Да!

— Вот точно такого же цвета колготки.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Толик

Мальчик спрашивает у родителей:

— А как я на свет появился?

— Мы тебя в капусте нашли.

— А сестричка?

— И ее тоже в капусте...

На следующий день он застает родителей за "интересным"занятием. ...

— Ну что, огороднички, опять ПОСЕВНАЯ?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Зяма

Дело было поздней весной в студенческой общаге. Пацаны прикадрили трех девченок на улице и, как полагается, затарившись пивом-водкой, потянули их к себе в общагу.

Надо сказать что "потянули" в прямом смысле этого слова — общежитие имело 9 этажей росту, планировку в виде буквы "П" и неприступную бабку-вахтершу... В-общем парни поднялись к себе на 4 этаж и с балкона спустили коридорную ковровую дорожку — типа, цепляйтесь, девки по очереди, будем втягивать наверх! Первую втянули. Вторую... осталась третья, последняя. А у пацанов силы уже на исходе и эта оставшаяся чувиха была несколько полновата. Тянут — потянут... До третьего этажа еле-еле доехали. Девченка висит молча, как мешок с дерьмом, думает "лишь бы не бросили, надо было первой подниматься". А на балконе напротив несколько старшекурсников от нечего делать наблюдают за всем происходящим. И тут один из них не выдержал и крикнул: "Да бросьте вы ее на х[рен]! ВСЕ РАВНО

НЕ ДАСТ НИКОМУ!"...

"Эскалатор" предательски затормозил после этих слов. .. Чувиха секунд пять повисела и как заорет:

"ДАМ! ДАМ! ВСЕМ ДАМ!!!".

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Толик

— Изя, дай штуку взаймы.

— Только после того как вернусь из Парижа.

— Ты едешь во Францию?

— И не думал.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Толик

Собрание в бывшем колхозе. На повестке дня — приватизация земельных участков.

Председатель описывает все ее выгоды:

— Теперь каждый из вас получит пай! Тут тянет руку тракторист Вася.

Председатель:

— Тебе что, Вася, что-то по сути не ясно?

— Да нет, по сути все ясно. Но есть вопрос.

— Задавай!

— Зачем это слово "х**" в "пай" переименовали?

-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Вика

Договорились с мужем: день — он покупает продукты, день -я.

Так и живём: день — бухаем, день — едим...)

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Артур

Девушки делятся на два типа: одним хочется предложить руку и сердце, а другим — предложить сделать лицо попроще.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Август

У меня два кошелька: первый, легальный, для жены и семьи, второй — нелегальный, с заначкой. Между ними сложные отношения. Первый постоянно должен второму.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Анатолий

Абсолютно никакие серьезные проблемы не цепляют женщину так, как та ерунда, которую она сама только что придумала.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Леонид Хлыновский

Трудности перевода:

Конёк-Горбунок (Horse with osteohondrosis).

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Тоня

— Вы свободны сегодня вечером? — обращается к маникюрше один из клиентов парикмахерской.

— Ей-богу, не знаю, — отвечает она, — спросите об этом у моего мужа, он сейчас как раз вас бреет.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Александр

Девочки, бойтесь мужиков, у которых руки не из жопы. Они всегда все будут чинить, а не покупать новое.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024