Свежие анекдоты от 23 апреля 2016

1. Рассказал(а) Павел

В армии служил, в юстиции служил, в милиции служил, в полиции дослуживаю, переводят в национальную гвардию, чувствую, что на пенсию выйду мушкетером.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Пришвин

Через несколько лет у Натали появится новый хит "О боже, какой скотина! А я родила от него сына! А надо было дать по почкам и точка, и точка! "

-2 -1 0 +1 +2


3. Рассказал(а) Альфред

Муж — жене:

— Зайка!

В ответ:

— Да, любимый!

Муж:

— Уши в лапы! И срочно ко мне!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Алан

Встретил путану, которая сказала, что сделает всё, что я пожелаю, за 50 баксов.

А теперь угадайте, у кого только что покрасили крыльцо?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Стефан

Из протокола собрания в больнице: "После острой дискуссии с главврачом гинеколог, уролог и проктолог были направлены им по своим рабочим местам в грубой, циничной форме".

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Зяма

Пассажир такси, решив обратиться к водителю с вопросом, похлопал того по плечу. Водитель дико вскрикнул и потерял управление. Такси чуть не врезалось в автобус, вылетело на тротуар и остановилось в сантиметре от витрины магазина. На секунду в кабине воцарилась тишина, после чего таксист хрипло произнес:

— Послушай, приятель, больше так не делай. Я чуть не обделался...

Пассажир извинился и добавил, что он и подумать не мог себе, что легкий хлопок по плечу так напугает водителя. На что последний заметил:

— Да в общем-то твоей вины здесь нет... Просто сегодня я первый день работаю на такси. А до этого 25 лет водил катафалк!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Vitek

Жених-француз спрашивает у своей русской невесты:

— Что сейчас делают твои мамА и папА?

Русская невеста:

— Мама куличи к Пасхе печёт, папа яйца красит…

Жених:

— Оу! ПапА пижон…

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Зяма

Когда я просыпаюсь рано утром: оно спит.

Когда я еду на работу: оно спит.

Когда я в обед ем всякую дрянь: оно спит.

Когда я поздно вечером возвращаюсь домой: оно спит.

Когда я делаю халтурку: оно идет жрать.

Когда я ложусь спать: оно СУКА [м]ля НАЧИНАЕТ НОСИТЬСЯ ПО КВАРТИРЕ И ТРЕТЬЮ НЕДЕЛЮ ЛОВИТЬ ЭТУ ЕБ@ННУЮ МУХУ И [м]ляДЬ РОНЯТЬ ВЕЩИ ШУРШАТЬ ПАКЕТАМИ И ПРОВОДАМИ ОРАТЬ МАТЕРИТЬСЯ ЛЕЗТЬ НА СТЕНЫ БЕГАТЬ ПО МНЕ ЗАСОВЫВАТЬ ЛАПУ ПОД ОДЕЯЛО И ЦАРАПАТЬ ЖОПУ ПОТОМ СНОВА ОРАТЬ И НОСИТСЯ почти неслышно хрустеть кормом А ПОТОМ СУКА СНОВА НОСИТЬСЯ ПО КВАРТИРЕ СОВАТЬ МОРДУ В ЯЩИКИ КАТАТЬ ПО КВАРТИРЕ ПРОБКУ ОТ ШАМПАНСКОГО СО ВСТРЕЧИ 2005–го ГОДА и в конце СРАНЫХ 20 МИНУТ ПЫТАЕТСЯ ЗАКАПАТЬ СВОЕ Г@ВНО В ПЛАСТИКОВЫЙ [м]ляДЬ ЛОТОК.

Когда я просыпаюсь: оно спит. люблю кошек

-2 -1 0 +1 +2


9. Рассказал(а) Зяма

Попал геймер в ад. Прошло несколько дней. Дьявол звонит Богу:

— Забери от меня, пожалуйста, этого идиота. Он мне всех чертей вилами переколол, а теперь бегает ищет выход на второй уровень.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Сентябрь

Ребёнок после посещения зоопарка написал в сочинении о том, как провёл выходные:

"Видел оленя. У него наша вешалка на голове".

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Зяма

— Бабушка, а кровь вкусная?

— Да откуда же мне знать, деточка?

— Папа сказал, что ты ему всю кровь выпила.

— Мозгов нет у твоего папы!

— Конечно.... мозги ты ему еще летом съела.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Зяма

Хорошо известно, что: испанец — человек, а испанка — грипп; американец — человек, а американка — бильярд; индеец — человек, а индейка — птица; кореец

— человек, а корейка — еда; болгарин — человек, а болгарка -инструмент; финн

— человек, а финка — нож; поляк — человек, а полька -танец; турок — человек, а турка — посуда; голландец — человек, а голландка- печка; венгр — человек, а венгерка — слива; ленинградец или сочинец — человек, а ленинградка или сочинка — преферанс; чехи и вьетнамцы — люди, а чешки и вьетнамки — обувь; китаец — человек, а китайка — яблоко; молдаванин — человек, а молдаванка — район Одессы. И только одно исключение: москвичка — человек, а москвич — ведро с гайками

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Турарам

По берегу Темзы идет мужчина с фотоаппаратом. К нему подбегает женщина:

— Идите скорее! У меня подруга тонет!

— Сожалею, мисс, но у меня кончилась пленка.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Паша

У нас под окнами люди в спортивных костюмах что-то запихивают в непрозрачный пакет.

— Сиди тихо и не высовывайся. А то нас либо убьют, либо позовут на субботник.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Савва

Мужик припарковал машину, ушел. Возвращается, видит: багажник всмятку.

Впадает в ступор. И вдруг замечает листок бумаги, подсунутый под стеклоочиститель.

Разворачивает и читает: "Сейчас на меня смотрят десятки людей. Они думают, что я пишу в этой записке свой адрес или телефон. Идиоты! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024