Свежие анекдоты от 10 октября 2017

1. Рассказал(а) Зяма

Жили-были дед да баба. Оба — медики. Дед — бывший хирург, жена — бывший терапевт. Дед любил выпить. У хирургов, сами понимаете, это профессиональное.

А баба любила сдавать деда в вытрезвитель. Ну стерва просто: только дед выпьет, она тут же к телефону, вызывает милицию и сдает деда. И это его, профессионального хирурга,

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Полина

Пришел домой пьяный муж-дракон. Подходит к нему жена:

— А ну-ка, дыхни!

В общем, нелепая смерть...

-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Толя

— Зачем вы украли рулон туалетной бумаги?

— Я не крал. А собирался рассчитаться позже.

— У вас не было денегй, чтобы заплатить?

— У меня не было времени, чтобы успеть заплатить!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Зяма

Быстро и легко можно получить только [ман]дюлей. На остальное запасайтесь терпением.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Зяма

Хорошо быть котом: потянулся — все умиляются, перевернулся на другой бок — все умиляются, потолстел на 5 кг — все опять умиляются.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Зяма

Детство — счастливейшая пора: бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя никто не съел!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Зяма

Решил налоговый инспектр узнать доход нового русского. Пришел к нему в офис и говорит:

— За сколько времени вы можите заработать на "Волгу"? Новый русский ничинает рассуждать:

— Ну если меньше буду жене давать деньги, если все долги соберу, если родственники помогут, то, я думаю, за неделю накоплю.

Налоговый инспектр хмыкает, и размышляя, что перед ним совсем и не новый русский, уходит. Новый русский после ухода налоговика задумывается, а потом произносит:

— И нахрена мне нужнв эта "Волга! со всеми ее причалами и параходами, ну нахрена?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Зяма

Мужчины!! Не упустите момент: в холода так легко отличить умную женщину от дуры. Умная — в шапке, дура — с прической.

-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Арсений

— Сема, ты де?

— Яша, я сижу в ресторане на Дерибасовской. Яша, ты не представляешь какой это шикарный ресторан, как они заботятся о своих клиентах. Официант мне сказал что своему первому клиенту они полностью оплатили похороны и помогли его вдове!

— Сема, ты таки еще ничего не ел?

— Нет, жду заказа.

— Тода ноги в руки и беги! Они только вчера открылись!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Зяма

Диспетчер такси клиенту:

" Выходите через 5 мин. Вас ждет Мазда? , голубой металлик".

Далее со слов водителя: Выходит из подъезда женщина.

Обошла 2 раза вокруг машины приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает

" Это вы голубой Виталик? "

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Турарам

— Поначалу меня совсем не насторожило то, что девушка предложила встретиться на станции метро "Динамо". Я уж потом всё понял.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Зяма

Умирает муж, а через пару месяцев и жена. На небесах она, как только его увидела, сразу бежит к нему и кричит:

— Дорогой, как я рада тебя снова видеть!

— Э, нет, хрена лысого! Было ведь ясно сказано: пока смерть не разлучит нас.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Зяма

— Люся, я тебя прошу: попробуй меньше ругаться матом.

— Я тебе че, пе[тух] какая-то, е[ж]та?

— Нет, ты шестилетняя девочка.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Зяма

Меня часто спрашивают, что такое счастье? Счастье — это когда жена похожа на идеал, дети похожи на тебя, работа похожа на хобби, и при этом теща не похожа на начальника, начальник не похож на идиота, а зарплата не похожа на милостыню. Ну, как-то так...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Танечка-бармен

Отбивные получились просто изумительные... И всё это благодаря мужу, который взбесил меня с утра...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024