Анекдоты про еду

Подруга посоветовала диету: исключить сладкое, соленое, алкоголь...

Теперь думаю: подруга ли она мне после этого?!

Посетитель ресторана, час прождав официантку с заказом, подозвал хозяина ресторана:

- Вот вам деньги, купите цветы для вашей официантки!

- А что, она вам так понравилась?

- Совсем нет. По-моему, она скончалась!

Дед с бабкой 60 лет жили душа в душу и умерли в один день. Открывают глаза - вокруг цветущий сад, солнце, воздух чудесный, а сами молодые да красивые.

Вдруг дед тресь бабку по затылку: « Если б не твоя диета на манной каше уже года два как тут были бы! »

На светофоре стоит Мерседес. В это время сзади на большой скорости врезается Запорожец. Новый русский (НР) выходит из Мерседеса и говорит:

Ну все, мужик тебе п%%%%ц, придется и хату и машину и дачу продать, если не хватит, всю жизнь на меня работать.

Мужик (М): Да ладно браток не надо нервничать, сейчас посидим, шашлыка покушаем, водочки попьем и спокойно обсудим.

НР: Ты че, урод, где ты здесь ресторан видишь?

М: Подожди, сейчас все устрою.

Мужик подходит к Запорожцу, достает из бардачка лампу и трет ее. Выходит джин (Д) и говорит: Слушаю и повинуюсь, господин!

М: Давай нам шашлык, водки, закуски....

Джин машет руками и тут появляется стол со всем этим содержимым.

Тут новый русский о;*№?:;"евает и говорит мужику:

Слушай не надо ничего, дай мне этого джина, вот тебе деньги, ключи от мерса и квартиры.

М: Ты уверен, что хочешь это?

НР: Конечно.

Мужик берет все, уезжает, Новый Русский предвкушает, трет лампу и говорит джину:

Мне сто миллионов долларов, виллу на Канарах, акции Газпрома и Сибнефти.

......

Д: Падажди хозяин, я азербайджанский джин, шашлык-машлык пажалуйста, а другое не могу......

Познакомился в ресторане в Амстердаме с пожилым голландцем. Заговорили о войне.

- Да, - говорит голландец, - немцы и у нас зверствовали - забирали велосипеды и на место не ставили! !!

Встречаются 3 мухи: жирная, средняя и маленькая. И начали тереть за жизнь.

Первая говорит:

— Я в госдумовской столовой живу. Захотела есть, упала в тарелку с супом. Тарелку отодвигают - я и жру, сколько влезет.

Средняя говорит:

— А я — в ресторане. Падаю в тарелку, меня ложкой из супа достают. Что в ложке, то моё.

А маленькая:

— А я — в рабочей столовой. Меня из тарелки достают, обсасывают и выкидывают.

Тут подлетает к ним четвёртая муха - совсем крохотная мошка. Все её спрашивают:

— Ты где и как?

— А я, — говорит четвёртая, — в студенческой столовой живу. Когда падаю в суп, меня на зуб, на зуб норовят. А я меж зубов, меж зубов...

Я не изменюсь, меня воспитывали не под вкусы окружающих.

Один больной, перенесший недавно тяжелый инфаркт, выиграл в лотерею огромную сумму-1000000. Никто из близких не решался ему об этом сообщить, боясь, что такая новость может его погубить.

- Давайте я объявлю ему об этом, -сказал врач, -У меня самого нелады с сердцем, и я знаю, как надо поступать в подобных случаях. Буду действовать не спеша. Врач отправился к удачливому больному и спрашивает:

- Что бы вы сказали, если бы однажды выиграли в лотерею?

- Я бы устроил такую пирушку, которая запомнилась бы на всю жизнь.

- А если бы выиграли 10 000?

- Я бы пригласил всех друзей в роскошный ресторан.

- А если бы 100000?

- Я бы принес вам и вашей жене такие подарки, о которых вы никогда не помышляли.

- Ну, а, скажем, 1000000?

- Тогда, мой друг, я тотчас же отдам вам половину. Доктор замертво свалился на пол.

Имена и фамилии различных национальностей:

Японский сутенеp: Комухаpи Комусиси

Японская поэтесса: Яс@ка Такая

Японский вpач: Комуто Хеpовато

Японский гонщик: Тояма Токанава

Японский снайпер — Томимо Токосо

Чешский ветеринар: Мацал Кошек

Просто греческий нехороший человек: Hаполнасракис

Римский полководец Hолемоци

Итальянская секретарша [м]лядовина Ди Курваджио.

Немецкий п@рноактеp Ганс Тpахенбюpгеp и актpиса Фpау Шлюхеp

Просто добрый поляк — Бздашек Западловский.

Ереванский садовник Газон Засеян

Японская пианистка Херанука Пороялю

Румынский посол Сри Безтреску

Румынский футболист- Вж@пу Стамэску

Югославская поэтесса Поибанка Навзничь

Чешский писатель — Мацал Курочек

Бразильская певица — Оридо Пота

Японская — Тохрипо Товизго

Итальянская п@рнозвезда Мин@то Вротоберучи

Вьетнамский шахматист — Пень Пнем

Гейша: Атомули Ядалато

Болгаpские пpоститутки: Стояна Ракова , Лежана Раздвиногова

Французский повар Оливье Жюй де Глотай

Туpецкий музыкант: Обстул х[рено]м-бей

Чеченский теppоpист: Поджог Саpаев.

Сижу себе и вдруг слышу крик из кухни. Кажется, это вареники в холодильнике кричат, что им холодно и темно. Нужно подогреть им воду для купания.

Закончил истфак, начинаю писать диссертацию про Брежнева, полгода ездил по селам и Малым землям, где он отметился ! ! Месяц остался до защиты, уже и КГБ одобрило, и партия, и ресторан оплачен ! ! Помер Леонид Ильич ! Мне намекнули про диссертацию забыть ! Ладно, полгода в запое, но все таки решил писать про Андропова, какой он честный и справедливый ! Год собирал и обрабатывал информацию-отзывы односельчан в основном, так КГБешники ни хрена не помогали ! ! Ладно, осталась неделя до защиты, и этот помер ! !

Ну думаю меня хрен возьмешь на испуг. Начинаю писать про Черненко, опять поездки бесконечные (и все за свой счет так как институт только на проезд давал). Около года впроголодь, лишь-бы написать. До защиты две недели оставалось и этот помер ! Тогда я понял это не мое ! Просили про Горбачева начать писать, но жалко его стало, (а зря)!

Жена села на диету, ну, и мне пришлось за компанию.

Глубокая ночь, все спят, а мне жрать охота... Пробираюсь в темноте к холодильнику, достаю кастрюлю с котлетами, сажусь за стол и ем, при этом стараюсь не чавкать, и не хрюкать от удовольствия. Тут на кухню выходит старший сын. Я затаил дыхание, чтобы он меня не заметил, а он включает свет... Сказать что я ох..ел — это ничего не сказать. Видели бы вы мое лицо, когда напротив меня, с другого конца стола с котлетой в зубах я увидел застывшую жену!!

Сидят зэки в камере. Трапезняючут. Разложили на газете нихитрый закусь. Кружка чифиря, сыр,колбаса и т.п. Вдруг мимо пробегает крыса, хватает кусок сыра и текать. Один зэк мгновенно снимает с ноги башмак, кидает и убивает крысу. Пахан:

- Послушай, Я-вор, ОНИ(обводит взглядом присутствующих)-воры, Ты-вор, крыса-тоже вор. За что ты убил её? Вобщем если к утру отмазки не придумаешь-опустим тебя...

Несчастный зэк ворочался всю ночь. Думал... Наутро опять постелили газету и снедь. Пахан спрашивает:

- Ну что?

- А что?- отвечает зэк,- Ты ВОР, они- воры, я-вор, крыса тоже-вор, ну,что ей впадлу с нами посидеть было?

Мечта:

Поухаживать за девушкой. Подарить цветы. Сводить в ресторан. А когда она наконец то разденется и уляжется на кровать - провести полуторочасовую лекцию о том, почему до свадьбы нельзя!

В ресторане. Жена - мужу (возмущённо):

- Я видела, что пока ты возвращался от туалета обратно к столику, ты перещупал за задницы всех официанток!

Муж (снисходительно):

- Ну что ты, дорогая - я просто вытирал руки...