Лучшие истории месяца

брутальные самцы, девки краше и т. д и т. п. . Коллектив состоял из женщин за 40, поэтому особо в серьез ее речи никто не воспринимал, но всему бывает предел. В очередной раз, когда закрутилась старая пленка, про высокотехнологичные аулы и посаженные приоры, одна из женщин задала вопрос: — Так что ж вы не живете у себя в сказке?
— А где хотим там и живем и вообще, не твое дело, мочалка.
Естественно началась перепалка словестная, при чем женщина если и отвечала, то сугубо по существу, и касаясь только девушки, ну а мадемуазель с аула, бранила всех русских: алкаши, наркоманы, шалавы. В конечном итоге не выдержав, девка ретировалась из кабинета и прямиком к начальству. У начальника поплакалась, что русские ее притесняют, работать не дают, заваливают бумагами, все из-за того, что коллектив не любит кавказцев. Начальник поспешил в бухгалтерию, устроил разнос подчиненным, Зухра с победоносным видом уселась за стол и тишина до вечера. Со следующего дня понеслось:
— Я это делать не буду и это делать не стану. Мол, не для такой работы меня мама родила и уткнувшись в смартфон, сидела целый день в соцсетях. Начались постоянные стычки, напряжение в чуствовалось даже в воздухе.
В один из дней, всю бухгалтерию пригласили в кабинет к юристам, у начальницы юридического отдела был юбилей. Юбиляршу звали Фатима Имагиловна (это важно). Стол накрыт, на нем закуски, салаты, вино, колбаса, сало. Зухре были предложены закуски, на что она буркнула, что такое у них даже собакам не подают. Фатима Исмагиловна с невозмутимым видом, отозвала ее на пару слов в коридор. Все застыли. Они вышли, через минуты три обе заходят, Зухра белая как лист бумаги, ей всучили стакан с соком, она взяла протянув руку, которая тряслась как у алкоголика с утра, сказала "спасибо" и допила, извинилась и убежала, сославшись на дела. Все тут же кинулись к Фатиме Исмагиловне с распросами, что, да как. Фатима:
— Вышли мы в коридор, я ее попросила быть повежливей, она сделав одолжение сказала "ладно" ну я ее приобняла... . . схватила за волосы, намотав их на руку и подвела к двери, задрав ей голову на табличку на которой была надпись "КАДЫРОВА Фатима Исмагиловна". "Я тебя, г@вно, в порошок сотру, если ты еще раз что-то не то выкинешь. Я только звонок сделаю, тебя силком потащут к гинекологу, посмотрим, какая ты у нас девочка хорошая, а если что не так, я тебя на всю республику прославлю. Ну а что, мне, стареющей татарке терпеть эту девку что ли, да и с фамилией удачно вышло.
На следующей день Зухра так и не вышла, более ее никто не видел.

знакомиться с этим роботом Вертером. Это случилось два дня тому назад.
До сих пор этот робот не дал мне кофе! Я не знаю почему. Но расскажу что было.
Начать с того, что он все время разговаривает. Ну, то есть пишет мне сообщения на дисплее. И ему все не нравится. И в первую очередь я сама. Я тыкаю пальцем в нужную кнопку, он мне пишет: "Ждите". Я жду. Проходят минуты. Я жду. Я жду, как Эдуард Асадов! "Я могу тебя очень ждать, долго-долго и верно-верно... ". Я жду, а Вертер бурлит кишочками. Побурлил, и пишет: "Выберите свой кофе". Выбираю "Сверхкрепкий вкус, 2 чашки". Снова пишет "Ждите" и бурлит кишочками. Я жду. "... и ночами могу не спать. Год, и два, и всю жизнь наверно".
Побурлил и пишет: "Рекомендую уменьшить количество кофе! "
Я ему вежливо говорю: Спасибо за заботу, но я хочу именно столько кофе! Дай мне его! "
Вертер побурлил еще немного и написал: "Слишком мелкий помол. Отрегулируйте кофемолку".
Вот знать бы еще, где там что регулировать надо. Достаю кофейную Войну и Мир, и на 876 странице нахожу пункт "Регулировка кофемолки". Отрегулировала. Жму кнопку. Вертер пишет: "Залейте воду! "
Ладно. Залила. И заметь, я даже не спрашиваю, куда ты дел всю предыдущую воду. Я тебя уже даже спрашивать боюсь о чем-то. Но раз ты всю ее выпил — то наверное был с похмелища. Залила еще воды. Опять прошу кофе. Прошу прям уже голосом! ! Вертер думает, а потом пишет: "Ополосните чашку! "
Тут у меня сдали нервы. И я заорала: А чашка-то моя чем тебе не нравится, гадина? ? Я ее мыла! Губкой! С Фейри! Со всех сторон! Она чистая, мамой клянусь! Дай мне кофе, пожалуйста!
"Ополосните чашку! "
Блин! Пошла мыть чашку. Заодно разделась и помылась сама. Вся целиком! Потому что подозревала, что сейчас меня все равно заставят это сделать. Надела новое белье. Еще раз помыла чашку. Потом догадалась, что "Ополосните чашку" — это, вероятно, какая-то функция в машине, и надо ее найти.
Достала Войну и Мир. На 458 странице обнаружила функцию ополаскивания чашки. Нажала. Вертер побурлил и выдал мне порцию кипятка в трижды помытую чашку. И снова "Выберите свой кофе".
Не стала его нервировать, выбрала "Капуччино". Там одна большая кнопка с аналогичной надписью. И ничего выбирать не надо, и предъявлять справку от кардиолога. Нажимаю на кнопку. Пишет "Много пены, мало кофе, много кофе — мало пены". Я взбесилась: Да мне хоть с пеной, хоть даже с монтажной, хоть без пены вообще, но налей мне, пожалуйста, хоть что-нибудь, лишенец!
Вертер побурлил и написал: "Ополосните чашку! "
Скотина. Я и чашку пять раз ополоснула, и сама помылась, и трусы у меня новые и с биркой: приберегала для особого случая и ночи страсти и любви, но ты, с@ка, не оставил мне выбора! Что тебе еще надо, дрянь?
Вертер побурлил, написал: "Выключение", и погас.
Стою посреди кухни в кружевном белье, со стерильной чашкой и нервным тиком. Кипячу воду в чайнике. Буду пить чай. Если только чайник мне это разрешит...

довольно успешный художник, за ее полотна в Европе и Америке платят какие-то неприлично огромные деньги.
По всему дому на стенах развешано целое состояние – Машины картины.
Хожу, любуюсь, смотрю – в красивой раме явно детская работа, на ней мужик в белой рубахе, а на груди у него какое-то зеленое пятно, то ли водоросли, то ли мох, то ли просто абстракция. Короче, странно как-то.
Спрашиваю:
— Маша, тоже ты рисовала?
— Да. Это наш любимый Петр Семенович — руководитель изостудии во Дворце пионеров.
— А че у него за зеленая хрень?
— Мне тогда было лет восемь, эту картину я рисовала на вступительном экзамене. Туда конкурс был как в Академию художеств. Все хотели учиться у Петра Семеновича.
Родители за дверью переживают, а мы сидим и рисуем. И не вазочку с яблочком, а сразу живого человека. Жуть.
Натурщиком выступил сам учитель, но мы его тогда еще не знали и видели впервые в жизни. Четыре часа уже заканчивались, я ужасно нервничала, торопилась, и вот, как-то неаккуратно потянулась, зацепилась баночкой за мольберт и опа… Зеленое пятно почти на полкартины.
Ничего уже исправить было нельзя, тихо сижу и плачу. Жизнь кончена.
Через некоторое время Петр Семенович заметил мои слезы, встал со стула, подошел, посмотрел на картину, молча взял баночку с зеленой краской и без всяких эмоций вылил себе на грудь.
Потом сел обратно и сказал: Друзья мои, обратите внимание – теперь у меня на рубашке вот такое красивое, зеленое пятно, если время позволяет, то тоже можете его нарисовать…
Маша улыбнулась и стала себе устраивать ладошками ветер в лицо, чтобы тушь не потекла…

сидело (! ) на перекрестке двух проселков, по которым мы гнали свою скотину, и смотрело на нас своими маленькими поросячьими глазками.
Кабан просил подаяние.
Кабан ел с рук.
Ел сидя.
Его угощали тем, у кого что было. Кто давал ему морковку, кто конфетку, кто кусочек хлеба.
Когда проходил последний пастушок, этот свинтус поднимался с пятой точки и вальяжно уходил спать в свое логово.
Он ни разу никого не обидел. Когда он спал, мы возле его логова собирали луговую клубнику.
Другие кабаны ближе пяти километров к деревне не подходили.
Правда, ковырялся он в огородах, но аккуратно. Выроет 5-6 гнезд картошки у одних хозяев, на следующий день подроет морковку у других. А если в округе была посажена колхозная свекла или другая вкусность, то в частных огородах он и не появлялся, так и жил в колхозных полях. Зимой мы его подкармливали, ставили на окраине корыто, куда вываливали всякие объедки.
На улицах села кабан не появлялся, за исключением одного раза. Как-то ранним утром народ стал выгонять скотину в стадо, и увидел посреди слободы троицу незнакомых женщин, сидящих на травке и воняющих отбросами своей жизнедеятельности, а рядом с ними сидящего Ваську (кабана так звали, у нас все свиньи были Машки, а борова с хряками – Васьки). По признанию незнакомок, эти три мадамы по ночам воровали с огородов лук. Каков же был их ужас, когда ночью, рядом с ними, копающими лук на чужом огороде, возникло это чудовище. Кабан не дал им убежать никуда, перекрывал все пути отхода. Один путь был открыт воровкам – в село. Охранял их Васька, пока не вышли свои(! ). И ушел вальяжно.
Когда он умер своей смертью от старости, меня в деревне не было. Закопали Ваську возле его любимого перекрестка. Камень там до сих пор лежит.

в ближайший аэроклуб, но инструктор внимательно осмотрев потенциального курсанта, поздравил его с днем рождения и сказал — как отрезал:
— Извини, но мы не возьмем тебя. Слабые мышцы ног и с реакцией плоховато. Нет. Дело ведь не шуточное, если что, то в лучшем случае, весь переломаешься, а отвечать нам. Прости, но нет.
Но Натан не отчаялся, развернулся и поехал в другой парашютный клуб, да вот только и во втором и в третьем, как на зло, повторилось то же самое, слово в слово.
Спустя неделю, когда парень объехал все известные ему аэроклубы, он сдался. Почти сдался. Поняв, что самостоятельный прыжок ему никак не светит, решил хоть в тандеме с инструктором прыгнуть, но и тут ждал «облом». Натан опять начал оббивать пороги аэроклубов, но повсюду его ставили на весы, грустно крутили головой, разводили руками и говорили – «103 – это чуток многовато. Для тандема предельный вес 90. Извини, но, снова — нет»
Мечта медленно, но верно, разбивалась вдребезги.
Когда совсем поникший Натан покинул последний аэроклуб, его неожиданно, уже на улице догнал инструктор и сказал:
— Парень, ну, ты уж так-то не расстраивайся, жизнь на этом не заканчивается. Кстати, ты возле Хайфы, повсюду был? Там много парашютных мест.
— Конечно был, везде одно и тоже: или реакция заторможенная, или вес для тандема большой. Подумаешь сто три, моя знакомая сто двадцать весит и та прыгнула с инструктором. И что реакция? Машину-то я вожу, реакции хватает. Ладно, до свидания.
— Погоди, погоди, а в Беэр-Шеве ты был?
— Конечно был.
— Ого, и там ты был… Ну, ладно, была — не была, раз такое дело, я помогу тебе, только пообещай, что этот разговор останется между нами. Вот тебе адрес одного клуба, там спокойно пройдешь пятидневные курсы и прекрасно прыгнешь один. Клуб, правда, маленький совсем и очень далеко на севере, зато, скорее всего, о нем не знает твоя мама…

так 10 вечера середины октября.
По дороге в направлении городка двигается автобус и за 5 верст видно и слышно, что компания сидящая в автобусе, что-то отмечает.
Естественно гаишники не могут и не должны упустить столь замечательное мероприятие. На дорогу выходит один из них и жезлом приказывает остановиться.
Что автобус и делает, но только с небольшим опозданием так метров на 50 проехав гаишный патруль.
Гаишник ждет когда из автобуса к нему подойдет водитель.
Проходит 5 минут никого, проходит еще 5 минут никого.
А в автобусе веселье и не останавливалось звон бокалов веселые тосты, песни.
Терпение у гаишника кончилось он сам идет к автобусу.
Открывает водительскую дверь, а на месте водителя никого.
Так как на дороге темно. Гаишник решает обойти автобус вокруг, что и делает и опять никого. Тогда он стучит в дверь пассажиров и требует, что бы ее открыли.
Но перекричать веселую компанию орущую песняка трудно.
В растерянности гаишник идет к своим посоветоваться что делать.
Отходит от автобуса.
Как тот трогается и едет дальше.
Гаишник в еще большем недоумении сначала бросается за автобусом пробежав метров 20 понимает, что не догонит бежит к своим, хоть они гаишники и сдают нормативы, а пока тот бежит 100 метровку автобус успевает повернуть за поворот. Прибежав к своим еще минут 15 уходит на отдышку и объяснения.
И погоня начинается, ах если бы гаишники знали...
Километров через 10 они догоняют автобус подставлять борт новенькой только, что полученной машины, никто не хочет поэтому они обгоняют его с запасом на пару км и ждут его на дороге.
Ситуация повторяется точно, как и в первый раз.
На этот раз к автобусу бегут все гаишники осуществляя план захват.
Один к водительской двери один к пассажирской, один грудью перекрывает движение вперед еще один сторожит сзади.
На водительском месте никого.
А пассажиры уже и не только поют но еще и пляшут музыка крики в общем веселье в самом разгаре.
На требование открыть дверь ответа нет.
Гаишники силой открывают дверь автобуса.
С большим трудом заставляют веселую компанию замолчать.
И задают вопрос который их так интересует.
Где водитель?
Компания не поймет, что от нее хотят.
Мол вам нужен водитель вы и ищите, но только, что он был там и все показывают на водительское место. Потом переглядываются и начинают разбираться между собой кто бы мог быть водителем после продолжительных разборок объявляют гаишникам, что водитель должен быть самый трезвый и они решили, что это баянист, он не пьет. Баянист согласился, что он не пьет но водителем быть не может по причине отсутствия ноги.
Надо отметить, что гаишники дабы не спугнуть автобус без водителя оставили машину на дороге без габаритов да еще и на встречной полосе.
В это время тракторист соседнего села втихаря решил привезти сенца на кировце и что бы его не засекли медленно ехал без включенных фар и объезжая автобус а тут на тебе какой-то придурок бросил машину на дороге без габаритов.
Слыша грохот мнущегося металла гаишники бросают автобус бегут к своей машине.
И видят въехавший кировец в ж@пу их ней служебной машины.
Они к кировцу в кабину. А там ...
Правильно никого нет.
Тракторист не дурак быстро с ориентировался и залег за ближайшем деревом.
А в это время трогается автобус.
Гашники решив, что тракторист сбежал окончательно и больше не вернется и поэтому трактор никуда не денется. Садятся в машину и за автобусом.
Гаишники опять догоняют автобус.
Банально, но ситуация уже была ранее описана. До городка остается километров 5 и время уже далеко за полночь.
На настойчивые требования гаишников сдать водителя дружная компания делает недоуменные лица и требует выбрать любого на роль водителя и продолжить поездку, а то водка кончается, а до города еще не добрались.
В это время мимо автобуса проезжает трактор. Гаишники долго соображают, что делать и бросаются в погоню за трактором, чтобы не потерять из вида автобус гаишник сам садится за руль автобуса к большой радости компании. Как только автобус трогается гулянка возобновляется.
Тракторист видит погоню, сворачивает прямо в поле и напрямки в ближайшую деревню. Гаишник решивший, что трактор едет по дороге тоже сворачивает прямо в кювет.
Гаишник в автобусе видит эту картину вовремя останавливается и бежит к машине.
Дружная компания вывалившись из автобуса
Предложила гаишникам выпить за удачный исход аварии. Те отказались. Компания оправив накопившеюся за время долгой поездки нужду опять уселась в автобус и продолжила веселье.
И не успели гаишники придти в себя.
Как автобус ...

при приеме на работу проходил обязательный экзамен «на вынос пьяного». Хозяин заведения Порфирий Филимонович лично устраивал проверку желающим у него «послужить», которую проходили далеко не все. Но если уж выпадало счастье получить у него работу, то платил хозяин щедро и относился с уважением. Испытание заключалось в том, что, обладавший недюжинной силой и весьма внушительной фигурой, Порфирий Филимонович не без удовольствия начинал «ходить колесом» по всей ресторации, сшибать мебель и для пущей убедительности выкрикивать, что он в свое время «и на медведя ходил».
Задачей экзаменуемого было не испугаться и попытаться утихомирить разбуянившегося работодателя. Немногим молодцам удавалось унести ноги без особых увечий, а уж тем более справиться с «дебоширом».
Однажды в поисках места официанта попал на такую экзаменовку один юноша «щуплого студенческого вида». На него и время-то Филимоныч поначалу тратить не хотел, но тот настоял. Посмотрел внимательно новобранец, как хозяин «безобразничает», снял очки и на глазах у присутствующих за считанные секунды стянул с себя сюртук, продернул сквозь рукава шарф, выскочил навстречу Филимонычу, коротким мастерским ударом съездил ему по уху. А пока тот стоял, оглушенный и опешивший от неожиданности, стремительно натянул сюртук ему задом наперед и ловко примотал шарфом руки к туловищу. Затем, поразмыслив мгновение, «студент» так же быстро свернул из двух салфеток кляп и, не церемонясь, затолкал его в рот несчастному экзаменатору. После таких потрясений Порфирию Филимоновичу пару дней пришлось провести в постели, так как на поверку у него каким-то образом оказались сломаны два ребра. На «Аркашку-студента» обижаться не стал и работать к себе взял, а прежде выяснил, откуда тот «такой шустрый выискался». Оказалось, несколько лет до этого Аркадий Рыбин проработал санитаром в доме для умалишенных и вынужден был там справляться с более серьезными противниками, нежели Порфирий Филимонович.

людьми.
Недалеко от нас есть большой продуктовый маркет в два этажа и там в течение месяца шел розыгрыш лотереи, на каждый 200 рублей покупки выдавался один лотерейный билет. Половинку ты отрывал и кидал в специальный ящик, вторую оставлял у себя. Призы были не ахти какие, но суперпризы были смарт-телевизор, ноутбук и мобильный телефон. В тот день вышли результаты лотереи и были вывешены выигравшие номера.
На сам живой розыгрыш мы не пошли – не интересно. Мы с ним смотрели наши результаты на сайте организаторов, по списку. Я, конечно же, ничего не выиграл, даже сраный веник не достался мне, но впрочем как обычно) я не удивлен. А у Сереги один билетик «выстрелил» и конечно в десятку, выиграл он телевизор. Смеялись, что вот везунчик, телевизор-то собственно ему на фиг не нужен. Зачем ему 32 дюйма, когда дома кинотеатр целый. Но фортуна посчитала что все-таки Сереге телевизор нужен, а с ней не поспоришь.
Решили сходить в этот магазин взять коньячка обмыть удачу. На входе они тоже выставили стенд со списком победивших номеров. Вышли с магазина встали прикуриваем, а рядом со стендом стоит женщина средних лет с двумя детьми. Одеты не то чтобы очень бедно, но видно что достаток у них на порядок ниже среднего. Поставила сумку рядом, в руках у ней штук десять билетиков, она вдумчиво чуть шевеля губами проверяет номера. Дети тихи-тихо стоят и не дыша следят за ней. Слышим мальчик очень тихо, как-будто боится спугнуть удачу одними губами:
— Мам, телевизор? Посмотри.
Женщина посмотрела на ребенка, но ничего не сказала. С другой стороны за рукава ее дернула дочка:
— Мам, не выиграли? Может купим как-нибудь сами? Посмотри еще раз.
Женщина, посмотрела на номерки, на стенд и отрицательно покачала головой. Вижу Серега подошел так к ним вплотную и через плечо как будто заглядывает на стенд. Думаю, делать ему нечего что ли? Проверили же уже все. А он так посмотрел, потом обращается к женщине с улыбкой:
— Не повезло? Телефон хотели детишки, наверно – и подмигивает им.
Женщина чуть улыбается:
— Да нет, вот телевизор все просят. Наш старый уж сколько сломался. Никак не соберемся купить, – улыбка у ней получилась грустная.
— Мультики смотреть! Мама на работе до ночи, дома одним скучно, – заговорили дети, живо, но не весело.
— Да, ладно чего унывать! – лыбится Серега, – Всякое в жизни бывает.
И вдруг показывает на сумку:
— А вон у вас на сумочке еще билетик валяется, выпал наверно. Проверяли его? Может он и есть ваш счастливый? – и подмигнув детям – Удачи! – взял меня под локоть и прошептал: «Пошли».
Мы отошли на несколько шагов, как услышали сзади, на всю улицу, пронзительный визг радости ребятишек. Я посмотрел на Сергея:
— Им нужнее, – улыбнулся он и мы, не сговариваясь, прибавили шагу.