Лучшие истории октября 2008 года

10 место: О круглых глазах. Рассказывал как-то один мой знакомый историю из жизни
медиков. Я не специалист и в терминах не разбираюсь, так что уж извините.
Получило как-то одно язвенное отделение новый японский прибор со световодами
для обследования кишечника. Причем световодов было 2 - один оральный,
второй, соответственно, анальный. Разницы между ними практически никакой.
Пока наши кулибины осваивали прибор и тренировались друг на друге,
оральная часть поломалась.
"Аааа, мля" - сказали российские медики и хотели задвинуть прибор в
дальний угол. Но не тут-то было. Поступил к ним пациент на исследование,
и как-то так получилось, что кто-то где-то подсуетился на счет прибора,
кому-то куда-то доложили раньше времени и вот теперь перед медиками
стоял майор-вояка с направлением на обследование именно этим прибором.
После краткого совещания решено было провести обследование через рот,
но анальным световодом. Световод новый, ни разу не пользованный вот
только в отверстие ротовой распорки не проходил - он был чуть потолще.
Немного почесав головы, медики приспособили под распорку какое-то металлическое
кольцо из тех, что первыми подворачиваются под руку и попытались засунуть
сетовод майору. Ну что тут поделать - бывают люди, которым трудно даже
таблетки глотать, не то что световоды. Майор был из таких. Я не знаю,
пользовался ли он в войсках кусачками для перекусывания колючей проволоки
врага, но металлическое кольцо его мощные челюсти разломили на 4 куска
и перекусили новый японский световод, который он и выплюнул.
Причем тут круглые глаза, спросите вы? Через пару дней из Москвы приехал
специалист из филиала фирмы, японец. Так вот, когда он увидел перекусанный
_анальный_ световод, с отпечатками зубов - его глаза стали не только
круглыми, они еще и на лоб полезли вместе с очками. Он долго крутил
световод в руках и что-то шептал по-японски. Как воспитанный человек,
он не стал задавать лишних вопросов, а собрал запчасти и уехал в фирму,
пообещав прислать новый агрегат. Говорят, что даже в самолет он садился
с такими же широко открытыми глазами.

(Рейтинг 787)

9 место: В центре Москвы, в начале улицы Солянка есть небольшой магазинчик.
Торгуют канцтоварами и всевозможными расходниками для принтеров. На
стеклах магазина реклама: картриджи для принтеров НР, Ерsоn, Саnоn
и т. д. Видимо, эта реклама привлекает в этот магазинчик народ, чтобы
сделать ксерокопию (в округе в основном офисы, турфирмы, страхконторы).
А ксерокопию там не делают! Прохожу я как-то с месяц назад мимо и вижу
на дверях объявление: КСЕРОКСА НЕТ.
Прошло дней пять. Иду мимо, смотрю: КСЕРОКСА НЕТ и чуть ниже маркером
приписано: НЕ БЫЛО И НЕ БУДЕТ (ну, думаю, достают их).
Прошло еще дней пять. Иду мимо, смотрю: КСЕРОКСА НЕТ, НЕ БЫЛО И НЕ
БУДЕТ и еще ниже приписка И ГДЕ ЕСТЬ МЫ НЕ ЗНАЕМ!!!!!(ну, думаю, доканывают
их).
Сегодня иду мимо, смотрю - старого объявления нет, висит новое:
КСЕРОКОПИЯ 1 лист 100 руб!
Ребята пошли другим путем!

(Рейтинг 811)

8 место: Как известно, в лесу люди делятся на аборигенов, туристов и москвичей.
Подтверждает данное наблюдение история произошедшая на Алтае.
С горы Белуха возвращалась группа москвичей (большая-человек 15),
на спуске они решили воспользоваться чужой надувной лодкой лежащей на
берегу без присмотра, чтобы переправиться через озеро( обходить было
лень).
Само по себе это не страшно, даже если-бы оставили лодку на другом
берегу, ну поматерились-бы мужики, обошли озеро забрали свою лодку и нет
проблеммы.
Но для воспитанных в Москве интелектуалов это было слишком просто, они
порезали лодку и затопили у берега!
Это на высоте, где все надо доставлять на своем горбу или на лошади!
А в этом месте правильные ребята вместе с правильными аборигенами
строили приют для туристов.
Аборигены, не найдя лодки, быстро вычислили группу, оседлали коней и
догнали веселых интелектуалов-москвичей.
Достали ножичек и у всех отрезали лямки на рюкзаках.
Принуждение к Справедливости состоялось мирно под дулом карабина.
До Большой земли было еще далеко...
(Рейтинг 812)

7 место: Вместо предисловия: история эта пришла из прошлого тысячелетия...
Было дело летом в немаленьком, но всё же провинциальном городе в центральной
России. На самой главной улице, в центре города, стоит большой универсальный магазин, а сбоку от него - подъездная дорожка к зданию, стоящему в глубине. Тут же, у дорожки - классическое летнее кафе.
В тот день за одним из столиков обосновались "хозяева жизни" в стандартной комплектации - хари на ширину плеч, вся атрибутика, и один Н-теллект на пятерых.
Машину - идеально отражающую окрестности белую "десятку" - поставили, как всегда, как можно ближе к своим тяжёлым задницам - тут же, на дорожке. Между столиками же не поместилась она. Сидели они, ни о чём не тужили, и всё бы закончилось как обычно, но вдруг от домов, стоящих в глубине квартала, по дорожке стал приближаться УАЗик-буханка. Самый обыкновенный на свете УАЗик, ничем особо не выделяющийся. Самый обыкновенный мужичок за рулём. Выехать на улицу хотел, не более. Но что-то ему помешало. Точнее, на дорожке - белая десятка, с одной её стороны - столики кафе, с другой - кустья и деревья. Никак. Пришлось водителю начать переговоры с автовладельцами. На его просьбы "отодвинуть машину" в ответ следовали недвусмысленные жесты и советы "ехай по кустам, ты ж на УАЗике, какая тебе разница?". Препирались долго.
Водила объяснял как мог мирно, что может зацепить ненароком "десятку", на что ему отвечали "только попробуй!". Собирались зрители.
Когда переговоры окончательно зашли в тупик и отдыхающие стали произносить в адрес водителя разные ругательные слова, тому надоело решать проблему мирными переговорами, и он обернулся куда-то вглубь своего фургончика. Дверка его тут же отворилась, и оттуда вмиг вывалились восемь бойцов спецназа в полном обмундировании: сферические шлемы, бронежилеты, камуфляж, автоматы. Далее переговоры взял на себя старший.
Быстро подойдя к столику с всё ещё гнущими пальцы мордами, он не стал утруждаться душеспасительной беседой, а просто от всей души навернул деревянным прикладом прямо в зубы самому словоохотливому мордовороту. Тут же подоспело подкрепление, невежливых дядей повалили на землю, пару раз больно прошлись по ним грубой солдатской обувкой, после чего покидали их кучей в подъехавший мрачный автобус, специально для этого предназначенный. Далее команда тимуровцев погрузилась в свой законный УАЗик, и водила дал задний ход. Отъехав на несколько десятков метров, он нехорошо улыбнулся и дал по газам... В результате белая полированная "десятка", опрометчиво оставленная на дорожке хозяевами, в одно мгновение лишилась своей огромной лаковой задницы, принявшей в себя мощный чугунный бампер УАЗика. Выкатив таким манером препятствие на свободное место, водитель помахал зрителям ручкой и на этом всё мирно закончилось к всеобщему удовольствию.


Valeri?


(Рейтинг 814)

6 место: В Израиле многодетные семьи встречаются чуть ли не на каждом шагу. И вот однажды какую сцену я наблюдала в автобусе. В городской маршрут заваливает такая вот мамочка - молодая, к слову, а с ней - орава человек в 6 в возрасте от полугода и до 10 лет. С веселым щебетом заскакивают в автобус, начинают размещаться на сиденьях... Водитель автобуса, естественно, терпеливо ждет и с места не трогается, пока все не залезут, - к неудовольствию некоторых пассажиров. Одна тетушка беззлобно так ворчит в сторону мамаши, мол, чем таскать за собой всех, так половину могла бы и дома оставить. На что мамаша обезоруживающе так улыбается и застенчиво отвечает:
- А я так и сделала... Пассажиры хохочут, тетушка, которая ворчала, - тоже. Наверно, ожидала услышать любой ответ, но подобный...

(Рейтинг 823)

5 место: Собрались мы вчера посидеть с приятелями. Первый тост хозяина был: Чтобы член вовремя падал.
Мы потребовали объяснений, потому, что с точки зрения любого мужика это не совсем понятный тост. И вот, что нам Леха рассказал.
Решил он на неделе сходить к урологу. Провериться на предмет второго сердца мужчины - предстательной железы. Так, на всякий случай. Чтобы потом не было обидно...
Пришел в навороченную клинику, реклама которой гремит день и ночь из радиоприемника.
Приняли хорошо, пообщался с доктором. После обследования, врач его утешил, что жить будет долго и счастливо. Зашел разговор про общее состояние здоровья. Нет ли проблем в сексуальной жизни, что да как. А у кого нет проблем? То просто устал, то весь в мыслях о работе. Да и с женой, считай лет 20 уже живут, не мальчик с девочкой на второй день встречи. В общем, говорит доктор, неплохо было бы провериться на предмет потенции, коли уж зашел. Дело это трепетное для нас мужиков, потому и рубанул Леха рукой, давай мол, по полной схеме.
Вколол ему доктор, так называемый тест . Неприятно, но терпимо. В то самое место и вколол. А теперь, говорит, посиди в коридоре, и свои реакции по часам засекай. Реакции Лехины прорезались, в 3 раза быстрее оговоренных доктором сроков.
Сидеть стало неудобно, стоять тоже - джинсы хоть прямо здесь снимай. Через двадцать минут доктор завел его в кабинет, осмотрел и ободрил, что все в порядке и в этой области. А теперь, говорит, давай сделаю укольчик и эрекция пройдет. Где это вы видели мужика, который бы добровольно с таким приобретением расстался?
Доктор посмеялся и говорит, что через 3 часа само уляжется, езжай домой, жену порадуй. И дали ему памятку, что можно и чего нельзя, и куда звонить, если стоять слишком долго будет.
Леха с трудом уселся в машину и звонит по мобильнику жене, чтобы она в ванну бежала. Так, как через полчаса он приедет во всеоружии, а жена к тому времени должна быть в койке. Как он доехал, это отдельная история, заслуживающая внимания, но сейчас речь не об этом. Три часа Леха терзал жену, прежде, чем она вырвалась из его лап. Испытал он три оргазма, а о жене так вообще и речи нет. И когда она еле живая уползала в свою комнату, заявила, что больше таких экспериментов на себе не потерпит.
И пусть Леха свои опыты на кошках ставит, они, мол, живучие, все вытерпят. Пошутила, она так. Потом завалилась спать и сказала, чтобы ее не трогали. А член все не падает. Несмотря, на многократное физическое удовлетворение. Оказывается, что вовсе и не такая уж это хорошая штука, когда долго стоит. И удовольствия уже никакого, да и не предназначена столь деликатная вещь для продолжительного стояния. Мужики поймут, а женщинам, могу посоветовать задрать кверху, ну хотя бы руку, и постоять так несколько часов. А потом перемножить полученные ощущения в соответствии со степенью чувствительности конечностей.
В общем, больно уже Лехе было. Леха без трусов мечется по квартире, жена спит. Даже не с кем поделиться обрушившимся счастьем. Истекали пять часов, после которых по инструкции надо было звонить в клинику. Леха решился и набрал заветный номер. После долгих расспросов, как стоит, сколько часов(!) стоит, были ли половые контакты, нет ли болевых ощущений, ему посоветовали приложить лед к члену. А после, если не поможет, звонить снова, будут дальше разбираться.
А у нас, извините, вам не Флорида и даже не Аляска, чтобы лед в каждом холодильнике просто так лежал. Не едят его у нас. А если и замораживают, то только под определенные цели. Заранее. А заранее никто не собирался лед к члену прикладывать. В общем, в Лехином морозильнике, только пачка пельменей, да замороженная курица лежали. Даже на стенках льда не было - жена недавно размораживала. Даром что ли мужик в нашей стране вырос? Достал он курицу, обмотал полотенцем, положил на нее член и ждет. Не падает. Человек волноваться начинает пуще прежнего. Кто там знает, не чревато ли такое стояние дальнейшей импотенцией?
А курица только с одного боку член охлаждает. Может маловато? Тогда Леха взял покойницу и то место под гузкой, через которое курицу потрошат, ножом расширил. Получилось вполне приличное дупло. Обмотал наш умелец член полиэтиленовым пакетиком, сверху салфеточкой обвязал и аккуратно так в курицу засунул.
Член упрямо стоит и даже не думает падать. Более того, к неприятным более ранним ощущениям прибавилось чувство, что он его сейчас отморозит. Леха решил прекратить издевательство над организмом и опять позвонить в клинику. Сами поставили, пусть сами и укладывают. Начал он курицу стаскивать, а она ни в какую. Может салфетка за косточку зацепилась, а может, курица сплющилась как-то неудачно...
В общем, мужик от страха совсем голову потерял. Тут открывается дверь и на кухню заходит жена.
Стоит ее муж голый посредине кухни, на член одета замороженная курица, держит он ее двумя руками и совершает возвратно - поступательные движения. Пронеслись в ее голове пожелания свои недобрые, да муж, которого она в приподнятом настроении оставила,
- Ты, что совсем охренел? Я же пошутила!
- была ее первая фраза. А когда она увидела выражение Лехиного лица, искаженное болью и мукой, то почему - то приняла его за наступающий оргазм и шепотом добавила:
- ты бы ее хоть разморозил, бедненький.........
(Рейтинг 836)

4 место: http://ibigdan.livejournal.com/4089089.html
Камертон

История моя такая, про общение с доблестными ГиБДДешниками и
ОМоновцами.Сам работаю в такси, вышел в ночную смену. Еду с заказа с
одного населенного пункта находящегося от нашего города в 20
километрах, и вот ровно на половине пути у нас стоит значит пост
ГИБДД. И как назло в эту ночь у них была какаято операция совместно с
Омоном.... Воть...
Еду значит мимо поста, меня останавливает гаец, - типа предъявите
документы, откуда едем?-, я все достаю, показываю. Подходит омоновец, а
точнее трое( они по одному то бояться ходить)и говорят- Уважаемый
товарисч водитель, предъявите багажник для досмотра, а также
салон......
Я открываю багажник.( там у меня инструмент в коробке, ну и палка такая
хорошо толстая из бамбука, о ней как раз и история). Товарисчи ОМОНОВцы
видят мою бамбуковую палку, чешут репу, берут в руки, типа примерить
для чего сей инструмент,вижу у них шапки зашевелились, мозг начал
думать..... (биты то нельзя возить в машине, а тут не бита, тут еще
хуже, но не придраться). Кароче тут они меня и спрашивают:
- ЭТО ЧТО?
(я честно, в жизни бы не подумал что так быстро соображу что ответить).
я им и говорю:
- ЭТО Камертон!!!
У них глаза округляются, так тихо спрашивают:
- А для чего етот КАМЕРТОН??
я им грю:
- Ну это, чтобы ноту ЛЯ извлекать?
у них шары еще больше:
- Это как?
я: - ну берешь эту бамбуковцю палку, стучишь себе ей по лбу, и она
извлекает ноту ля, но надо бить посильнее, типа камертон новый и
большой.
Один значит берет ету палку и так не кисло бъет себе в лоб ей и
произносит после удара:
- @ЛЯ!!!!!!!
Я и им и говорю:
- Я же говорил ето камертон, для извлечени ЛЯ......
Все, после этого Омоновцы просто согнулись пополам, гай наблюдавший за
этим, я думал его разорвет от смеха, он мене документы отдавал, пожал
руку и сказал:
- Мля 20 лет работаю, ну чтобы так мента уделать, ни разу не видел..
Отъезжая от поста , видел как товарисчи менты повернуться боялись в мою
сторону, их просто разрывало от смеха, а парень удавривший себя палкой
сморю ушел....обиделся наверное.......
(Рейтинг 857)

3 место: Было это на одном из факультетов авиационного института, где девушек стали принимать только недавно. Но уже несколько десятилетий в институте ходят страшилки про одного препода с соответствующей фамилией - КОЗЕЛ.
Сидим, значит, мы - весь первый курс, абсолютно зашуганные на его первой лекции.
Друг дружку не знаем, девченки (в соотношении 1:200) сбились в малочисленную пугливую кучку. Входит этот Козел на кафедру, народ глухо безмолвствует. И тут начинается: "Вот про меня тут рассказывают всякие небылицы. Так чтоб вы знали, я еще хуже. И 99% отчисленных - по моему требованию!" и т. д. и т. п. " А чтобы вы на всю жизнь запомнили, как себя вести, я сейчас назову свою фамилию и хочу видеть того камикадзе, что засмеется" И называет...
Девченки в полуобморочном состоянии даже перестали дышать. И тут из самой гущи народа раздается вполне раздолбаевсий голос "Хи-хи, оч-ч-чень мило".
Наш Козел взметнулся над кафедрой, как коршун над зайцем: "Встать!
Кто сказал?!
Фамилия!" А в ответ встает наш Вася, признанный позже Главным Пофигистом
Всех Времен и Народов, и представляется - Баран. Народ безмолвствует...

(Рейтинг 881)

2 место: Живу я значит в Германии, за последнее время много нашего люда сюда понаехало, значит и баек стало побольше... Одна из них.
Ездить здесь по российским водительским удостоверениям можно, но не долго, потом надо пересдавать, а так как у немчуры совсем иной стиль езды, наши ездуны со стажем имеют большие проблемы с пересдачей т. к. к нему приспособиться...
Не сдал один раз, второй на третий тебя отправляют на так называемый "идиотен-тест" проверяют, все ли у тебя в порядке с головой, вопросы там самые разнообразные, например сколько в Германии поворотов (подразумевается что два правый и левый) спрашивают сможешь ли поставить три шарика для пинг-понга друг на друга, и если тестируемый пытается это сделать, то по их мнению он идиот и есть.
Собственно байка. Приходит наш человек, садится, отвечает на вопросы, всё в порядке, экзаменатор лелейным голоском спрашивает, а слабо ли поставить три шарика друг на друга, наш человек говорит нет проблем...
- ДАВАЙ!!!
Наш человек вытаскивает изо рта жвачку склеивает из друг с другом и приклеивает к столу...
-БИТТЕ! Комментарии излишни...

(Рейтинг 946)

1 место: Эта история произошла в ракетной части под Ленинградом. Дисциплина
тогда была строгой - за неотдание чести, например, или за воротничок
расстегнутый запросто можно было угодить на гауптвахту.
Наша рота каждое утро до развода убиралась в "Доме Офицеров" - ну там
чистили, мыли, и. т. д. И вот подметаем мы с напарником Шишей (от Шишко)
пол в зале и со скуки заспорили - сможет ли он спрятаться так, что
за 20 минут я его не найду. А надо заметить, кабан он был здоровенный.
Ну, оговорили, в какие помещения можно прятаться, в какие нет - и Шиша
испарился. В успехе я был уверен - прятаться особо было некуда. Ну
ищу я его 5 минут, 10 - нету Шиши!Начал волноваться - все как на ладони
- нету! Расспросил ребят - никто не видел.
И тут - звонок. Построение. Майор - злой как бес! Построились в фойе
и началось - "Почему грязь?! Почему мусор?! Дневальный!!!" "Я!!!" "Почему
пол как у.... в....?!!"
"Так мыло кончилось, товарищ майор!" "Какого....?!! Вчера! Я! Лично!"
И с этими словами дверь тумбочки ногою - хрясь!!
И тут все обмерли... В совершенно немыслимой позе (как он туда втиснулся
- ума не приложу) абсолютно круглыми от ужаса глазами на майора таращился
Шиша. В этот момент любой человек из присутствующих мог претендовать
на главную роль в балете "Щелкунчик" - без грима. Челюсти отвалились
у всех.
Основная мысль - парень не выдержал тягот воинской службы; вспомогательная
- что щщас будет???
В могильной тишине майор шепотом: "Товарищ рядовой... Что... Вы...
Там...
Делаете???" И Шиша сиплым голосом: "Товарищ майор... Я... ищу... МЫЛО!!!"
Тут вообще все от страха ополоумели.
И здесь я впервые увидел, как у человека срабатывает защита от нарушений
психики. Майор аккуратно прикрыл дверцу тумбочки, будничным тоном сказал:
"Работайте" и - прошел в свой кабинет. Он мгновенно и напрочь ЗАБЫЛ...


Егорка?


(Рейтинг 990)