Лучшие истории мая 2007 года

10 место: Один экскаваторщик замучился каждое утро свой экскаватор прогревать, прежде чем завести (морозы стояли). Видит - из-под канализационного люка пар горячий валит. Заехал он на него и думает: в кайф, в понедельник на час больше посплю, и ушел на выходные. Приходит в понедельник, вокруг народу - вся стройка собралась. За два дня экскаватор в айсберг превратился. Толщина льда 1 МЕТР!!! Фотография до сих пор в администрации висит. Неделю размораживали.
(Рейтинг 692)

9 место: Новогодняя елка на местной телестудии. Причем действительно в прямом эфире... Дети на елке в основном сотрудников ТВ и обслуги. Дед Мороз объявляет всякие номера, загадки задает, типа: - "Вот очаг, но он картина. К нам выходит....". Умные дети орут: - "Буратино!".
Перед выходом матрешек Дед загадывает:- "Высоко вздымая ножки, нам станцуют....". Тишина. надо сказать "три матрешки", но никто не знает. Дед снова:- "Высоко вздымая ножки, нам станцуют?...." Тонюсенький девчачий голос: -"Мандавошки?"... Занавес.
(Рейтинг 701)

8 место: В очереди стоят очень жирный мужик, за ним типичная американская мамаша, всё разрешающая своим двум развесёлым мальчишкам лет десяти. Мальчишки смотрят на огромный зад толстяка, тычат в него пальчики, ржут в голос, замеряют ладошками, едва не касаясь, маман лыбиццо, но не реагирует. Наконец, толстяку надоедает, он поворачивается к заткнувшимся мальчишкам и спокойно, вежливо просит ИХ прекратить баловаться, добавив, что он "не может похудеть в любом случае". Затем он отвернулся. Один из мальчишек нарочито громким, язвительным, тонким голоском спрашивает: "Мистер, а почему Вы не можете похудеть?"
Не поворачиваясь, мистер спокойно отвечает: "Всякий раз, когда я е*у вашу маму, она дает мне конфетку".
Мёртвая тишина. Потом вся очередь начинает ржать, как казлы.
Мамаша хватает своих негодников за руки и выбегает из банка.
(Рейтинг 720)

7 место: Знакомому подарили специальный чемоданчик, который отличается сверхвысокой надежностью, водонепроницаемостью и т. д. Гарантия на него пожизненная, но в условиях написано, что гарантия не дается, если чемоданчик попал в лапы медведя, пасть акулы или руки ребенка до пяти лет....
(Рейтинг 734)

6 место: У знакомого жил кот. И однажды знакомого попросили взять на некоторое время пожить попугая - какаду. Говорящего. Здорового. Знакомый отнекивался: - Ну, я-то возьму, но у меня, типа того, хищник дома!
- А, ничего! - отвечают ему. - Наш попугай хищников не боится.
И отдали. Приносят попугая в дом. Сидит он в клетке. Коту интересно.
Через некоторое время попугая выпускают погулять, и тот чинно начинает разгуливать по комнате пешком. Кот прижимается к полу в охотничьей позе, мысленно разделывая тушку попугая на порции. Попугай, видя такой любопытный пушистый объект, смело идет прямо на кота. Тот от неожиданности пятится. Попугай идет дальше. Кот вжимается задом в плинтус. Тут попугай слегка тюкает его клювом в лоб и заявляет:
- Чаю хочешь?
Кот в ужасе удирает. С тех пор, как только попугая выпускали из клетки, кот отсиживался под диваном, пока птичку не забрали.
(Рейтинг 738)

5 место: Про летающего оленевода. В одном северном городке в советское еще время построили пятиэтажный жилой дом для работников оленеводческого совхоза. Дом этот в народе окрестили «Большой чум», ибо дети тундры жили в благоустроенных квартирах по своим тундровым законам. (К настоящему дню дом уже раз сто горел из-за разводимых на паркете костров).
На пятом этаже получил однокомнатную квартиру оленевод Иванушка Зыбин (эвен).
Как-то летом пил он водку в своей квартире с телемастером (русским). Что-то у них там не срослось… Телемастер стукнул кулаком по столу, а Иванушка перепугался по-пьяни и … выпрыгнул в распахнутое по случаю жары окно. С пятого этажа. На асфальт.
Телемастер мигом протрезвел и вызвал «скорую».
«Скорая» приехала, никаких внешних повреждений у оленевода не нашла, даже вывихов (!), но, на всякий случай отвезла его в стационар. (Вдруг, дескать, внутренние повреждения все-таки, есть).
Приходит утром в редакцию врач-терапевт районной больницы и со смехом рассказывает следующую хохму.
Иванушку поместили в терапевтическое отделение. До утра он никаких признаков беспокойства не проявлял. Но утром на обходе зашли врач с медсестрой. У медсестры был в руках большой шприц.
Почему-то решив, что шприц – для него, Иванушка испугался…
Палата, где он находился, была на четвертом этаже.
Окно – из-за жары! – распахнуто.
Вы, наверное, догадались, что произошло дальше.
С четвертого этажа – на асфальт! Повреждений –нет! Даже вывихов!
«Разменяв» за два дня девять этажей, летающий оленевод счел за благо уехать в тундру. В стойбище, где чумы обыкновенные, одноэтажные…

(Рейтинг 746)

4 место: В тульской газете бесплатных объявлений опечатка в объявлении: "Перематываем электродвигатели и генераторы в сжатые сраки". Скандал, угрозы уволить половину рекламного отдела... До тех пор пока не пришёл благодарный клиент с цветами и коньяком. Просил оставить объявление в том-же виде ещё на месяц. Говорил количество заказов увеличилось втрое.

(Рейтинг 753)

3 место: Сидел как-то у друга дома в его, собственно, ожидании, развлекая жену этого друга, которая в это время занималась стиркой одежды своего мужа. Так вот, в процессе обыскивания карманов любимого своего (дабы не постирать ничего лишнего) ей в руки попадает презерватив.
Жена начинает поносить отсутствующего мужа на чем свет стоит (а это она делать умеет), через некоторое время запал ее несколько потух, и она начала придумывать всякие козни своему благоверному (делая это, естественно, вслух). Я, слушая это, понял, что в лучшем случае моему другу грозит развод, а в худшем..... Тут раздается звонок в дверь, друг явился, ничего не подозревая, он чмокает супругу в щеку (она еле-еле сдерживается, чтобы не закатить скандал), и идет переодеваться (мы собирались по магазинам покататься).
Его чудная женушка глаз от меня не отводит - как бы я другу не сказал про находку. Но дружба вещь такая, короче улучил я момент и сообщил на ушко эту чудную новость. Настроение ему это не прибавило. Так вот, выходим мы из дома, садимся в машину - друг пытается завести свой волшебный автомобиль (ВАЗ-21099i), но тот не заводится. Друг, ругая отечественных автомобилестроителей, лезет в бардачок, достает оттуда очередное изделие 1, (глаза у жены....), распаковывает его (вот это Г Л А З И Щ И) и отправляется под капот, куда-то прилаживает эту незаменимую штуку, садится за руль и - о, чудо! - автомобиль завелся. И со словами: "Как без презерватива и на девятке?" друг нажимает на газ.
Надо было видеть глаза его жены, и выражение ее лица.
(Рейтинг 777)

2 место: Вчера стою на остановке. Горит светофор красный. Подъезжает пара машин, одна из них семерка вся в обвесе, рядом вроде десятка и через 3 машины от них стоят менты, ну дальше загорается зеленый... свист резины у семерки... и голос мента в рупор: (цитирую) "И вот ВАЗ 2107 вырывается вперед, обходит одного, второго, третьего, прижимается к обочине и достает документы".
(Рейтинг 784)

1 место: Сижу ржу и краснею одновременно. Но сначала предистория. Жена у меня смеется очень красиво и заразительно. Исхитрился я как-то и записал этот смех незаметно на диктофон, качественно так получилось. Ну и поставил себе на мобилу, специально на ее номер реагировать. Прикольно получилось, хоть она поначалу и хотела стереть.
И вот сейчас на работе захожу в туалет, там как всегда хватает народу, курят. Подхожу к писуарам, расстегиваю, достаю и... Праильно, звонит жена. Не ржали только писуары
(Рейтинг 929)