Лучшие истории июня 2007 года

10 место: Были времена, когда я возвращалась с работы поздно и мой муж, укладывая нашего пятилетнего сына, не рассказывал ему сказки, как большинство родителей, а давал небольшие научно-популярные лекции. Сыну это нравилось и когда, против обыкновения, мне выпала честь уложить его, он обратился ко мне с просьбой: "Расскажи мне про лазер, или про молекулы". Потом посмотрел на меня, подумал и продолжил: "Или хоть про колобка."
(Рейтинг 661)

9 место: История случилась 31 декабря не то 94-го, не то 95-го года. Часов десять вечера. Идут два друга к месту празднования Нового года. Несут три приличные сумки (понятно, с чем). И вот остается всего пять минут пути, они уже предвкушают веселье, и вдруг… Рядом с ними, метрах в десяти, мягко тормозит милицейская машина… Оттуда выходит сержант, идет к ним. Мысли у ребят, естественно, самые мрачные - в лучшем случае денег стрясет, в худшем - Новый год в обезьяннике. Сержант подходит. - Сумки поставьте.
Ребята покорно ставят сумки на снег.
К одному:
- Руки протяни.
Тот протягивает.
- Горстью!
Тот удивленно складывает руки горстью. Мент лезет в карман и… высыпает ему на руки горсть конфет! После чего поворачивается и идет к машине.
Приятели от удивления не могут сказать ни слова. От машины сержант оборачивается и произносит:
- Ну, ведь вы ждете в Новый год какого-нибудь чуда?

(Рейтинг 688)

8 место: У нас один препод отжёг. Знаете анекдот про студентов звонящим преподу ночью с криком: "Спишь, б%я? А мы готовимся!!"? Ну так вот. У нас завтра поставили сразу два экзамена и мы с группой узнали телефон препода и решили также испортить человеку ночь. Звоним в 2-30 ночи, а трубку берёт автоотвечик и говорит примерно следущее: "Раз ты звонишь в это время, то наверное, у тебя завтра экзамен, да? И ты сейчас пьёшь кофе чтобы не уснуть и выучить всё за ночь, вместо того, чтобы ходить на лекции. И мне ты, разумеется, позвонил для того, чтобы всё-таки рассказать мне, как пропачить кде2 под фрибсд. Не волнуйся, у меня есть определитель номера и база телефонов, а утрецом обязательно гляну, как тебя зовут зовут и спрошу на экзамене, как же это всё делается. Ах да.. чуть не забыл сказать! Возьми завтра баночку вазелина, одним вопрос, ты, сука, не отделаешься у меня!! Спокойной ночи, дорогой студент!".
Чорт... Теперь страшно идти на экзамен. Вдруг, падла, правду наговорил...
(Рейтинг 700)

7 место: Есть у нас на фирме парень ну шакал из мультфильма «Маугли» один в один, только зовут Коля. Фирме нужен инженер-строитель. Заходит в приемную шеф, задумчиво смотрит какие-то бумаги, к нему подбегает Коля: «Василий Иванович, у меня есть парень».
Шеф мимики ноль, спокойный ровный тон, дальше перелистывая бумаги, но продолжения не дожидаясь: « Коля, твоя личная жизнь меня не касается».
И уходит. Когда за ним закрывалась дверь, стены сотрясал гомерический хохот.
(Рейтинг 707)

6 место: У знакомой сын научился показывать свой возраст - один год, но показывал средним пальцем. Ну его отучать не стали, думали исполнится два и перестанет. Вот исполнилось ему два года, но он возраст теперь показывает по-македонски...
С двух рук!
(Рейтинг 708)

5 место: Конец июня. Адлер. По улице топает мамаша с сыночком, общаясь с супругом, оставшумуся дома по телефону. Телефон— дорогущий новенький слайдер. Наговорившись она даёт телефон сыну со словами: -Сынок, поговори с папой…
Пацанёнок начинает взахлёб тарахтеть отцу о том, как ему здесь нравиться, как они ходили в дельфинарий и т.д…
Мать его прерывает на тему, что дорого мол разговаривать— межгород:
-Скажи папе, что у нас всё хорошо и бросай трубку.
Пацан:
-Папа, у нас всё хорошо! Пока!— и… хренак мобилу об тротуар!
Немая сцена.
-Ё… твою мать, Серёжа!!!— всё, что смогла выдавить из себя мамаша…

(Рейтинг 743)

4 место: Как эффективнее всего помочь другу бросить пить? После очередной бурной попойки друзья зовут "девушку-синеглазку", в народе- бомжиху. Ставят ей пузырь и объясняют что надо делать. Картина маслом. Просыпается со страшного бодуна наш герой, рядом эта страшного вида "дама", улыбается беззубым ртом и томно произносит: - Ты сегодня был великолепен!
Проверено, действует! Он с такого шока уже полгода ни капли в рот!
(Рейтинг 792)

3 место: В порту Темрюк, что на Азовском море, одно ООО занималось сбором фекальных вод с пришедших в порт судов. Что оно далее с ними делало - неизвестно. Данный факт скоро стал объектом пристального внимания местных таможенников. Они потребовали от предпринимателей растаможить данный груз, который на момент проверки весил около 20 тонн.
Ошеломленные предприниматели крепко задумались и в конце концов поместили свой товар под таможенный режим: "Отказ в пользу государства".
Теперь настала очередь чесать затылок таможенникам.
А государство крепко задумалось....
(Рейтинг 814)

2 место: Сотрудник реальную историю рассказал: У него есть знакомый в типографии, они там делают, в частности, печать любых картинок на футболках. Ну и приходит к ним вчера чиста падонак. И заказывает себе футболку с надписью «Йа креведко» (типа прикольно сейчас так). Ну записали всё побуквенно, записали в журнал.
Сразу после него приходит воспитательница из детсада и заказывает целую пачку футболок с надписями типа «я зайчик, я белочка, я медведь, я лягушка». Ну записали в журнал и этот заказ.
А печатник у них работает по ночам. Он смотрит журнал заявок и клепает заказы. Утром клиенты забирают. Утром пришел падонаг, забрал свою футболку с «креведко». Смотрят — а на футболках для детсада написано «йа медвед, йа белочго, йа зачег, йа лягушго» и т.п.
Звонят печатнику, типа «ты чё наделал?» А он — «а я думал это один заказ, первая надпись — образец… Всю ночь по падонковским сайтам лазил искал как правильно всё это писать…»"
(Рейтинг 849)

1 место: Расказал знакомый. Ехал он как-то в троллейбусе.Давка. Час пик. Сидит поддатый молодой человек ,смотрит на стоящих вокруг и довольно улыбается.Рядом стоит молоденькая девушка с явно тяжелой сумкой. Пассажиры начинают возмущаться, типа "Мужик уступи место девушке". Чувак игнорирует все претензии,но в конце концов, с гадкой ухмылкой, похлопывая себя по ногам приглашает девушку к себе на коленки. Та моментально наливается краской и мотает головой.Мужик начинает ржать. И вдруг стоящий рядом с девушкой детина под 2 метра,весом наверное с центнер, говорит :"Девушка Вы не будите садиться? Тогда я сяду." И сел. Все просто легли.

(Рейтинг 868)