У меня вчера полное азаза было. Есть некоторые умные водилы, которые объезжают пробку по тротуару.

Иду вчера домой, уже подхожу к "Азбуке вкуса". И тут мне в спину очередной чмо бикает. Мне, идущему по тротуару, бикает. Я специально замедлил шаг, но уже подходил к моей тропинке через снег, на которую сворачивал, поэтому не оборачиваясь показал фак и свернул. Сзади хлопнула дверь, мне кто-то орет "Ты че [м]ля, иди сюда [м]ля". Я оборачиваюсь — мужик, лет за сорок, с огромным пузом, в жилетке нараспашку. И тут мне приходит гениальная мысль... пока он там что-то [зв]издит, я отступаю еще немного на снег, леплю снежок и кидаю в него. Он грозит меня убить и гонится за мной. Я спокойно, в зимних удобных ботинках, кайчу это жирное чмо в туфлях по снегу, да еще дразню на бегу "Не холодно? Вас там в пробке заждались, вон место в хвосте". И так по кругу я добежал до его машины и с криком "АЗАЗА ЗАТРАЛЕЛИ" взял снега в охапку и кинул ему в салон.

Так все еще и хорошо кончилось. Нас обоих окликнули — "Ну это, беннихилл, харош". Я смотрю — там трое ментов стоят. И походу давно уже смотрят. К мужику подходят "Сержантакойский вашидокументики", и судя по улыбке мента, мужик влип. А у меня не спросили, и я домой пошел.

Бывает же в мире справедливость!

— Не уйдет — подумал Мюллер, и перекрыл все выходы.

— Идиот — подумал Штирлиц и ушел через вход.

Оксана Тер: В 2019 году под Самарой у меня такой клоун пытался документы проверить. А у самого — ни удостоверения, ни знака нагрудного. Зато железный аргумент: "Я же в форме, и машина ментовская рядом! " Отвечаю: "А, может, ты полицаев замочил и в багажник поклал? Вон над ним сколько мух летает, поди, уже провоняли?" Отскочил, как ошпаренный.

Сидя в очереди на приеме к новому стоматологу, я обратила внимание на его диплом, висящий на стене в приемной. Внезапно я вспомнила, что красивый высокий мальчик с таким именем учился со мной в одном классе где-то 30 лет назад. Но, как только я зашла в кабинет, я тут же отбросила мысль об этом – этот лысеющий седой мужчина с изборожденным морщинами лицом был слишком стар, чтобы быть моим одноклассником.

Тем не менее, после того, как он провел осмотр, я спросила его, какую школу он закончил. И он назвал номер моей школы!

– В каком году? – спросила я.

– В 1978-ом. А почему вы спрашиваете?

– Вы были в моем классе! – воскликнула я.

Он пристально посмотрел на меня и спросил:

– Да? А что вы преподавали?

Перед моим окном на дереве сутки сидел кот. Орал благим матом. Вороны норовили клюнуть кота, дети снизу приглашали кота слезть, я с балкона кидала в ворон картошкой. Словом, фестиваль. Когда пошли вторые сутки карнавала, я не выдержала и позвонила в МЧС. До сих пор помню прекрасную девушку-оператора:

— Дама, — сказала она, — во-первых, обещайте, что вы не полезете за котиком сама, иначе нам и правда придется приехать, и не одним, а со скорой помощью. Договорились? Теперь слушайте: берете флакон валерьянки и выливаете на ствол дерева на высоте вытянутой руки. Все.

И вы знаете, эффект был стремительный. Стоило только оросить дерево валериановыми каплями, как нищасноэ кысо принюхалось, и быстро и уверенно сошло вниз по стволу.

Что я хочу сказать, народ? Пользуйтесь!

Если вы повстречали лоха и через пару минут понимаете, что можете с него неплохо поиметь, при этом чувствуя, что вы сами — мощная акула, а он — ничтожный карасик, знайте: с вами работает опытнейший мошенник.

С месяц назад на площади Победы какой-то козел подрезал малолетку на скутере и полетел дальше. Из ниоткуда появилась машина гаевых и по мегафону прозвучала фраза проникновенным голосом:

— Зайчик, прими вправо. А мы этого упыря догоним.

Народ на автобусной остановке лег.

Рассказала тетя про двоюродного братца:

Весенняя пора, птички поют, солнышко греет — дитенка Илюшку собирают на прогулку.

Маму брать отказывается — я, мол, только во дворе, с тобой позорно, мне 6 лет (боже, шесть лет) уже, я — не ляля, я у бабки гулял сам (бабушку — убью!). Застегиваю куртку.... даю наставления:

— Да я знаю, мам.... со двора не уходить, спички не жечь... на г@вно не наступать... каждые 10 мин отчитываться в домофон.. конфетки не брать, если скажут: "Пойдем со мной, там щенок" или "Пойдем, тебя мама ждет" -не верить....

Мамаша (не пуская):

— А если он тебя схватит?

Сынок:

— Чо я, дурак?! Буду кричать: "Ахтунг! Пе-до-фи-лы! "

Купила ребенку шоколадные конфеты, идем по улице, ребенок жует. И говорит:

— А конфеты-то невкусные...

— Так что же ты их ешь тогда?

— А от горя...

— А какое же у тебя горе?

— Так конфеты невкусные...

По зиме было, стою на перекрестке, рядом машина. Тут в нее сзади аккуратненько так слегка прикоснувшись въезжает другая. Мужик въехавший испугался наверно, а потом тормоз отпустил и еще раз так же легонечко. Тут из первой машины высовывается водитель и кричит второму: "Х#ли ты стесняешься, разгонись да [дол]бани как следует!"

Актуальная проблема человечества: "Что посмотреть, пока ешь перед компьютером? ".

Человек — как кирпич: обжигаясь — твердеет.

Профессиональная мудрость: Аллергия на работу легко лечится увеличением заработной платы.

Пока ты стоишь лицом к своему прошлому, ты стоишь другим местом к своему будущему. Так что задумайся.

Когда в человека кидаешь грязь, помни — до него она может не долететь, а на твоих руках останется.

В Тель-Авиве нашли способ бороться с собачьим дерьмом на улице. Хозяев обяжут сдать образцы ДНК питомцев, чтобы потом выявлять, кто не убирает за своим животным.

Владельцу собаки, оставившей пятно на репутации хозяина, по почте придёт штраф и ещё придётся оплатить расходы на тест ДНК.

congregatio: Тут должно быть что-то типа: "Будущее. Ожидание: межпланетные полеты, телепорты, летающий скейт. Реальность: полиция делает ДНК-тест говна, чтобы оштрафовать собаковладельца".