%%top.menu%%
анекдотов.net - первоисточник анекдотов в рунете мобильная версия | RSS | Twitter | Facebook | Вконтакте
анекдотов.net - первоисточник анекдотов в рунете, выходит с 22 сентября 1997 года
Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
Поиск по сайту:
28 марта: Свежие анекдоты:

Из-за всеобщей самоизоляции по всему миру возросло количество разводов.
Оказывается, выбирая человека на всю свою жизнь, люди не думали, что с ним придётся жить целую неделю.
* * *
Есть три способа борьбы с коронавирусом.
1. Китайский — жесточайший карантин, вбухать кучу денег.
2. Шведский — не делать ничего.
3. Русский — объявить китайский, реализовать шведский, разницу — украсть.
* * *
— Лева, сынок! Покушай, помой руки и садись, таки, делай уроки! Смотри, не включай компьютер и телевизор Вечером купим тебе мотоцикл!
— Мама! Шо вы там сказали за мотоцикл?
— Ничего, Лева! Это я, таки, проверила, хорошо ли ты слышишь. .

И еще 15 свежих анекдотов и 15 лучших!


28 марта: %%pic.news%%



28 марта: Самые вирусные посты нашего паблика за сутки:

Возвращается папа Карло домой. Заходит и видит, как Буратино сидит и занимается онанизмом. Подбегает к нему, как даст по башке;
— Я тебе что говорил, [ч]удак ты деревянный;
НЕ ДР@ЧИТЬ! Сам сгоришь и дом спалишь!!!
* * *
— Алло, такси? Вы в столицу Таджикистана возите?
— Извините, нет, слишком далеко. Вы представляете, где мы и где Душанбе?
— Ага, спасибо... Ду-шан-бе... семь букв... Подходит!
* * *
— Рядовой Иванов, выйти из строя!
Иванов падает без сознания. Грохот...
Командир:
— Что с ним?
— Вышел из строя...
* * *
А почему Роснефть не иностранный агент? В акционерах — иностранцы, в совете директоров — иностранцы. Выручка — в валюте от зарубежных контрагентов. Где логика?
* * *

И еще 15 вирусных анекдотов! Заходите!


28 марта: Лучшее фото сегодня:


""
-2 -1 0 +1 +2

И еще 20 свежих фоток! Заходите!


28 марта: Прикольные истории:

Решила я намедни разобрать комод и нашла давно купленный, шутки ради, набор "зайчик" (ушки, бабочка на шею, хвостик). Добавила к находке озорное настроение, комплект кружевного белья — и пошла делиться с мужем этим самым настроением.
Ножка из-за угла... красивое появление... муж заинтересованно смотрит... Решила помахать ему "хвостиком" и слышу ржач! Оборачиваюсь и вижу, как его кошка, сидевшая до этого у ног, не узнавшая меня в этом виде, пошла защищать территорию! Она на редкость боевая девочка и жуткая территориалка!
Далее картина маслом: на прямой линии я, затем эта боевая, шипяще-кричащая, распушившаяся и готовая к броску кото-граната, которая не дает мне и шага сделать, угрожая взорваться, и веселящийся муж!
Пришлось позорно отступать, снимать ушки и, задыхаясь от смеха, пробираться к мужу огородами...

И еще 10 свежих баек! и 10 лучших!


28 марта: Свежие афоризмы / короткие приколы:

"Ну что, съел? " ехидно спросила летучая мышь у китайца.
* * *
Все те, у кого родится ребенок через 9 месяцев, получат штраф за несоблюдение безопасной дистанции.
* * *
Мужики, помните, что осиная талия у женщины подразумевает и наличие жала.
* * *
Поговаривают, что на нарушавшего карантин Иисуса Воробьева донес его лучший друг Иуда Петухов...
* * *
Маску на карантине нужно носить не для того, чтобы не заразиться, а для того, чтобы меньше жрать!

И еще 20 свежих афоризмов! Заходите!


%%pic2.news%%

28 марта: Лучший анекдот за этот день в прошлом году:

— А вы тоже в детстве, когда стирали носки, пытались набрать туда воду?
— В смысле, в детстве?

И еще 10 анекдотов, которые были лучшими в этот день в прошлые годы!


28 марта: Это фото сегодня на 2м месте:


""

И еще 20 свежих фоток! Заходите!



28 марта: Лучшая байка за этот день в прошлом году:

Уж не знаю, насколько правдива байка, но жил был очень недоверчивый электрик. И вот как-то надо было ему с напарником отремонтировать линию питания станков на заводе, киловатт на 50. Помятуя о количестве дураков на родном заводе электрик кроме обязательной таблички оставил у щитка еще и напарника с дрыном. Но так как электрик был очень недоверчивый, то линию он еще и проверил, без особого удивления констатировав наличие напряжения.
Мимо щитков прошел главный инженер и увидел бездельника-напарника, коего отправил по ответственному заданию. Есть такой вид долбое[ж]ов-начальников, которые в принципе не слушают никаких возражений или контраргументов, ибо "им виднее"... И всё тут. Напарник пытается возразить, а ему от этого начальника прилетает в рыло и фраза "[ман]дуй работать! Ишь расселся тут". Потом прошел главный механик, который, не увидев напарника, т. к. знал о особенностях своего недоверчивого электрика, решил что все починили, а табличку забыли убрать. И включил рубильник.

И еще 10 баек, которые были лучшими в этот день в прошлые годы!


28 марта: Задача дня:

%%zadacha%%

Ответ на вчерашнюю задачу


28 марта: Лучшие картинки:


"Дяденька, стал бы?"

И еще 20 лучших картинок! Заходите!


28 марта: Лучшие анекдоты:

Как хорошо быть ленивым. Из-за лени человек делает свою работу быстро и качественно, чтобы не переделывать.

* * *

Доктор встречает своего давнего пациента.
— Здравствуйте, на удивление хорошо выглядите! Как ваша язва?
— Уехала на неделю к матери!

* * *

Wikipedia: Я знаю всё!
Google: Я найду всё!
ВКонтакте: Я знаю всех!
Internet: Без меня вы ничто!
Электричество: Молчать, козлы!

И еще 15 лучших анекдотов! Заходите!


28 марта: Подборка фото-приколов (есть старые)

pic pic pic pic pic


28 марта: Прикольная история:

Три года назад отдыхали в Адлере. Решили съездить на экскурсию в дружественную Абхазию, Нофоафонскую пещеру (рекомендую!). Едем. Раздолбанный "Икарус" (кстати, там до сих пор на всех машинах номера из СССР), за рулем – абориген, скорость – больше 100, на весь автобус орет национальная музыка (для колорита), все форточки открыты, со слов водилы "эта – кандыцыонэр", ощущение, что ты летишь на самолете без крыши. Дорога узкая, две машины еле разъедутся, и есть особенность – отсутствует кювет как таковой, т. е. канав вдоль дороги нет, как будто полоску асфальта положили прямо в поле. И вдруг перед нами – корова! Спокойно лежит посредине дороги. И мы, не снижая скорости, вылетаем в поле, автобус кренится, из сорока глоток — протяжное "А-а-а-а!!!", пла-авно ее объезжаем и так же плавно возвращаемся на дорогу. Летим дальше, как будто ничего не произошло. Приходим в себя, одна тетенька – водиле: "Вы что, не могли остановиться и погудеть??" В ответ: "Э! Зачем гудэть! Зачем животное пугать!" "Я, между прочим, тоже испугалась!!" "Так ведь я нэ гудэл?!"

И еще 10 лучших баек! Заходите!


28 марта: Из базы лучших картинок:


"Доцент сказал всем бежать!"

И еще 20 лучших картинок! Заходите!


%%pic.menu%%

%%happy.menu%%

Свежие анекдоты тщательно отбираются путем предварительного голосования из сотен претендентов со всего Рунета. При этом затрачивается около 30 человеко-часов труда редакторов и добровольцев, отсеивается не менее 200 анекдотов. Поэтому анекдоты от анекдотов.нет заслуженно признаются самыми смешными.

%%podval2%%


Поддержите нас! Поставьте кнопку: анекдотов.net

Вот ее код:

%%podval1%%

Рассылки Subscribe.Ru
Анекдот дня на анекдотов.net
Подписаться письмом
14 декабря: Свежие анекдоты:

Знаете ли вы, что речь появилась тогда, когда первобытные мужчины решили брать женщину не силой, а обещаниями?

* * *

Утром проснулася: кашля нет, насморка нет, температуры нет, ничего не болит, дышится свободно.
Ну, думаю, труба дело. Типичные симптомы бессимптомного коронавируса.

* * *

— Владимир Владимирович, я пенсионер, денег немного. Вот вчера зашел в магазин, купил печеночную колбасу 200 грамм за 35 рублей. Захожу в другой магазин, а там она стоит 25! Вот у меня вопрос — кто виноват?
— Вы!
— Я?!
— Ну а кто начал-то не с того магазина?

И еще 15 свежих анекдотов и 15 лучших!


14 декабря: 15 лучших картинок недели:


14 декабря: Самые вирусные посты нашего паблика за сутки:

Психолог говорит:
— А вы попробуйте разнообразить вашу cексуальную жизнь с мужем. Например, переоденьтесь в любимого им персонажа из онлайн-игр.
Пациентка:
— Ну и где же я возьму костюм танка?!

* * *

— Розочка, Ви слышали, Циля Марковна пятого мужа в крематорий свезла?
— Таки да жизнь несправедлива... . , одним ни одного мужа, а другие ими печку топят.

* * *

И еще 15 вирусных анекдотов! Заходите!


14 декабря: Лучшее фото сегодня:


""

И еще 20 свежих фоток! Заходите!


14 декабря: Прикольные истории:

В начале 2000-х был фильм "перекрестки" с Бритни Спирс. Они там закапывали вещи в детстве и этот ящик выкупали уже взрослыми. В моем детстве это было ну оооочень популярно. И вот мы с подружкой закопали тоже. Прошло уже более лет 12, а выкопать не можем, потому что то место закатали в асфальт.

 * * * 

Черных и его коростели:
Самая любимая часть рабочего процесса — когда только-только сдал текст трудной судьбы, и теперь закрываешь все имеющие к нему отношение вкладки браузера, медленно и по одной.

 * * * 

Пошла на мюзикл. Очень долго ждала заветного вечера, даже половину песен выучила. Все понравилось, только думала, что длиннее будет и ни одной песни не было. Еду домой, читаю про постановку, оказывается, там еще есть второй акт. Я такая лохушка : (

 * * * 

vc. ru, "«Коммерсантъ»: «Сбербанк» создаст собственную мультимедийную платформу для автомобилей — аналог «Яндекс. Авто»"
Валерий Никнейм:
Слушайте, ну это уже смешно. Или, наоборот, несмешно. Что дальше? Сбер. Такси, Сбер. Объявления, Сбер. Знакомства, Сбер. Мессенджер, Сбер. Соцсеть, Сбер. Документы, Сбер. Гороскопы, Сбер. Мемасы? Обязательно копировать все, что существует?
irmr:
Такими шагами они и до создания собственного банка дойдут!

И еще 10 свежих баек! и 10 лучших!


14 декабря: Свежие афоризмы / короткие приколы:

Пингвины — это ласточки, которые ели после шести.

* * *

Совет для учителей: никто не почувствует запах коньяка на онлайн-уроке.

 * * * 

а н е к д о т о в . n е t

* * * 

Кризис — это как толстая девушка в узких джинсах: вроде, все в порядке, но ж@па полная.

* * * 

Самоизоляция не будет эффективной, пока не введут подъем, отбой и вечернюю поверку.

* * * 

И еще 20 свежих афоризмов! Заходите!



14 декабря: Лучший анекдот за этот день в прошлом году:

У Абрама Моисеевича спросили, таки почему он проголосовал за Зеленского?
— А шо? Если в стране цирк, таки пусть им руководит профессионал...

И еще 10 анекдотов, которые были лучшими в этот день в прошлые годы!


14 декабря: Это фото сегодня на 2м месте:


""

И еще 20 свежих фоток! Заходите!


14 декабря: Лучшая байка за этот день в прошлом году:

Когда мне было лет 11-12, мы с другом детства надевали противогазы без стекол, чтобы дышать было легче, закутывались в старые простыни и в сумерках спрыгивали с дерева перед прохожими. Так мы делали до тех пор, пока какой-то мужик не обматерили нас и не попытался поймать и отлупить. Мы, конечно, убежали. Я додумалась рассказать родителям, мол, прохожий мужик убить нас мог. "Молодец, мужик, жаль, что не догнал! " – сказал мой папа и отобрал у меня противогаз.

И еще 10 баек, которые были лучшими в этот день в прошлые годы!


14 декабря: Лучшие картинки:

И еще 20 лучших картинок! Заходите!


14 декабря: Лучшие анекдоты:

Студент сдает экзамены
— берем вот эту хренню, навинчиваем на эту по@бень, подсоединяем к вооооон той пи@@юлине... И получаем вот такую вот хр@нотень!
Препод берет зачетку, открывает и пишет: за@бись.

* * *

— Привет! Как жизнь?
— Зачем спрашиваешь, в одной стране живем...

* * *

Вокруг телефонной будки с матовыми стеклами собрался народ. Все хотят позвонить, но в будке кто-то есть: слышатся вздохи, стоны сопение…
Вызвали милиционера. Открыли будку — а там двухметровая женщина и какой-то коротышка с ведром в руке. Милиционер спрашивает:
— Что вы делали в телефонной будке?
— Звонили, конечно же!
— А вот все эти люди утверждают, что слышали ваши стоны и вздохи! Не иначе, вы там cекcом занимались!
— Да что вы, товарищ милиционер? Она — вон какая дылда, мне же и не достать до нее!
— Не достать говорите? А ну-ка, поставьте позади женщины ведро и встаньте на него!.. Вот, черт, все равно не достает!.. А теперь спереди поставьте!.. И спереди не достает!.. Вот видите, граждане, ошиблись вы: не могли они там cекcом заниматься — коротковат мужичок-то!.. Извините, вы свободны.
Мужчина с женщиной ушли, но через некоторое время милиционер их догоняет, отводит в сторону коротышку и спрашивает:
— Слушай, ты уж объясни, как все-таки вы умудрились cекcом заниматься?
Ведь я же сам убедился, что с ведра тебе — ну, никак не дотянуться!
— Да все очень просто: на ведро вставать вовсе не надо! Одеваешь ей его на голову, хватаешься за душку — и подтягиваешься!!!

И еще 15 лучших анекдотов! Заходите!


14 декабря: Случайная картинка:

И еще 20 лучших картинок! Заходите!


14 декабря: Прикольная история:

Папа рассказывал. На станции метро "Савеловская" в поезд заходит собака и садится у двери. Доезжает до "Тульской", выходит. На платформе, прям у этой двери, у которой ехала собака, ее встречают еще две! Встретились и пошли куда-то к выходу... Весь вагон валялся...

И еще 10 лучших баек! Заходите!


14 декабря: Из базы лучших картинок:

И еще 20 лучших картинок! Заходите!


Анекдоты изподтишка Hosted by Masterhost TopList Рамблер ТОП100 liveinternet.ru: показано число хитов за 24 часа, посетителей за 24 часа и за сегодня Яндекс цитирования Copyright © анекдотов.net

Все материалы доступны для перепечатки в несетевых СМИ только с обязательной ссылкой на источник - www.anekdotov.net
Рекламу у нас покупали: %%podval3%%