Самое популярное 21 сентября

Глядя на то, как люди носят маски, я стал понимать, почему презервативы не помогают.
-2 -1 0 +1 +2
Свежие шутки
* * *
Друг постоянно подбирает технику и вещи с помойки.
Прям специально идет мимо и что-нибудь да притащит.
Однажды нашел 45" дюймовую плазму.
Перепаял там что-то — заработала.
Несколько лет исправно работала, а потом он нашел где то контроллер для PlауStаtion и несколькими взмахами руки что-то в ней повредил.
Утащил плазму на помойку и с горя напился.
Просыпается утром — похмелье дикое, а плазма стоит на месте и работает!
По пьяни шел мимо помойки, увидел плазму, притащил домой, починил.
Как — не помнит.
По моему это любовь.
-2 -1 0 +1 +2
Свежие истории
На упаковке презервативов надпись: "Не ведите машину, когда используете наш продукт".
-2 -1 0 +1 +2
Свежие шутки
* * *
Спортсменов необходимо посылать в
Магадан, чтобы видели как добывается золото.
-2 -1 0 +1 +2
Свежие анекдоты
* * *


"Ну вот ты и попался"

-2 -1 0 +1 +2
Свежие фото
* * *
— Я тоже против зарплаты в конвертах! Пусть дают в мешках.
-2 -1 0 +1 +2
Свежие шутки
* * *
Я врач. И меня забавляет, когда знакомые говорят : "пипец у вас цены за прием в частной клинике — 800 рублей". Однажды, после такого замечания, я, мило улыбаясь, пытаюсь перевести тему, хвалю маникюр знакомой, спрашиваю за сколько обычно делает маникюр и как часто, и она гордо отвечает: каждые три недели, в районе штуки, ну на себя не жалко
Выводы делайте сами
-2 -1 0 +1 +2
Свежие истории
Когда впервые приготовил сам долму в мультиварке, понял, что у брака шансов не осталось вовсе.
-2 -1 0 +1 +2
Свежие шутки
* * *
— Как вы вообще додумались в ведомости на зарплату пририсовать себе лишний ноль?
— Я художник, я так вижу.
-2 -1 0 +1 +2
Свежие анекдоты
* * *


"Это моя женщина!"

-2 -1 0 +1 +2
Свежие фото
* * *
— Петров, чтоб отмазаться от армии, очень тщательно изучил литературу по психическим заболеваниям.
— И удалось ему обмануть врачей?
— Еще как. 10 лет уже из дурки не выпускают.
-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты про врачей
* * *
— Вась, помнишь ту блондинку, с которой я в баре познакомился?
— Да, шикарная телка!!!
— Так вот, она от тебя беременна
— ??? ??? ? ?
— Ну ты же просил ее разок за тебя... .
-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты о блондинках
Я работаю админом в кинотеатре. Разруливаем разные терки со зрителями, работу контролеров контролируем, бар, уборщицы и т.д. На прошлой неделе должна была начаться демонстрация фильма Консервы. Промоутеры привезлы рекламные плакаты, листовки и огромный баннер-перетяжку.
Повесили ее над входом за два дня. Что тут началось. Бабки всего округа потянулись к нам. И все с одним вопросом: "А где тут у вас консервы продают?". Охрана сначала тупила, потом в такой ржач впала. Через два часа им было не до смеха, так как они устали как попугаи объяснять суть проблемы. На следующий день все повторилось. А потом настал день премьеры...
-2 -1 0 +1 +2
Перлы рекламы
* * *
Наблюдала в парке. Гуляют папа с сыном лет 4-5, вдруг ребенок останавливается, буквально завороженый видом одной из пятилетних красоток, ошеломленное безмолвие несколько мгновений, затем дергает родителя за руку:
— Папа!.. Смотри какая девочка!.. Прямо из сказки!..
— Какой еще сказки, Саша?!
— "Вяленький Цветочек"!..
Свидетели всплакнули
-2 -1 0 +1 +2
Истории о детях
* * *


И тут зазвонил будильник

-2 -1 0 +1 +2
Лучшие картинки
* * *
Утро, завтрак как обычно, дочке 3 года, просит чай с сахаром, кладу в ее чашку 1 кусочек сахара. Помешав чай, пробует и изрекает: "Мама, сахара не слышно".
Вечер, перед сном, валяемся всей семьей в кровати, перед телевизором. Доча, поглаживая папу по руке, восторженно заявляет: "Папа, какие длинные у тебя ресницы на руках! "
-2 -1 0 +1 +2
Истории о детях
* * *
К интересному заключению пришли ученые
Урюпинского антропологического института. Они установили, что результаты опытов на добровольцах существенно отличаются от результатов опытов над теми, кто пытался вырваться.
-2 -1 0 +1 +2
Свежие анекдоты
ЛЕТАЙТЕ ВЕРТОЛЕТАМИ.
Картинка: вечер, час пик, жуткая автомобильная пробка — уже минут десять никакого движения. Многие водители заглушили двигатели и слушают музыку — а что еще делать-то? В крайнем левом ряду стоит крутейший мерс — окна открыты. В машине водитель и, видимо, его босс. Босс постоянно что-то толкует водиле и при этом жестикулирует. Через какое-то время раздается полный отчаяния вопль водилы:
— Hу у тебя же есть деньги! Купи себе вертолет!!!
-2 -1 0 +1 +2
Случаи в транспорте
* * *
Отчим на днях рассказал...
Было это году этак в 1942-43. Курская дуга. Месиво необычайное. Со всех концов страны присылают пополнение. Прислали из Сибири кого смогли, туда попал и двоюродный дядя отчима, лет ему было на момент призыва где-то 55. Никогда не служил, поэтому определили его сразу на возницу полевой кухни, ибо колхозник, значит с лошадьми управляться умеет. Короче, начал он доставлять жратву на передовую. Работа сложная но очень ответственная, ибо солдат голодный небоеспособен. Месяц он под обстрелами возил вместе с поваром жратву, не без опозданий, но попробуйте не опоздать под бомбардировкой. В общем раз поехал он в очередной рейс, по связи сообщили, что кухня выехала. Ехать до передовой было минут тридцать. Солдаты ждут час, второй, третий. Беспокойство. Звонок в штаб. Они, грят, не возвращались. Посылают трех бойцов по маршруту следования кухни. Через некоторое время солдаты натыкаются на картину маслом. Пожилой мужик (дядя отчима) курит возле простреленной в нескольких местах кухни. Рядом сложены СЕМЬ трупов в защитных маскхалатах и еще труп повара. Солдаты в ах@е. "КТО ЭТО СДЕЛАЛ?! " . "Я" спокойно говорит пожилой товарищ. "?! ! ". ( А из оружия у них на двоих с поваром была одна старая трехлинейка гражданской войны). Но есть одно но. Мы из Сибири, дядя отчима бурят, потомственный охотник. Белке в глаз реально попадал. А пока с поваром на передовую ездил, винтовку от делать нехрена пристрелял. После этого его перевели в снайперы, дошел до Праги, где после ранения был комиссован.
-2 -1 0 +1 +2
Армейские истории
* * *
В Одессе накрыли крупную партию кокаина! Ну и правильно сделали, а то дождь пойдет,
намокнет.
-2 -1 0 +1 +2
Криминальные анекдоты
* * *
Почему у коровы такое инопланетное имя, я выяснил чуть позже. Пока ждал ее с пастбища, Сергеевна обучала меня азам:
— Ты хоть знаешь как коров выбирать надо? — присев рядом на лавочку поинтересовалась она. Я постарался состроить наиболее умное лицо, протянув как можно более протяжно
-2 -1 0 +1 +2
Свежие истории
* * *
Сам не видел, но верю, что реальный случай.
Стоял как-то у нас в бригаде в карауле "дед". И как любой нормальный дед, прихватил в караул дополнительное питание, а именно — два пакета кефира.
И вот, проголодавшись, позвал одного из молодых и сказал:
— Иди налей ведро холодной воды и положи туда кефир — пусть охладится.
Прошло минут пятнадцать, деде спрашивает:
— Ну что там кефир, охладился?
— Да наверное.
— Ну так неси его сюда!
Молодой уходит и возвращается... с ведром, полным невнятной белой жидкости.
Он вскрыл пакеты и вылил кефир в воду!
Что с ним потом сделал дед — история умалчивает...
-2 -1 0 +1 +2
Армейские истории
* * *
Задача дня от 22 сентября ( Показать..)
* * *

ПнВтСрЧтПт Сб Вс
... 8 910111213
14151617181920
21222324252627

Анекдоты изподтишка Рамблер ТОП100 Яндекс цитирования Яндекс.Метрика
Copyright © анекдотов.net

Все материалы доступны для перепечатки в несетевых СМИ только с обязательной ссылкой на источник - www.anekdotov.net