18 сентября: Популярно сегодня:
Самая короткая речь выдающегося юриста Анатолия Федоровича Кони.
Судили мальчика–гимназиста, ударившего ножом своего одноклассника. Причиной его отчаянного поступка была ежедневно возобновлявшаяся травля. Мальчик был горбат. «Горбун! » — каждый день на протяжении нескольких лет приветствовал его пострадавший.
Кони начал свою речь так:
«Здравствуйте, уважаемые присяжные заседатели! »
«Здравствуйте, Анатолий Федорович! » — ответили присяжные заседатели.
«Здравствуйте, уважаемые присяжные заседатели! »
«Здравствуйте, Анатолий Федорович! » — вновь, но уже с недоумением ответили присяжные.
«Здравствуйте, уважаемые присяжные заседатели! »
«Да здравствуйте, уже наконец, Анатолий Федорович! » — ответили присяжные с сильным раздражением.
Кони вновь и вновь повторял свое приветствие, пока и присяжные, и судьи, и все присутствующие (процессы в те времена были открытыми) не взорвались от ярости, потребовав вывести «этого сумасшедшего» из зала суда.
«А это всего лишь тридцать семь раз», — закончил адвокат.
Мальчик был оправдан.
Судили мальчика–гимназиста, ударившего ножом своего одноклассника. Причиной его отчаянного поступка была ежедневно возобновлявшаяся травля. Мальчик был горбат. «Горбун! » — каждый день на протяжении нескольких лет приветствовал его пострадавший.
Кони начал свою речь так:
«Здравствуйте, уважаемые присяжные заседатели! »
«Здравствуйте, Анатолий Федорович! » — ответили присяжные заседатели.
«Здравствуйте, уважаемые присяжные заседатели! »
«Здравствуйте, Анатолий Федорович! » — вновь, но уже с недоумением ответили присяжные.
«Здравствуйте, уважаемые присяжные заседатели! »
«Да здравствуйте, уже наконец, Анатолий Федорович! » — ответили присяжные с сильным раздражением.
Кони вновь и вновь повторял свое приветствие, пока и присяжные, и судьи, и все присутствующие (процессы в те времена были открытыми) не взорвались от ярости, потребовав вывести «этого сумасшедшего» из зала суда.
«А это всего лишь тридцать семь раз», — закончил адвокат.
Мальчик был оправдан.
| Свежие истории |
18 сентября: Свежие истории:
Немного о эффективных менеджерах, и "да за забором очередь таких"
Работаю монтажником. Строим мост, уже на финальном этапе. Наступает период, когда пора приступать к покрасочным работам. Генподрядчик связывается с организацией, которая профессионально занимается покраской мостов и красила все предыдущие
Работаю монтажником. Строим мост, уже на финальном этапе. Наступает период, когда пора приступать к покрасочным работам. Генподрядчик связывается с организацией, которая профессионально занимается покраской мостов и красила все предыдущие
|   |
18 сентября: Лучшие анекдоты:
— Недавно смотрел передачу про искусственный разум. Скоро будет невозможно определить, кто перед вами – человек или робот.
— Элементарно. Если долб…б – точно человек.
— Элементарно. Если долб…б – точно человек.
|  |
* * *
Парень с девушкой, оба очень довольные, одеваются после бурной ночи, торопясь на работу. Парень, восхищаясь самим собой:
— Семнадцать раз за ночь, а сил хоть отбавляй, со мной раньше такого никогда не бывало. И обращаясь к девушке, — я тебя подвезу, ты где работаешь?
— На Декабристов, в лаборатории по контролю за допингом.
— Семнадцать раз за ночь, а сил хоть отбавляй, со мной раньше такого никогда не бывало. И обращаясь к девушке, — я тебя подвезу, ты где работаешь?
— На Декабристов, в лаборатории по контролю за допингом.
| |
* * *
Возле моего дома открылся магазин алкогольной продукции. К выбору названия владелец подошел креативно. «Вечный зов»…
| |
18 сентября: Свежие фото:
"И где это у вас машина, могла столкнуться с катером?!"
| |
* * *
"иду как могу"
| |
18 сентября: Лучшие шутки:
Небьющаяся игрушка — это игрушка, которой ребенок может разбить все остальные игрушки.
| |
* * *
Женская печалька: Очень обидно, когда в автобусе щеки трясутся, а грудь нет.
| |
* * *
Если мужчина с женщиной дружат, значит, у них все впереди! Или позади...
| |
Оцените ваши впечатления от сайта
| |
18 сентября: Свежие анекдоты:
— Иваныч, а Вы знаете, почему при коммунистах было мало колбасы?
— Потому что эти недотепы делали ее из мяса.
— Потому что эти недотепы делали ее из мяса.
| |
* * *
«Через полгода россияне забудут о пандемии коронавируса», заявил Сергей Собянин. Это что же вы там такое, с@ка, готовите, аж страшно стало…
| |
* * *
Если жаба после свадьбы становится красавицей — это чудо. А вот если красавица после свадьбы становится жабой — это быт.
| |
18 сентября: Лучшие картинки:
Так вот он какой — воздушный коридор.
| |
* * *
Врут они все, сынок — не приемный ты.
| |
18 сентября: Лучшие истории:
А у нас кот на волне Blаck Livеs Mаttеr пополнил свой лексикон, хоть и не в Америке живем.
Кота два – один белый, жирный и абсолютно инертный, так что в доступе куда-либо ему не отказывают, все равно будет лежать тушкой, где ни положи. Второй – черный как смоль, очень живой и игривый, порою чересчур. Так что бывает, когда хотим вечером спокойно какой-нибудь фильм посмотреть, черного выпроваживаем за дверь, если слишком уж разгуляется, т. е. , начинает бегать по потолку, бурить дыры в диване и т. д. Бывает, что он все равно вламывается обратно, так как двери открывать сам прекрасно умеет, но бывает, что уходит, обидевшись, и тогда уж демонстративно не возвращается.
В какой-то момент, на этой самой упомянутой выше волне, появилась у меня привычка: если приходится удалять кота из комнаты, беру наглую тушку и, приговаривая – «Марсик, у нас расизм», выношу за дверь.
И вот, как-то на днях черный вваливается и начинает нагло колбаситься. Ну, думаю – пора вставать, выносить. Приподнимаюсь с кресла со словами — «Марсик, у нас расизм». И тут это чудо оборачивается ко мне, смотрит полными укоризны глазами и гордо выходит из комнаты само! Потом перепроверяли не раз – услышав слово «расизм», кот сам выходит из комнаты. Так что и у нас есть теперь жертва расизма, вполне осознающая сей факт.
Кота два – один белый, жирный и абсолютно инертный, так что в доступе куда-либо ему не отказывают, все равно будет лежать тушкой, где ни положи. Второй – черный как смоль, очень живой и игривый, порою чересчур. Так что бывает, когда хотим вечером спокойно какой-нибудь фильм посмотреть, черного выпроваживаем за дверь, если слишком уж разгуляется, т. е. , начинает бегать по потолку, бурить дыры в диване и т. д. Бывает, что он все равно вламывается обратно, так как двери открывать сам прекрасно умеет, но бывает, что уходит, обидевшись, и тогда уж демонстративно не возвращается.
В какой-то момент, на этой самой упомянутой выше волне, появилась у меня привычка: если приходится удалять кота из комнаты, беру наглую тушку и, приговаривая – «Марсик, у нас расизм», выношу за дверь.
И вот, как-то на днях черный вваливается и начинает нагло колбаситься. Ну, думаю – пора вставать, выносить. Приподнимаюсь с кресла со словами — «Марсик, у нас расизм». И тут это чудо оборачивается ко мне, смотрит полными укоризны глазами и гордо выходит из комнаты само! Потом перепроверяли не раз – услышав слово «расизм», кот сам выходит из комнаты. Так что и у нас есть теперь жертва расизма, вполне осознающая сей факт.
| |
18 сентября: Свежие шутки:
Народная примета: если где-то кладут асфальт, значит в этом месте скоро будут копать
| |
* * *
Выявлен ужасающий факт расизма: Черный юмор намного смешнее афроамериканского.
| |
* * *
Когда сыр во рту — каркать не хочется.
| |
18 сентября: Семейные анекдоты:
Весь день лепила пельмени. А муж вечером пришел, поел и говорит:
— Не покупай такие больше.
— Не покупай такие больше.
| |
* * *
1 апреля. Меня бросила баба, весь дня трубку не брала, вечером звонит и говорит я пошутила... А я уже новую нашел, капец как-то не ловко...
| |
18 сентября: Случаи на отдыхе:
Давным-давно отдыхая в Таиланде, я общался с местным. Он хорошо говорил по-русски, был прекрасно знаком с Пушкиным, читал другую русскую классику, в oбщем — грамотный человек. И он меня попросил рассказать побольше о бане...
Я ему рассказал про пар, веники, жару, и прочие ритуалы. Он отвечает — что ему понятно зачем мы ходим туда зимой, а зачем летом при +30 мы так делаем? Я ему отвечаю, что в России при +30 жарко и душно и иногда невыносимо, а в бане +100. И после того, когда побольше посидишь в бане, хорошенько прогреешься, то при выходе на улицу чувствуется довольно прохладно и приятно.
Вот так мы боремся с жарой на улице.
О_O вот с таким взглядом он еще долго сидел и ничего не говорил по этому поводу.
Я ему рассказал про пар, веники, жару, и прочие ритуалы. Он отвечает — что ему понятно зачем мы ходим туда зимой, а зачем летом при +30 мы так делаем? Я ему отвечаю, что в России при +30 жарко и душно и иногда невыносимо, а в бане +100. И после того, когда побольше посидишь в бане, хорошенько прогреешься, то при выходе на улицу чувствуется довольно прохладно и приятно.
Вот так мы боремся с жарой на улице.
О_O вот с таким взглядом он еще долго сидел и ничего не говорил по этому поводу.
| |
18 сентября: Пьяные истории:
Вернулся намедни с корпоративки, хорошо отметили. Пришел на рогах домой, лег, обнял жену и прошептал "Я тебе позже позвоню".
С утра было много вопросов...
С утра было много вопросов...
| |
17 сентября: Свежие фото:
| |
18 сентября: Вирусные анекдоты:
Закон о запрете мата в семье меня не пугает — я умею матом смотреть.
| |
18 сентября: Пошлые анекдоты:
Грузин в отделе женского белья:
— Мнэ нужны трусыки на дэвочку... она учытся в дэвятом классе.
Продавщица:
— А поточнее?
Грузин:
— В дэвятом "Б"!
— Мнэ нужны трусыки на дэвочку... она учытся в дэвятом классе.
Продавщица:
— А поточнее?
Грузин:
— В дэвятом "Б"!
| |
Задача дня от 17 сентября ( Показать..)
* * *
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |