Немного о эффективных менеджерах, и "да за забором очередь таких"
Работаю монтажником. Строим мост, уже на финальном этапе. Наступает период, когда пора приступать к покрасочным работам. Генподрядчик связывается с организацией, которая профессионально занимается покраской мостов и красила все предыдущие
Самое популярное 18 сентября
Самая короткая речь выдающегося юриста Анатолия Федоровича Кони.
Судили мальчика–гимназиста, ударившего ножом своего одноклассника. Причиной его отчаянного поступка была ежедневно возобновлявшаяся травля. Мальчик был горбат. «Горбун! » — каждый день на протяжении нескольких лет приветствовал его пострадавший.
Кони начал свою речь так:
«Здравствуйте, уважаемые присяжные заседатели! »
«Здравствуйте, Анатолий Федорович! » — ответили присяжные заседатели.
«Здравствуйте, уважаемые присяжные заседатели! »
«Здравствуйте, Анатолий Федорович! » — вновь, но уже с недоумением ответили присяжные.
«Здравствуйте, уважаемые присяжные заседатели! »
«Да здравствуйте, уже наконец, Анатолий Федорович! » — ответили присяжные с сильным раздражением.
Кони вновь и вновь повторял свое приветствие, пока и присяжные, и судьи, и все присутствующие (процессы в те времена были открытыми) не взорвались от ярости, потребовав вывести «этого сумасшедшего» из зала суда.
«А это всего лишь тридцать семь раз», — закончил адвокат.
Мальчик был оправдан.
Судили мальчика–гимназиста, ударившего ножом своего одноклассника. Причиной его отчаянного поступка была ежедневно возобновлявшаяся травля. Мальчик был горбат. «Горбун! » — каждый день на протяжении нескольких лет приветствовал его пострадавший.
Кони начал свою речь так:
«Здравствуйте, уважаемые присяжные заседатели! »
«Здравствуйте, Анатолий Федорович! » — ответили присяжные заседатели.
«Здравствуйте, уважаемые присяжные заседатели! »
«Здравствуйте, Анатолий Федорович! » — вновь, но уже с недоумением ответили присяжные.
«Здравствуйте, уважаемые присяжные заседатели! »
«Да здравствуйте, уже наконец, Анатолий Федорович! » — ответили присяжные с сильным раздражением.
Кони вновь и вновь повторял свое приветствие, пока и присяжные, и судьи, и все присутствующие (процессы в те времена были открытыми) не взорвались от ярости, потребовав вывести «этого сумасшедшего» из зала суда.
«А это всего лишь тридцать семь раз», — закончил адвокат.
Мальчик был оправдан.
| Свежие истории |
| Свежие истории |
* * *
Когда сыр во рту — каркать не хочется.
| Свежие шутки |
* * *
"И где это у вас машина, могла столкнуться с катером?!"
| Свежие фото |
* * *
Выявлен ужасающий факт расизма: Черный юмор намного смешнее афроамериканского.
| Свежие шутки |
* * *
Гуляю(не Я) на днях с коляской.
Напротив подъезда на лавочке разместилась группа молодежи из категории «суть за 20» и что-то весьма бойко обсуждают – руками машут, голос повышают но, в общем, пристойно. И вот я, нарезав очередной круг вокруг дома, выкатываюсь во двор… Е-мое! Они смотрели на меня как на привидение! А потом буквально взорвались хохотом.
Я, вообще-то не сильно люблю, когда надо мной смеются, поэтому плавно подрулив к предполагаемым насмешникам я поинтересовался, что именно в моей внешности вызвало такую бурю восторга. На что меня моментально угостили пивом и поведали – что именно…
А дело было в том, что один из парней неделей раньше женился. Родители с обеих сторон подкинули деньжат, так что хватало как раз на не новое авто. И вот вся честна компания спорила, что лучше взять – годовалую нашу, или семи — десятилетнюю японку. Спорили долго и договорились до того, что купить придется то, что первое выедет из-за угла. А тут я с коляской!!!
Напротив подъезда на лавочке разместилась группа молодежи из категории «суть за 20» и что-то весьма бойко обсуждают – руками машут, голос повышают но, в общем, пристойно. И вот я, нарезав очередной круг вокруг дома, выкатываюсь во двор… Е-мое! Они смотрели на меня как на привидение! А потом буквально взорвались хохотом.
Я, вообще-то не сильно люблю, когда надо мной смеются, поэтому плавно подрулив к предполагаемым насмешникам я поинтересовался, что именно в моей внешности вызвало такую бурю восторга. На что меня моментально угостили пивом и поведали – что именно…
А дело было в том, что один из парней неделей раньше женился. Родители с обеих сторон подкинули деньжат, так что хватало как раз на не новое авто. И вот вся честна компания спорила, что лучше взять – годовалую нашу, или семи — десятилетнюю японку. Спорили долго и договорились до того, что купить придется то, что первое выедет из-за угла. А тут я с коляской!!!
| Случаи в транспорте |
Народная примета: если где-то кладут асфальт, значит в этом месте скоро будут копать
| Свежие шутки |
* * *
Субботняя зарисовка
Делаю ремонт в тетиной квартире, квартира — в Академгородке, там же недалеко есть военное училище, в котором готовят в том числе и разведчиков. В этом же училище есть кучка курсантов разной национальности , в том числе и негры.
Так вот, выхожу я из этой квартиры , время — уже темно, но как то освещение еще не включили. И тут на меня надвигается некий вариант собаки Баскервили — то есть глаза и рот, полный зубов, но все это без тела... . Просто у негра реально вся одежка была черная : ).
Я скорее от неожиданности говорю:
— Ну ты и замаскировался!
Со стороны тела — довольное ржание и
— Ну дык на разведчика учусь.
Вот что что, а "дык" меня окончательно добило : )
Делаю ремонт в тетиной квартире, квартира — в Академгородке, там же недалеко есть военное училище, в котором готовят в том числе и разведчиков. В этом же училище есть кучка курсантов разной национальности , в том числе и негры.
Так вот, выхожу я из этой квартиры , время — уже темно, но как то освещение еще не включили. И тут на меня надвигается некий вариант собаки Баскервили — то есть глаза и рот, полный зубов, но все это без тела... . Просто у негра реально вся одежка была черная : ).
Я скорее от неожиданности говорю:
— Ну ты и замаскировался!
Со стороны тела — довольное ржание и
— Ну дык на разведчика учусь.
Вот что что, а "дык" меня окончательно добило : )
| Свежие истории |
* * *
"иду как могу"
| Свежие фото |
* * *
Жена долго выпрашивала у мужа взять ее на охоту, он все отказывался и отказывался, пока она его не допекла окончательно. Согласился он ее взять с собой. И вот приезжают они в лес, муж дает ей ружье и говорит:
— Ты стой здесь и жди, а я с другой стороны лося на тебя гнать буду.
Когда лось на тебя выбежит, стреляй, потом кричи мне, и охраняй тушу пока я не приду, только не уходи с этого места пока меня не дождешься.
Оставил мужик жену, а сам пошел на соседнюю поляну с мужиками водочку пить. Только разлили, тут пальба, крики какие-то бежит муж на то место, где жену оставил и видит: возле жены туша лежит и мужик какой то бегает и кричит:
— Да твой это лось, твой, Господи! Дай мне хоть седло снять!
— Ты стой здесь и жди, а я с другой стороны лося на тебя гнать буду.
Когда лось на тебя выбежит, стреляй, потом кричи мне, и охраняй тушу пока я не приду, только не уходи с этого места пока меня не дождешься.
Оставил мужик жену, а сам пошел на соседнюю поляну с мужиками водочку пить. Только разлили, тут пальба, крики какие-то бежит муж на то место, где жену оставил и видит: возле жены туша лежит и мужик какой то бегает и кричит:
— Да твой это лось, твой, Господи! Дай мне хоть седло снять!
| Семейные анекдоты |
* * *
Взглянув трезво на некоторые вещи, понимаешь — надо выпить...
| Вирусные анекдоты |
Вчера забрал дочку с садика (там у них какие-то занятия проходят) и спрашиваю:
— Что сегодня изучали?
— Буковки.
— А какие?
— Не знаю, нам не сказали.
— Что сегодня изучали?
— Буковки.
— А какие?
— Не знаю, нам не сказали.
| Истории о детях |
* * *
Если жаба после свадьбы становится красавицей — это чудо. А вот если красавица после свадьбы становится жабой — это быт.
| Свежие анекдоты |
* * *
"Велоканатная дорога!"
| Свежие фото |
* * *
Состоятельныйый человек может находится одновременно в нескольких местах. Например, на гавайских островах и в федеральном розыске.
| Лучшие анекдоты |
* * *
В зоопарке:
— Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...
— Спокойно, сынок, это еще только касса.
— Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...
— Спокойно, сынок, это еще только касса.
| Вирусные анекдоты |
С дочкой смотрим фильм. Там персонаж злится, идет один и ругается говоря мысли вслух, жестко критикуя разозлившего его другого персонажа. Дочь спрашивает: "А почему он так говорит? ". Мама объясняет: "Ну он разозлился и поэтому так, ты же тоже когда злишься на нас, бывает, уходишь в другую комнату и там что-то кричишь про себя". На что дочь протестует: "Я кричу не про себя, а про вас! ".
| Свежие истории |
* * *
«Через полгода россияне забудут о пандемии коронавируса», заявил Сергей Собянин. Это что же вы там такое, с@ка, готовите, аж страшно стало…
| Свежие анекдоты |
* * *
А мама за рулем...
| Лучшие картинки |
* * *
Стоит бык посреди лесной дороги.
Подбегает к нему заяц: "А ну отойди, скотина! , дай пройти! "
Бык не двигается...
Заяц: "Слышь ты, хpен ушастый, отойди с дороги, иначе плохо будет! "
Ноль внимания... .
Заяц: "Ты, блин, урод хвостатый, задолбал уже, отойди, а то щя кааак дам! "
Бык медленно поворачивается к зайцу задом и начинает на него срать.
Обосрал с ног до кончиков ушей и пошел своей дорогой...
Заяц откапывается из кучи дерьма, отплевывается и кричит в догонку: "Что гад, обосрался?! "
Подбегает к нему заяц: "А ну отойди, скотина! , дай пройти! "
Бык не двигается...
Заяц: "Слышь ты, хpен ушастый, отойди с дороги, иначе плохо будет! "
Ноль внимания... .
Заяц: "Ты, блин, урод хвостатый, задолбал уже, отойди, а то щя кааак дам! "
Бык медленно поворачивается к зайцу задом и начинает на него срать.
Обосрал с ног до кончиков ушей и пошел своей дорогой...
Заяц откапывается из кучи дерьма, отплевывается и кричит в догонку: "Что гад, обосрался?! "
| Сказочные анекдоты |
* * *
— Почему зал Парламента обычно круглый?
— А цирк квадратным не бывает...
— А цирк квадратным не бывает...
| Злободневные анекдоты |
* * *
Задача дня от 19 сентября ( Показать..)
* * *
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |