Анекдот на весь экран - по клику на звезды рейтинга!
Недавно стала свидетелем подвига. Подростки бегали по замерзшему озеру, а стоявшая на берегу бабка ругала их на чем свет стоит. Тут лед проломился, и один парнишка провалился, а остальные разбежались вмиг. И только бабка рванула к пацану и зацепила его клюкой за капюшон. Потом упала на лед и ползком начала выбираться на берег, таща за собой парня. Пока я и еще пара свидетелей добежали до берега, она уже вытащила пострадавшего и материлась над ним, размахивая своей палкой. Бабушке лет 80. Герой!
-2 -1 0 +1 +2
Свежие истории
* * *
01.02.21 услышал об обсуждении в Госдуме необходимости добровольного вакцинирования учителей и врачей, отказ от нее может привести к отстранению от работы до 2022 г.
В связи с этим вспомнил рассказ коллеги о его командировке в на АЭС в США. По прибытии на АЭС ему предложили добровольно пройти тест на нарк@тики, обязательный для всего персонала. На вопрос "А может ли кто-то отказаться от теста? ", ему ответили "Конечно, у нас свободная страна, и все делается добровольно. Но тогда ему придется искать работу в другом месте! "
-2 -1 0 +1 +2
Свежие истории
Счастье — это когда родные и очень близкие тебе люди здоровы. Остальное отремонтируем, выбросим, купим, забудем.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Мама с ребенком 4-х лет пошла в магазин за водкой. У дочки заболело ухо, и нужно было сделать компресс. Женщина стоит у кассы: в одной руке — ребенок, а в другой — бутылка. Кассирша с неодобрением посмотрела на мамашу. Дочка в защиту мамы:
— Моя мама не пьет, водка — это мне!
-2 -1 0 +1 +2

Никогда не угадаете за что вчера меня забрали в полицию. Я за свой счет, бесплатно, пропускал людей в метро. За это меня забрали. К сожалению мне так и не смогли сказать какие пункты правил метрополитена я нарушал. Такое возможно только в России. Завтра у меня выходной, я продолжу акцию, а то лишние поездки пропадут.
Дарить 20 оставшихся поездок метрополитену я не собираюсь. Это принципиальная позиция, лучше я раздам их людям.
Просто пока на меня не составят протокол, я никогда не узнаю, почему в Московском метрополитене покупка билета и использование его по назначению является нарушением.
Мне надо было на работу, поэтому меня отпустили, взяв обещание, что на этой станции в их смену я не буду демонстрировать свои добрые намерения.
-2 -1 0 +1 +2


я подарю тебе свое сердце

-2 -1 0 +1 +2
* * *


Человеческие дети иногда такие милые!

-2 -1 0 +1 +2

1 февраля: Свежие истории:
Яблоки.
Отец привез мне с юга коробку яблок: Сначала съешь самые плохонькие, пока они не сгнили, потом опять самые плохонькие и так пока все не съешь. Нет, я съем самые лучшие яблоки, из оставшихся вновь самые лучшие и так до конца. Ты предлагаешь мне есть все время самое худшее, а я, наоборот, буду все время есть самое лучшее. Так и в жизни.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Памяти Василия Семеновича Ланового
Август 1971 года, Химический факультет МГУ изображает Генштаб на съемках фильма "Офицеры". Студенты помогают, подметая территорию вокруг и передвигая ЗИМы перед главным входом. Тут же несколько морожениц с лотками. Василий Семенович Лановой всех обильно угощает мороженым. "Генералы" Лановой и Юматов присели отдохнуть на скамейку. Вдалеке показался гроза всех студентов, начальник военной кафедры Химфака майор Березкин. Студенты врассыпную. Майор, увидев двух генералов-героев, отдает честь и строевым шагом марширует перед скамейкой. Студенты визжат от восторга.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Оплатил штраф за превышение скорости, Сбер прислал извещение: "Покупка ГИБДД". Друзья поздравляют с удачным приобретением.
-2 -1 0 +1 +2

Оцените ваши впечатления от сайта
-2 - плохо, больше не вернусь
-1 - буду посещать редко
0 - средне
+1 - хорошо, буду посещать часто
+2 - отлично, приду завтра
-2 -1 0 +1 +2
Поиск:
Наши каналы в соцсетях:

1 февраля: Лучшие истории:
Сейчас стою в магазине, лампочки покупаю. Впереди меня два мужика.
Первый мужик: Дайте мне, пожалуйста, две вилки по тридцать рублей.
Второй мужик при этом активно уламывает первого куда-то ехать к каким-то телкам.
Первый мужик: А если ты, Коля, не заткнешься, то я одну вилку воткну тебе в ж@пу.
Коля: Как же ты потом будешь ей есть?
Первый мужик, продавщице: Дайте, пожалуйста, три вилки.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
— В меня без утренних эпик фэйлов не обходится
— Ну только я могла залететь в офис со словами: "ну что, черти, не ждали? " А там начальник областного центра сидит
— И как? Премию выписал?
— Дак я думала там только наши тм сидят как обычно, они больше офигели мне кажется когда начальник встал и сказал: "ну привет, зараза, давай обнимемся хоть"
-2 -1 0 +1 +2
1 февраля: Свежие шутки:
— В семье командовать должен кто-то одна!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Госдума рассматривает законопроект о замене пенсионных накоплений почетной грамотой.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Девушка весь вечер закусывала водку мороженым. Простыла в стельку!
-2 -1 0 +1 +2

— В средневековье победу над чумой отмечали оргиями. Никто не знает, что-то уже планируется после пандемии? . .
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Я: приезжай ко мне
Она: а что мы делать будем?
Я (пытаясь сохранить интригу): тр*хнем кого-нибудь.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
— Зачем ты ежемесячно тратишь так много денег на лотерею? Ведь шанс выиграть очень ничтожный?
— Я на свою будущую пенсию с зарплаты тоже ежемесячно отчисляю большие деньги, но в лотерею выиграть хоть шанс какой-то есть!
-2 -1 0 +1 +2

1 февраля: Свежие фото:


"Эй, хозяин ты там уснул что ли? Открывай уже, мы на работу пришли."

-2 -1 0 +1 +2
* * *


"Перископ поднят!!!"

-2 -1 0 +1 +2

1 февраля: Курьёзы:
Kоторый день уже не могу в сервис с утра уехать
Встал в 7 часов, умылся, сел на диван одеть носки, проснулся в 10...
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Давно это было, до интернета и мобильных телефонов.
Собралась одна семья съездить летом с Украины к родственникам в один приморский город в России.
Отец семейства незадолго до отъезда решил отправить туда телеграмму.
Приходит на почту и видит картину — телеграфная барышня сидит без дела, а перед ней табличка о том, что связи нет и не будет. Ну или как-то так.
И еще небольшая толпа недовольных соотечественников.
Мужчина тот был человек с юмором, поэтому взял бланк и написал:
"Делегация с Украины прибывает десятого в девять тридцать тчк цветы и оркестр обязательны тчк".
Девушка, прочитав текст, телеграмму приняла.
-2 -1 0 +1 +2
1 февраля: Лучшие шутки:
Женщины называют козлом того, кого не удалось сделать бараном
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Ну не приживается у нас асфальт… Отвергает его земля родная…
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Каждого, кто отведает ее стряпню, ждет казнь на керамическом стуле...
-2 -1 0 +1 +2

из ЖЖ:
В детстве я боялась свесить с кровати руку или ногу, мне казалось, что монстр, сидящий под кроватью, меня за нее схватит. Выросла. Завела кошку. Страх материализовался
-2 -1 0 +1 +2

30 января: Свежие фото:
-2 -1 0 +1 +2

Как стало известно, правительство Москвы будет решать вопрос о запрете катка на Красной площади. Вопрос о запрете цирка в Госдуме пока на повестке дня не стоит.
-2 -1 0 +1 +2

— Давай, подруга, приезжай ко мне.
— Не могу, у меня сегодня дома будет романтический вечер.
— Откуда знаешь?
— Муж сказал, что, если я еще раз накормлю его пельменями, он меня жестко отымеет.
Поставила воду, сижу, жду...
-2 -1 0 +1 +2
* * *
— Ты — девушка моей мечты! Красивая, остроумная, веселая...
— Ты говоришь так только для того, чтобы меня тр@хнуть!
— К тому же, еще невероятно умная!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
— Почему у женщин с именем Светлана интереснее и разнообразнее ceксуальная жизнь?
— Каждый хочет быть лучшим на Свете.
-2 -1 0 +1 +2

Задача дня от 30 января ( Показать..)
* * *

ПнВтСрЧтПт Сб Вс
...192021222324
25262728293031
1 2 3 4 5 6 7

Анекдоты изподтишка Рамблер ТОП100 Яндекс цитирования Яндекс.Метрика
Copyright © анекдотов.net

Все материалы доступны для перепечатки в несетевых СМИ только с обязательной ссылкой на источник - www.anekdotov.net