В 2010 в Испании был семинар по полевой и тюремной медицине. Были приглашены врачи из всего бывшего СССР, от каждой страны несколько человек. Всего около 100 человек, и так случилось что обратно почти все летели одним рейсом, из Мадрида, кажется через Киев. Часа через два после взлета, женщине стало плохо и стюардесса задала дежурный вопрос: — Есть врач?

Далее она видит как человек 80 поднимают руки, и одновременно встают. Те что были рядом начали осмотр и громко объявляли, а осталъные начали такой грандиозный симпозиум. Стюардессы медленно начинают сходитъ с ума, одна в истерике, а консилиум идет себе. У всех в багаже были лекарства, стетоскопы и другие причиндалы. Куча диагнозов, ну хаос авиационного масштаба. КВС хочет толъко одного знатъ — посадитъ самолет или далъше лететъ. Наконец, самый пожилой врач командным голосом берет на себя ответственностъ, из сумки достает гликометр, меряет сахар и все быстро решается. Стюардессы просят всех сестъ на свои места. Наконец посадка, вызвали скорую в аэропорту. И 80 врачей проходят мимо той женщины и улыбаются.

– Как ты относишься к ceксу?

– Да я ему жизнью обязан!

— На следующей нерабочей неделе все работаем.

— А если придёт трудовая инспекция?

— Не придёт, у неё нерабочая неделя.

— Дорогая, я хотел бы попробовать что-нибудь новое в постели.

— Хочешь, я научу тебя заправлять пододеяльник?

Маленький мальчик звонит врачу:

— Доктор, срочно приезжайте!

— У вас кто-то заболел?

— Да, вся семья, кроме меня.

— Как так?

— Очень просто. Я себя плохо вел, и мне за обедом не дали тех замечательных грибов, которых насобирал в лесу папа.

Таблетки от голода придуманы уже давно. Они называются котлетами.

Как тут попадёшь в рай, если 5 из 7 смертных грехов — это образ жизни.

Здоровый сон — признак отсутствия интернета и будильника.

— Внученька, ты материлась в песочнице?

— Не, бабуль. С чего ты взяла?

— Птички начирикали.

— Вот [м]ляди, а я их хлебом кормила!

С Вами случалось такое, что Вы заходите в комнату, а потом стоите не можете вспомнить, зачем зашли?

Так вот скорее всего, в этот момент Вы увидели в комнате инопланетянина, а потом пришли люди в черном и стерли Вам память.

82-летний старик приходит к доктору:

— Я на следующей неделе опять женюсь, доктор!

— О, это неплохо! И сколько лет невесте?

— 18.

— Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!

— Пусть умирает, ещё раз женюсь!

Адвокат:

— Прежде чем огласить завещание господинаСмита, я хотел бы задать вопрос его жене: сударыня, не выйдете ли вы за меня замуж?

Дни рождения полезны для здоровья. Ученые доказали, что те, у кого было больше дней рождения, жили, как правило, дольше.

Когда моя бабушка выходила замуж за деда, она думала, что его зовут Алексей. Представляете ее удивление когда в ЗАГСе ей сказали: "Готовы ли вы, Людмила, взять в мужья Емельяна?". Оказывается, дедушка стеснялся своего имени и сам себя назвал Лёшей, и даже бабушке он не признавался до последнего.

В характеристике с прежнего места работы мне написали: "Искренний, Добрый, Исполнительный, Отзывчивый, Труженик".

Задумался — зачем все слова с заглавной буквы?...

Едет автобус набитый битком. За ним бежит мужик. Все ржут. Пассажиры мужику: "Мужик харе бежать, мы щас обоссымся от смеха"

Мужик: "Вы щас еще обосретесь, я водитель. "

Американец звонит русскому:

— Иван, о ужас, у нас на улице минус сорок! Я стою на остановке и вот-вот замерзну насмерть! Что вы делаете в такой мороз, когда долго нет автобуса?

— Мужики пиво пьют, дети мороженое едят...

— Тебе сколько лет?

— 18

— Давно исполнилось?

— 15 лет назад.