В 14 лет попала в детдом. Только спустя шесть лет получилось приехать в родной посёлок. Пока находилась во дворе дома, в котором тогда жила, о мои ноги начал тереться бездомный и грязный кот. Я его прогоняла, но он не отставал. Потом я пригляделась и поняла, что это мой старый кот, который жил с нами в то время! И прослезилась, начала его обнимать и гладить, он мурлыкал, пытался руки облизывать. Мне стало всё равно, что он грязный, что болеет. Ведь это мой кот, мой Гоша! Обнимала его и плакала.

Позже старые соседи рассказали, что он ни у кого не мог прижиться, постоянно сбегал, часто ночевал возле нашего подъезда, мяукал громко. Видимо, меня ждал и дождался-таки. И конечно, я его ни за что не брошу, но, с другой стороны, куда его девать-то? Я в общаге живу, а там животные запрещены. Жилья пока нет, родственников — тоже. Но ничего, придумаю что-нибудь.

Как-то ехала в маршрутке и смотрела фильм на планшете. Со мной рядом сидел дедушка и стеснительно поглядывал в экран. Я предложила посмотреть со мной, он согласился и всю дорогу восторженно не отводил глаз. Когда фильм закончился, то поблагодарил меня и сказал, что такого хорошего прибора никогда не видел. Оказалось, что дедушка живет с женой вдвоем, сын давно уехал в Америку и о них не вспоминает. У них дома есть телевизор, только черно-белый и показывает всего 3 канала. Я попросила у дедушки адрес, а на следующий день привезла им свой старенький ноут и накачала много фильмов, объяснила как пользоваться. Столько благодарности в глазах я раньше не видела. Теперь приезжаю каждый месяц, качаю новые фильмы...

Я тот человек, который всегда путал Сергея Лазарева и Диму Билана, Владимира Преснякова и Леонида Агутина. Не, ну они ж реально на одно лицо...

После Великой отечественной войны на студию Союзмультфильм стали возвращаться ее работники. Не мало было фронтовиков с увечьями. Например Борис Дёжкин был одноглазым и ходил всегда с повязкой на лице. Во время бомбардировки, когда ещё Союзмультфильм не был эвакуирован, Борис накрыл телом жену. Осколком ему поразило левую половину лица и выбило один глаз. А он ещё и от рождения не особо хорошо видел... Но тем не менее он создал мультфильмы "Необыкновенный матч", "Чиполлино", "Шайбу! Шайбу! " и много других. Персонажей Дёжкина вы легко узнаете по носу-картошке и глазам-черным точкам.

У ещё нескольких мультипликаторов тоже не было то одного глаза, то руки, то ноги. Когда эти работники Союзмультфильма шли в пивную, бабушки, увидев их крестились, а многие говорили, что это пираты...

Круче всех был мультипликатор Борис Бутаков. Он вернулся с войны с пулей в голове, застрявшей в трех миллиметрах от мозжечка. Могучего телосложения был мультипликатор, с пулей в голове до 88 лет дожил. Любил выпить, а потом вступался за справедливость и случались драки. После которых он возвращался на студию и рисовал милейших зверушек. Ходила даже байка: в пылу драки сорвал погоны с милиционера, и собирались судить. "Я невменяем, у меня пуля в голове! " — начал оправдываться Бутаков. Послали на медэкспертизу, сделали рентген. Пришло заключение: "Смерть наступила в результате пулевого ранения в голову…"

Приходил сантехник. Удивил как своими хайтековскими инструментами, так и скоростью работы. Прощаясь, я похвалил его профессионализм. Но тот возразил: "Ну нет. Настоящий, профессиональный сантехник первым делом должен вызвать к себе безусловное доверие. Он не суетится. Он подходит к проблемному месту, расставляет этак ноги, и долго пялится на поломку. А поняв, что заказчик проникся сложностью работы, подбоченивается, и громко вопрошает, какой такой раз[гиль]дяй это вам так все здесь напортачил? "

Для коронавируса 60 лет — ты старый и в группе риска, а для пенсии — молодой и в отличной форме.

— Папа, а когда я вырасту большой, я смогу делать все, что захочу?

— Пока не женишься...

— Смотрел как-то за ужином корейский фильм, никак не мог понять: девушка — сестра главному герою или любовница. Оказалось, что там — две девушки. В середине фильма они неожиданно для меня встретились.

— Да ладно, корейцы. Я, когда на предыдущую работу пришла, меня среди прочих коллег познакомили с блондинкой Машей. Классическая ненатуральная блондинка с искусственным загаром, каблуками, надутыми губками, ну, вы в курсе. Потом мы с ней здоровались в коридоре, в курилке встречались... Ее еще кто-то из моих коллег Машей называл, а кто-то — Мариной.

А потом, примерно через месяц, Маша с Мариной вдвоем зашли к нам в кабинет, и я подумала, что вот и все, довела работа до глюков.

Нет, не близняшки. Просто яркие индивидуальности.

Cпеша заработать на жизнь, … не забудьте просто пожить…!

Часто, выходя из дома/с работы/с дачи в голове возникает назойливый вопрос: "А закрыла ли я дверь?" Один раз даже не выдержала, и уйдя в пятницу с работы, приехала туда в субботу, дабы убедить свой мозг в том, что дверь я закрыла и что я не сошла с ума. Мой папа, услышав эту историю, посоветовал в будущем, в момент закрытия двери говорить какое-нибудь нелогичное сочетание слов.

Вот, уже почти год, закрывая двери, придумываю странные словосочетания в духе "Ананасы под прикрытием" и чувствую себя как волшебник или тайный агент в эту секунду. Ну а самое главное — напрочь избавилась от потраченных впустую мыслей о том "закрыла ли я дверь".

Входя дважды в одну и ту же реку не забывай о том, что заставило тебя выйти оттуда в первый раз.

— Доктор, а можно мне больше не назначать эти свечи, а то у меня уже от них подсвечник болит.

В конце восьмидесятых я работал инженером в Группе Советских Войск в Германии (гражданские службы обеспечивали, на бытовом уровне, дееспособность наших войск). В честь дня Советской Армии, к нам в часть, с поздравительным визитом, прибыл целый генерал-полковник. Ради такого праздника, на построение личного состава части было приглашено и гражданское население данного гарнизона.

И вот наступил торжественный момент, генерал произносит вступительную речь ТОВАРИЩИ ОФИЦЕРЫ И ПРАПОРЩИКИ, СЕРЖАНТЫ И СОЛДАТЫ, легкая заминка, А ТАК ЖЕ ДРУГИЕ ЛЮДИ ГРАЖДАНСКОЙ НАЦИОНАЛЬНОСТИ... Кто именно начал ржать первым, установить в последствии не смогли, но людей гражданской национальности, к построениям более не привлекали...

— у нас хоть и элитная школа была, но вели мы себя с учителями все равно как засранцы. Как в любой другой школе. Как они это терпели — просто не представляю. До сих пор стыдно. Но наш ОБЖист, полковник в отставке, сделал нас как никто. Он нашёл способ, чтобы мы не списывали на контрольных. Мы писали все тесты в противогазах. Снимать разрешалось только сдавая листок. Снял раньше — на пересдачу. И это реально смешно — когда весь класс в противогазах сидит. А если начинаешь смеяться — потеют стёкла, не то что шпору, свой листок хрен разглядишь. А начинаешь суетиться не по делу, то очень палевно ибо этой респираторной коробкой то об стол то об соседа стучишь. В общем молодец дядька, очень яркие воспоминания оставил.

Три дня назад. Небольшой городок в Зауралье. Мы приехали сюда поохотиться. Остановились у старого друга, в обычной "хрущёвке". Было около часа ночи, когда мы вернулись домой.

Пришел к доктору на прием один статный мужичок в летах, типичный представитель класса буржуазии, подкатил на Лексусе, но это не важно. Доктор поколдовал над его спиной, намял ему бока и решил отпускать с миром и напутствием, вернуться через 2 недели.

— А пока будешь дома делать сам упражнения, — говорит ему доктор. — Вот тебе диск доктора Б. Ты должен каждый день, с утра выполнять все, что там показано, кроме ГРЕБЛИ! Запомни, кроме гребли! Все понял?

Ну мужичок сказал, что понял и удалился. Прошла неделя, и он звонит доктору и говорит:

— Слушай, делал все, как ты говорил, кроме гребли, но я что-то этот диск не понял.

— Как не понял!? Че там можно не понять? Ну приезжай, объясню.

Мужичок выехал, а пока доктор его ждал, думал. "Он чё, тупой, ну чё там можно не понять, диск с физическими упражнениями, смотри и делай. "

Мужичок приехал и выяснилось... Оказывается, дочка навела порядок в кабинете отца, и в коробке с диском доктора Б. оказался старый чешский мультик про КРОТА! Ну помните этот добрый советский мультик? Так вот, мужик этот НЕДЕЛЮ смотрел мультик про крота и выполнял за ним все движения. А в этой серии был, как раз, еще момент, где крот на лодке гребет. Ну мужик, как и обещал, делал все, кроме гребли.